一个台湾女孩的真实灵媒经历

灵媒之路(廿五)：了不起就是一死

2006/04/23 00:56

我对灵媒带来的名利基本上不会太眷恋，不是有高操情怀的不眷恋，而是我知道那个代价我付不起，况且我在学校、社工界也能表现得很好，得到很多肯定，也交到许多好朋友，不需要透过信徒的奉承得到自己的虚荣的满足，况且，我清楚了那根本是毒药。

既然利诱不行那就来武吓吧！！我扪心自问我是不想斗的，认识我的人都知道我从来不吵架也讨厌吵架，不过我的存在总是会带给L小姐威胁，不管我有没有想这么做或是能不能避免，遇到不能处理的事情，旧信徒会拜托我回去处理，更有些老信徒指名要我帮忙，我当时也是蛮跩的啦….还常拿翘，喜欢摆出一副姿态：「不是说我不行了吗？干嘛又来找我？」简言之，就是不够厚道，所以后来当L小姐累积到一定的实力她也不客气了。

当初有李大哥在的时候我挺「靠势」的，要斗就来啊！不过后来李大哥死后情势就逆转了，我只剩下挨打的份，老实说我很担心她的报复，被放符法的感觉的真的很糟，我的症状是一直吐，明明三天没有吃东西、没有喝水，还是会一直吐出灰色的液体，记得以前上课的时候还，实在忍不住会了就出去吐，身体就像是全身烫伤，怎么睡都不好、一碰到就是灼伤的感觉，苦不堪言啊！可是又不能说，因为，我说出来就是屈服了，我也担心我父母会劝我既然如此就认了，但是我不想这样认了，那是暴力！！既然是错误的事情自当威武不能屈！我忍下去、我就不信世上没有公义！

除此之外也会来堆鬼烦我，不过这不比放符法痛苦，祇是烦人而已。有时候心情低潮的时候加上身体痛苦、还有不当灵媒后未来的混暗不明，如果这些同时袭上心头，自杀的念头总是盘绕着我，自杀的念头真是千百回、遗书也写过一张又一张，绳子也挂上梁过，只是总觉得自己太不孝，都还没侍奉双亲过，我是父亲的独生女、母亲生活的重心，我一走、不只是不能是奉两老，大概她们也会跟着去死吧？？这些念头一直在我心中拉扯……..

直到有一次我走到高高的楼层，连腿都有点软了贴在扶手上，我在想、我还不够洒脱……….我含着眼泪、带着恨意仰忘天空，我很用力地对上天说：「祢为什么要把我生成这样？为什么？祢的好玩却是我不能承受的，好啊！如果这是祢要的结果！我去死，我现在就死，看祢还能怎么玩我？？否则，祢给我一个答案？让我知道这一切什么时候结束？？」很奇怪！我从心底感受到一股很安祥平和的力量，告诉我自己：「27」

当下，还有之后，我以为这意味着我在27岁就是生命的结束，当时，我20岁。

灵媒之路(廿六)：如果我只能活到27

2006/04/30 23:32

「27」这个数目对我是很有意义的！

虽然是在很慌乱的情境之下得到的，虽然不知道这个讯息打哪来的？就像是一个在水中将死之人抓到了一个浮木，或说是总算为继续活下去找到一个说法，唉…..当认清灵媒的工作是一个上下交相贼的幌子的时候，我内疚极了！不管是轮回报应的说法或是后是审判的观点，满满的罪恶感让我连去死都不安心。

「27」是我的大秘密！虽然我把它姐读成我死亡的年龄，我也心存着侥幸告诉我自己或许那是个象征着重生的数字，我把它放在心理，我相信到了27岁生命会有变化的，或者是死亡或者是新生。

既然我连死都不怕了，我的生命态度好像翻转了一遍，相信有许多的朋友会认不出来我是谁。我以前是很文静的(好啦！不要笑了啦…..是真的啦…….)，后来变成玩世不恭的态度，反正只剩下几年，不如好好玩玩，反正27岁会死，那么那些鬼和L女在此之前不至于会把我整死……

