最近

我真的好忙啊，今天忙里偷闲吧。想说说最近发生的事。

我8月中旬的时候被确诊了抑郁症（伴焦虑），莫名其妙的得了。诊断前的事就不说了，就是经常觉得很委屈，说哭就哭，有想死的念头。最后都是怕家里人伤心没死。我一直跟自己说：父母养我这么大，我还没开始孝顺就算了，怎么可以用死来伤害她们。（想得最多的是我妈，我不能这么对她）。我就是一直这么对自己说，才撑到去看医生接受治疗的。

抑郁症我不知道我怎么得，焦虑我知道。我有2个星期是整夜整夜睡不着觉，就算是睡着了，我的脑子一直在转，在思考问题，一刻都没有停。有时候我会这样，我闭上眼睛也能看见周围的东西，我就算睡着的了，我的意识也没睡着。就是身体在休息，但是脑子一刻都没停。我就是2个星期这样，让我心神憔悴。

买不到安眠药，我医生朋友给我拿了舒眠药（非处方药，医生可以没有患者的情况下自费购买）。我吃了之后就是稍微好了一点。没吃之前是整夜睡不着，吃了之后没有意识的睡了2个多小时。治标不治本。

我最近一次复诊是9月2号，刚好就是中元节。我那天去医院的时候，我的医生被我吓了一跳。因为我上周三去复诊的时候，整个人看起来还很阴郁，浑身透露着“我不想活了”的信息。9月2号我去的时候已经看不出“我不想活了”。医生怕我是伪装的，还特地叫了心理评估师当场给我做评估。

评估的结果很多，很长，最主要的中心点就是：我有抑郁症，但是我有反抗意识。问题不大，现阶段我已经不用去医院复诊了，只要吃药就可以了。（我猜医生说的反抗意识是我一直在给自己做心理建设，比如我不能死，我妈会伤心，比如我为什么要死，我的未来可期，生活如意。各方面都比大部分同龄人好上一点，我为什么要去死，我死了太可惜了之类的心里话）

从医院出来的时候还很早，之前每次去都是3点多去，6点多才能回，9月2号的时候，我只用了半个小时。我想起我年年都要去寺庙换佛牌的，今年还没去。所以我就去了海幢寺。在海幢寺无非就是拜神和换牌。拜完再换。那天我遇到的所有人都出奇得对我和善。甚至有僧人在我跪拜的时候自发的给我念了几句经文吧（我也不知道是什么。本来他只是在旁边静静的拨佛珠那些，我前面有几个中年妇女过去跪拜他都是不为所动的，我过去的时候本来不想跪拜，但是看前面的人都是跪拜，而且想了想跪佛祖那些，不是耻辱，我就跪了，不懂事，家里也没教过。看别人都是拜三拜，我就也拜三拜，我拜第一拜的时候就听见僧人在为我念经文了）

换牌的时候，工作人员一眼认出我来，对我说：我认得你，你去年也是9月份来的。去年是9月中旬，今年怎么来早了？我心里是很惊讶的，我一个陌生人时隔一年后再去寺庙，还有人能认出我，而且我戴了口罩。

海幢寺其实今年我是第二年去，之前去的是三元宫（不知道是不是这个名字），我带着口罩能认出我还能说出我比去年早了，我真的很服气的。

最后我想着不要省这些钱吧，有效无效求个心安也行吧。我就在换佛牌的基础上还请了福袋和一个用红色纸袋（符），里面装得是什么我也不知道，不会去打开看的，所以别问我。请完之后就顺便点灯。点完灯之后就顺便请了XX（不知道是什么，有工作人员指引我怎么做。），点灯可以许愿。我许了“家人朋友身体健康”。

晚上的时候我妈打电话给我，她问我是不是好点了（我跟我妈相隔400多公里，平时我也比较忙，我们其实很少打电话，她最多就是看看我的朋友圈，我抑郁的时候，她是第一个发现的，也是她劝我去医院的，也说她会叫外公帮我看看）。我病情好转这个事我谁也没说，当晚我妈就知道了，并打电话问我是不是好多了。

电话里提及我妹最近也经常去医院，而且周四是我妹生日，我妈的意思就是跟我说一下，看我们要不要吃个饭。我挂了我妈电话的时候就打电话给我妹，她说她右耳朵听不见了，去医院去了好几次没什么效果。周四（她生日）要去复诊，没什么时间，就不吃饭了。

周四中午的时候我妹在家族群里说她耳朵能听见了。我问她医生怎么说，她说医生什么也没说，只说她耳朵内部发炎，回家搽药。我心想，这也太巧了吧，周三我刚点完灯（点灯之前毫不知情），周四复诊之前也去过几次医院了，一直也没说什么问题，也听不见，周四就说能听见了。我觉得点灯还是有效吧。当然也不排除是巧合哈。怎么理解其实看各自的境遇和心态吧，不信的人当然会觉得纯属巧合，信的人会觉得自己有保护神。全看个人，没必要跳出来说你不信，你信不信与我无关。

