我妈用健康换了我的平安

我的身边跟着一个“他”。关于“他”，其实对我来说是熟悉也是陌生的。我不记得我具体是从什么时候感觉到他的，只知道他陪了我好多年，好多年。但今天这里主要讲的是我妈，他会顺带提一些，关于他的事以后会另外写。

从小我经常做各种关于鬼怪的噩梦，什么死人、棺材、坟墓，冥纸啥的都是梦里常客，常常被吓得整夜不敢睡（漫漫长夜又没有手机啥的可刷，只好翻出作业做，也因此提早完成了练习）直到天亮，这也是我不敢一个人睡觉的原因（即使我依然不敢一个人睡觉）。

有一天，我忽然有一个强烈的感觉，我活不过20，我的时间不多了，我当时没有生病，什么都没有，但那感觉就是那么强烈，时刻萦绕在心里，让我每天都很伤感。而事情就这么凑巧的，在那一段时间我妈本来只是历年行事的去给家人问运势（我家信佛，很信的那种），可是回来之后妈妈每天都愁容满面，之后好多天，天亮了就出门，一去都要到下午才回来，她什么都没有跟我说（后来我知道她有跟我妹说，只是瞒了我一个人）。我却隐隐知道她每天都是去找那些名声在外的“仙家”，而要问的事都是关于我。每次她回来后看她看我的眼神，我就想难道妈妈也感觉到了我时间不多了？有一天，妈妈又出去了，下午回来，我坐在大厅里，我看见她进进出出走了好几回，忽然停住站在大门口抬头对着天用要哭的腔调喊了一句：“如果要带走就把我带走吧，我愿代替她。”我抬头看着老妈的背影，虽然她什么都没跟我说，但我就是知道老妈口中的她，是我。可是，我还是什么都不能说，什么都不能做，因为我知道我妈已经到了快奔溃的边缘了。我当作什么都不知道，又低下头继续做我自己的事（直到很久以后，我妹才跟我说，那段时间我妈去问了好多“仙家”，都得出一个结果：我将死于意外）。

为什么我会感觉到自己的时间不多了，我想其实应该是因为“他”的缘故吧。也是那时候我知道了他的存在。

在那段觉得自己时间不多的日子里，不管我去哪里，只要我走的路是可以通车的，即使我是走在人行道上，我都感觉有一种意念力量在拼命地想要我往路中央走，同时又有另一种意念力量在不断告诉我，别去，一旦走到路中央马上就会有车把我从后面撞飞，即使我现在在路上没看到车。这两种力量互相拉锯着，我感觉身体好像不是我的又好像是我的，好像可以控制又好像控制地很辛苦。我很难受，只好拼命往边上走，就怕一不留神就跑路中间去。而每当这时候，我总能感觉我的身边跟着一个“人”，只是我不知道这个“人”是要我去路中间那个还是不要我去路中间里的那一个。不过，现在感觉他更倾向于前者，而为什么现在我却也大概知道了。都是后话，以后说。

后来在我过完20岁，我按“仙人”说的要离家远远的，越远越好，然后我就背井离乡一个人到了陌生的国外生活。即使在国外，我依然没有摆脱走马路时的那两种力量拉锯，但，至少我已经熬过了20这一关，我心里庆幸着。

多年以后我才意识到，那年我妈为了我，或许真的做了什么。因为刚出国不久，每天都过得很辛苦，就常常打电话回家，听听家人的声音聊以自慰。刚开始，都是我妈接的电话，每次都能聊很久。但是，后来有很长一段时间，不管我什么时候打回去，都是妹妹或是爸爸接，每次想跟妈妈说话时候，要么说不在家要么就说睡了，明明时间还早，怎么会这么早睡觉，实在没办法了，我妈才接过去，但每次都只说几句就挂了，每次说话都有气无力的，我很疑惑妈妈为什么都不想跟我说话了？只是那时候我也没往妈妈病了这方面想，因为我出国时候我妈妈是好好的。直到多年以后，一次偶然的机会，妹妹说漏嘴，我才知道那段时间我妈大病了一场，还动了手术。后来虽然病好了，我妈却从此落下了病根，那个被称为比男人还能干的全村最能干的女人，忽然就不能干了，爬个楼梯都喘气，那年她才40多。直到现在，妈妈的身体还是一直不好。我觉得我20岁的那个“大关”是我妈用她往后余生的健康为我换来的。