所以，我开始会「整鬼」！就是开开鬼(精灵)的玩笑，她们要我做什么？我就偏偏不做…..几次下来，我更确定她们除了出那张嘴，也拿我没办法辄啊……人也是一样，L女说我不听话会家破人亡，我就回她：「对啊！你好神啊！真会通灵啊！我家昨天纱窗破了都知道、我妈妈姓王(亡)你也知道啊！」还有还有….她们都要叫我不听话要小心血光之灾，我当然也会回上几句：「好利害啊！怎么知道我昨天练空手道伤到脚指甲、流血了…..」　　　　从此，我开始发挥我的「幽默感」！记得我大约大四的时候，L女约我到道场决斗，我赴约后觉得有点不妙，L女这次是来真的了，因为当天信徒很多，显然是要给我一个下马威，有三个女子每人手持108炷香对我施法，三个人绕着我、挥舞着香、踏着脚步，我心理有点担心，唉…我已经长得不怎么样了？万一拿香往我的脸上该怎么办…….

L女照例说着一堆顺我者生、逆我者亡之类的话，后来总算到我可以说话的时候了，她说：「你本是XXX下凡，如果听话XXX就会XXX(利诱，看电视就知道内容了)，如果不听话就XXX(威胁，没有什么新词)，所以，你现在赶快悔过！要不要接天命？？」　　我狐疑着：「接什么？」L女说：「接天命！」　　我说：「接？怎么接？用水桶接喔？？」说真的！我看见L女快要中风的表情，旁边一干看热闹的信徒也彷佛老天爷要劈雷下来的惊讶，L女很明显措手不及，手也停了、脚步也停了、话也没了……

过了一会她又说：「你如此执迷不悟，我要派十二观音大士去你家教化你！」

我给了不礼貌的眼神后说：「喔……别太早来，免得我不在家…..找不到地址再跟我问吧……」然后我就扬徜而去…..当晚心理还是有点毛毛的，不大敢睡，果然到了十一点半左右，有十二个手牵手的女鬼(精灵)飘进来，真是说有多丑就有多丑，我当下瞪大眼睛，指着她们把我毕生所会的脏话都使出来了…..然后她们就飘走了，我还目送她们离开耶……… 　　　　 从那次之后，L女就比较少烦我了，不过还是一阵一阵啦，大概道场没戏唱了、没故事说了就来找我挑战一下，我就这样来来回回的。值得一提的是，虽然我嘴里嚷嚷着死都不怕，不过还是会有点担心，所以每次斗法之前，我都会跑到天空底下，对老天爷说：「老天啊！如果她们是对的，你要给我个说法，否则我不服，如果你有公义的话就不要让她们得逞！请保护我！」然后再看似从容地赴约。

灵媒之路(廿七)：27之前要做什么

2006/04/30 23:48

我还记得最后一次决斗，也是把我叫去道场说我身上有「魔」，那次应该也是有备而来，因为也是有许多信徒围观，我对我总是处于被动的状况很沮丧，不过也没办法，但是我相信老天会保护我，我当然赴约之前也在外面向老天爷陈述一番。进去之后L女和郭老师要我站在一堆神尊前面，然后就开始轮番做法，约末三十分钟吧？

郭老师问我：「好！现在有什么感觉？」

我回答：「有耶！好像脚有点感觉？？」

郭老师：(把108炷香的火力集中在我脚部，然后说)「没错！就是躲在脚部，快要被我逼出来了…现在感觉怎样？？」

我说：「我觉得口好渴…..」

郭老师：「好！没错！阿惠(L女)你去祭改她的嘴巴那边！要小心！」　　 我说：「不是啦…..我是站了好久，烟又这么多，当然是又酸又渴啊！你们两个都有轮流，我可是一个人从头站到尾，要不然拿把椅子给我坐、再帮我泡杯茶，你们就继续弄？？」

场面变得好尴尬啊！郭老师只叫我快回家之类了，我就回家了，那也是我最后一次被她们做法。

从此之后，我的日子离道场越来越远，离朋友越来越近，自此展开快乐的大学生活！我好急啊！我错过许多丰富的生命经验，什么事情我都想要尝试，我跟朋友去下午茶、去旅行，我花很多时间看书，参加许多公益活动，我忙得不可开交，把一天当两天用，我舍不得睡觉，因为我知道我错过好多东西，而27岁又好近，我要认真积极过日子！！

所幸我在学校还有社工界都找到我的成就感与满足，心理的调适的很顺利，当然忙碌的生活没有办法填补生命意义的那一块，不过我相信当我认真去生活，老天不会放弃我的，我从认识不同的宗教信仰去寻找，我期待有个信仰可以回答我这一切，可以安顿我的心灵。