晚上的时候我妈又给我打了电话，跟我说我被思想入侵了（思想渗透），让我想想我最近有没有什么事。我吃了一惊，我对思想渗透了解得不多，但是基于外公和我本人的特质，我外公跟我说过一些，也看过一些片子。大概意思就是说，要弄死一个人，其实不用去杀死她，你只要日复一日的渗透她的思想，让她听你的话，信任你，你说什么都对。从某一个角度来说，她就死了。

现在也有很多人对人做思想渗透的，不过人对人难度很大。灵体要是想伤害一个人，也大可不必自己亲自动手搞事情，只要让她害怕，恐惧，慢慢渗透人的思想，让人长时间紧绷，这样这个人的精神和身体都会短时间垮掉。想解脱就会想到死，接下来的事情顺其自然就成了（我是从外公的言语和一些片子上总结出来的，如果不对，说明我还是渣渣。纯属正常）

我想了很久，我想起一个中午，我出去买饭。跟两个看起来比较怪的女孩擦肩而过。穿着汉服，拿着那种油纸伞。我当时还心想，这油纸伞又不挡光又不防辐射，撑了等于没撑，还不如不撑。我远远就看见她迎面走来。我觉得她怪，不是因为她穿着汉服。就是一种感觉。很不负责的那种“我觉得她有点怪怪的”。说实话，广州这个城市包容性很大，别说你是穿汉服，你就算穿JK服或者洛丽塔或者民国装，或者穿着Cosplay满大街的跑我都不会觉得奇怪。见多了就见怪不怪。

我跟她擦肩而过的时候。很明显就是很阴凉，在炎炎夏日下，就一个字，爽。但是我跟她擦肩的地方是在商场门口。一般商场冷气都很足，你不进去，就门口经过你也会觉得很凉快，所以我把那个阴凉自动归纳到商场空调。但是现在细想，其实我跟她擦肩的地方是商场门口没错，但是商场的自动门并没有打开，所以我并不应该感觉到凉快。这是事后我妈让我回忆我复盘的，当时那么热，没有想那么多。

我这人第六感比较好。我觉得奇怪的就一定有奇怪的地方。但是我一下子又反应不过来哪里奇怪，所以我跟她们擦肩过去的时候，我还回头看了她们，我一回头，发现她们也在看我。我顿时觉得怪不好意思的（她们穿着汉服，怕她们觉得我带着有色眼镜）所以我下意识的露出一个不好意思的微笑。她们居然对我作揖。我可能一下子就皱眉了。

我其实很反感这种作揖的。之前有段时间火了一个视频，就是两个女生穿汉服过马路，公交司机让路了，然后穿汉服的女生对公交车司机作揖，公交车司机回以抱拳。我当时看到这个视频，说实话真的反感。这代入感简直不要太强了。我没有任何侮辱汉服或者人格的意思，我就觉得，你在大街上的，搞这套干啥啊，这都21世纪了，整个世界都在进步，我觉得没必要在大马路上作揖来显示文化教养。尤其是在大马路上。评论还刷一堆有礼貌的回复，哦，我的天，古时候人是步行的，最多也就是马车，现代代步工具是各种类型的车。车本身是没长眼的，在大马路上搞这套就是不合适。典型的长在现代有一颗古代的心。仅代表个人观点。我就是不喜欢在大马路瞎体现中国的优良传统文化。中国的优良传统文化真心不是这么体现，也完全用不着。作为现代人，我还是喜欢那种对我抱以感激一笑的那种谢法。

扯远了，就是有了那些视频的渲染，她们一对我作揖我内心就很反感。皱眉走开了。走了几步心里还是觉得她们很奇怪又有毒，忍不住回头看。再回头的时候已经看不见了。我特地看了商场，也没看到。我当时还心想：走得还挺快。

我当时没有多想，后来我妈让我想的时候，我第一反应就是她们。因为她们给我的感觉真的很奇怪，我又说不出哪里奇怪。我当时没有多想的原因，也是因为①、擦肩而过的时候是正中午，我潜意识觉得灵体不能见光（其实没有灵体不能见光的这个说法，灵体也不是只有晚上才活动），②、她们两个在一起。灵体不是人，基本我遇见的都是单独行动的，很少会有结伴的。我现在基本可以确定那两个就是灵体了，至于我那段时间是不是被渗透了，或者是不是她们渗透我，我无从得知。

今天星期五，虽然周三那天医生还是让我吃药，但其实我一直没有吃药。因为抑郁药有比较大的副作用而且会有很强的依赖性，我一直觉得我不是特别严重，甚至可以说我没有抑郁，所以我从确诊到9月2号复诊，我只吃过2次药，我不知道我是真的抑郁还是被渗透，无从得知。前段时间有活得好累，活着没有意义的想法，现在完全没有。现在我还是觉得我的未来可期，生活如意。没有任何轻生的念头。

希望大家一切都好！周末愉快！

小编：生活很美好，向着美好的生活前进，就像今天我砍价差四毛，心都碎了，但小编积极调整好心态，准备下次再来！