灵媒之路(廿八)：不同的宗教与方向

2006/05/01 00:25

我曾经尝试不同的宗教信仰，民间信仰的部分我会去看看其它的宫庙，但是常常会回想到过去，所以会有避之唯恐不及的反射情绪，看到那些灵媒、通灵的、见鬼的….我小时后还曾经以为人人都应该看得到鬼耶！？大概我上了国小才发现看见鬼的其实是少数，这是我个人的感觉了，说是偏见我也承认　　我实在很受不了台湾有一堆人用着神秘的眼神说着：「其实我也看得见…..」拜托，在台湾没有鬼经验的(看到鬼、感应到鬼)算是少数吧？说自己看得到鬼就好像是自我介绍说自己有两个眼睛、一个嘴巴一样，然后大家把鬼各自表述，加深对鬼(精灵)的无知与幻想，当然啦！我并没有对鬼(精灵)世界诠释的专利权，这点是我和任何一位要谈鬼(精灵)的人应该时时提醒自己的，免得造成听者的误解。所以~~我是讨厌误解鬼(精灵)的人啦…… 　　　　我也尝试不同的宗教信仰，我去过基督教的教堂，读了圣经也跟传道长谈，不过当时的经验是总觉得把我当成被鬼附身的人，可是我总觉得我很正常啊！所以便没有接受基督教，当然关于三位一体也是我不能接受的啦…..至于天主教我就比较喜欢，我曾跟我妈提过我想找个信仰，基督教好不好？我娘就说她比较能接受天主教，因为她小时后家里对面就是天主教堂，神父人很好，她也常常去参加弥撒，不过我企图去认识天主教却徒劳无功，天主教徒很欢迎我但是并没有跟我说很多道理，偏偏我最需要的就是道理，所以也做罢…..

我还接触过摩门教喔！但是基于个人的偏见，我实在不是很喜欢白种人，所以也做罢….至于佛教我也试过，我去过慈济，她们人很好啦….不过因为我对于教义不是很清楚，所以我转到法鼓山，我去法鼓山上课，那里的道理就多了，我也喜欢她们的打坐，不过我的家人很反对我接触佛法(因为我以前曾经吵着要出家)，所以也是若即若离，自己看书打坐的成分居多。…. 　　　我就在不同的宗教信仰之间飘来游去，心理倒是不急，因为我想说27岁应该会明了，不过我把27岁一直放在心理，因为我担心有鬼(精灵)会拿着个数目欺骗我，让我误以为是真理。我在大四的时候认识了东华大学的教授蔡怡佳教授，她的先生是我社工实习时的主任，因为两位都是在台大硕士班研究超心理学，所以很有话可以讲，当时刘主任正在在职念台大心理学博士班、蔡老师在美国莱斯大学攻读宗教研究博士，我和市面上很流行的灵姬成了她博士论文的两个研究个案。

讨论的过程真是痛快啊！怡佳透过讨论引发了我更多的思考，并藉此初步整理了我的经验，也教导了我许多知识。从那个时候开始我发觉关于灵媒的议题已经有很多深厚的知识与讨论，只是我并不知道罢了。我们进行了数次的访谈，但由于次数并不多，所以这次的经验对我来说主要是在于关于灵媒的观感方面，给我新的体验，至于在这方面产生动力去探讨，便是在2002年秋天的事了。

在2002年中因为参加课程而认识了申湘龙老师，申老师的课程主要在探讨深度心理学[1]，特别是以荣格心理学[2]的角度来讨论个人的经验。上课的初期的心态是以社会工作的角度与身分去学习荣格心理学的知识[3]，由于所学的内容便是讨论整合自己历史与经验的过程，因此在课程进行约三个月后，我决定将担任灵媒的经验做自我揭露与心理工作。

越多的讨论与相关知识的学习让我越感兴趣，虽然因此产生的疑惑常是比得到的答案还多，但是我的心里却得到从所未有的平静与安宁。在这段经营生命的过程中我也会偷懒、逃避，但身边的飘游不定的鬼魅却是我最好的提醒，提醒我不要再虚掷生命，应该用积极的态度去诚实面对并付诸实行。

在心理工作进行的初期阶段约半年间，我将我的人格状态以一分为二的方式做处理，一号人格为担任灵媒的我，二号人格为现实世界中的我[4]，以二号人格的身份去分析一号人格的经验。这样的工作教我练习如何去诚实的面对自己，只是这样的探讨方式只能止于经验的描述与诠释，就像是社会工作的评估与分析，却无法贴近我的生命。

[1] 「深度心理学」(Depth Psychology)重在探讨个体内在的意识历程，与更深一层潜意识历程之间的关系。

[2] 「荣格心理学」—代表狭义的分析心理学。研究的是心灵的结构和动力，分为意识和潜意识两部分，后者扮演补偿意识型态的角色，如果意识太过于偏执相对的，无意识便会自动的显现，以矫正平衡。潜意识可以透过内在的梦和意象来调整，也可能成心理疾病，它的内容可以外显出来，以投射作用的方式出现我们的周遭生活。

[3] 当时学习荣格心理学的态度是想要增进自己对此一流派心理学的知识，以增进评估与处遇案主的技巧。

[4] 现实世界中的我指假设我没有灵视的状况，是一个正常的人。

灵媒之路(廿九)：永保赤子心

2006/05/15 15:49

到申相龙老师那边对我生命影响很大，说是上课不如说是师徒制，因为我们上课不是坐着听老师讲，而是每周原则上是一次到老师家去，主题是容格，通常是下班后就过去，从伊起吃晚餐就上到凌晨，我最早回家的时间是两点、过夜也不是一次两次，就这样「磨」了一年多，想想也真是不容易，还很认真做了梦工作，在那里可以掏心掏肺地说心底事，反正是梦工作、想逃也逃不掉，反正梦是不可能骗人的，在那里我对抗着各种心理防卫机转，了解自己、看看别人，这样的训练是很扎实的，也是挺痛苦的，有许多学生不堪老师的训练半途而废的多的是，或许是个人特质所致，「诚实」一向是我人生的座右铭，我不会太害怕诚实面对自己以及他人的黑暗面，所以这段期间我觉得收获很多，在道场和社会这么多年，不敢说见多识广，不过我自认为我很认真诚实去面对，因此这都是我很好的反思材料，一些心理历程很难分享，用最简单的话来说就是「学习是一辈子的事情！」

苦闷的心情在大学、工作与申老师那里都有所出路，在大学当助教混得还不错，所以工作起来很有成就感，加上我乐爱赚钱的兴趣，总喜欢跟着姐夫到处学经商之道，我觉得「活着真好！」只要活着，事情总会有出路的，虽然我面对这么多鬼(精灵)和道场的是非，小小年纪必须面对人性的丑恶与利益的纠葛，不过，人生总是有活下去的意义，我总是会看见生命中美好的事情，让我看见一个孩子的笑容就足以让我心情愉快一整天，对于灵界事物我开始渐渐淡忘。

要离开道场这些纠葛是不容易的，过去的信徒总是有办法找到你，然后动之以情与利，所以我有时候还是会出现，人情压力是我比较难处理的，不过这时候当灵媒就只是不过是把自己被借用一点时间，已经没有什么感觉了，灵或不灵都与我无关的感觉，因为开始自己会赚钱，我开始完全真正分文不取，有时连办事后的那顿大餐也食之无味，衣着更不用说，总是T桖、短裤、球球帽加凉鞋，还有一次我实在凑不出时间，刚练完空手道直接赶去，那就穿着空手道服处理啊….我现在回想起画面都还想笑，一个穿空手道服的帮人家通灵，通灵这档事不过是翻译，很多禁忌是人们自己在唬人，我刻意不注重衣着，一方面是莫不干己、另一方面就是想要打破大家陈旧的观念，不过，要达到我理想中的成效的确很难，我不确定怎么做好，总之，走自己的路总比被把持着好。

至于鬼(精灵)的部分，自从李大哥之后我就没有交鬼朋友了，古时候的人说人鬼殊途这句话是很意义的，心中还是有哀伤啦，有种害死朋友的感觉，鬼(精灵)说的话真的是「鬼话连篇」，诚实的没几个、大部分又笨、又没知识，讲起话来真没意思，我装做没看见她们、也不主动问她们是否需要帮助，久而久之跟她们的联系就越来越少了，当然偶尔在路上什么的也是会看见，不过就当成是路人就算了。

我更强烈相信鬼(精灵)在某些人身上是不无道理的，有部分的人我只能说「可怜之人必有可恨之处」，光是这句我就可以写好几篇，这种人如同白目的人分布在各个年龄层，我只能说看她们的造化…..我的正义感已经薄弱到当这种人问我身体与家中是否有鬼(精灵)时，我就回啊：「这种事你说有就有、没有就没有….」。

备注：这种类型的人多半伴随着莫名其妙的自信心，就算你跟他没有，他也会说他早就知道了，然后开始跟你述说他的生命历程，以为别人都没有出过社会，简单说就像是年过四十的中年无聊男子…..所以不要太搭理他，不如把时间拿来玩世纪帝国。

对于自幼就有灵视的我而言，卸下灵媒的身分在鬼(精灵)的部分不会太困难，反正她们就是这样存在，只是我不去利用或是固定与她们沟通罢了，我也不讨厌她们，我总觉得世界上没坏人、也没有坏精灵(鬼)，大家只是为了生活嘛……何不就各自好好生活？？所以现在我偶尔看到需要帮助的精灵也会帮个忙啦，不过我帮的忙不是跟她们说话，顶多给她们东西吃，东西放了就走，看有些鬼(精灵)无家可归、饥寒交迫也是挺令人难过的。

遇到这些难过的事情又如何？？我没办法把这些丑事遏止，但是我永远相信世上有着美好，保着赤子之心，或许27岁的大限快要到了，但是我让我自己没有后悔的过着每一天，我规划着27岁前努力赚钱、之后一定要离职去做自己欢的事情，我也的确做到了，我把每一天当成最后一天。

灵媒之路(三十)：鬼有各种可能

2006/05/17 00:39

从小见鬼的我，我理所当然地认为鬼就应该是怎么样…..就算别人跟我说，我也要「眼见为凭」，不过基本上还是以一般民间信仰为架构，不过，当我认识蔡怡佳教授之后，几次的深谈我接触了学术界的一些看法，这引起我部分的兴趣，不过当时我的职志还是社工的部分，没有想到今日会进入宗教研究所的一天，认识新的鬼面貌是令我感到耳目一新，况且我听了、读了书也觉得不无道理，我渐渐开始用新的眼光去探索：或许鬼不只是我想的那样…. 　　　后来认识了申相龙老师后，他大胆的推论或许我看见的是人们的anima和animus！这是容格心理学的理论，细细讨论后发现这个观点只能是部份解释，套用上会有困难与矛盾，但是这样的讨论与探险是很有收获的，我开始探索，或是鬼的世界不只是这样！！另一方面，我学乖了….我早就学会鬼话连篇，我以更精准的问题去问我身边的鬼(精灵)关于她们世界的事情，令我震惊的是她们其实也答不上来什么？？「鬼世界的歧见很深的！！」

鬼(精灵)世界当中，她们似乎也是有所学习，她们的知识也是从其它人类和鬼(精灵)伴之间互传，也会有以讹传讹的状况出现，有个很白目的鬼(精灵)还问我：「你们不是看到我应该要很害怕要烧纸钱给我吗？？」还应该哩….. 有本事你来抢啊！！

这些过程让我越发觉得或许过去父母跟我们说的宇宙观、生命的起源与结束、和鬼神的世界未必是真的，社会上的大众观感与舆论、书上的描述、大师的开示都各有道理，但是对于鬼神的诠释未必完全是真的，我甚至觉得很多错得离谱，别的不敢说，我开始有个想法，好大喜功一点我想要创一种不拜偶像的宗教(抱歉啦…我当时还不认识伊斯兰教、因为无知才会这样想的)，这目标当然是遥不可及，不过我想我至少要写一本书或一些文章，书或文章的内容或许没有什么了不起，但是至少在我生命结束前我要向大家表达不要迷信、不要拜偶像、养鬼！！

我对鬼的面谈其实没有什么帮助，越问只是越觉得她们白目的鬼口群比例好高喔！！不过我既然发现有许多理论和知识已经有相关的建构，所以我就开始往知识宗教去探索，特别是藏传佛教与法鼓山，我还是会继续打坐，不过打坐的目的与经验意义已经跟往日不同，日子这样过着似乎也相安无事，不过我总觉得少了什么？总感觉世上应该有真理，不过我好像还没有摸到？有时候因为27大限我会感到心急，焚膏继晷读着古文和宗教书籍，有时候却醉心于棒球、空手道、平剧和二胡，想说心急也没有用，这段时间心境是很复杂的，不过大体而言，比以前好多了，至少我是为我自己而活。