【幻意】灵异（全） 一

【幻意】灵异（全） 一

以前我有写过我的经历，但大都是匆忙之作，都是借用别人家的电脑，没有足够的时间，而且写的也不是很全，很大多数的经历还没有写上呢，我这次是用自己电脑和apk应用软件写，我的经历很多，估计会写很长吧，说不准还得另起好多篇。这次我打算好好的写一下我的经历，以后我觉得有不全的地方还会在这篇里补充，我偶尔会讲些额外的事，但有些到最后还是有和灵异相关的，还是有一些必要的，基本更多大量的都是灵异的事，开篇杂话比较多，但后面很多都是灵异的，就是伏笔有点长，偏开头的铺垫也比较多，后来也有提到那的事，我觉得也是有必要的，中间也会有挺长我写的我的我的生活经历吧，但是也是对我会遭遇那些灵异的一种原因吧，我的灵异经历很多，估计会写很长吧，说不好还得另起几篇或很多篇，反正我会尽全的写下我的经历，以最全的经历展现给大家，这些经历够你们当很多很多的小经历看了吧，有兴趣的慢慢看和欣赏吧，可以收藏保存什么的，经历很多大家可饱眼福喽。

其实我想想我身上的奇事应该很早就有了，有一点是有时我想的事比较准，比如我想的一件事真的发生了，就是我自己之前想出的一件事之后真的发生了，但以前大都把这些当成巧合，而且我高中以前根本就不信什么神鬼之说，所以就当成巧合之类的吧，在高中以前的那些我想的或想到的成真的事大都是一些鸡毛蒜皮的小事，所以在这就不全说了。

先从我姥姥的事说起吧，这就跟之前我提到的那事有一定关系，那是我上初三左右时的样子，生了一场病，开始说是感冒，在我姥家附近小诊所里打吊瓶，打了挺久都不见好，反而越来越重了，而且很难受，那是好像都有种忍受不了了的感觉。因为小诊所离我姥家很近，所以那时我有时打完针会去我姥家等吊瓶，等吊瓶结束自己家人拔针，话说我原先也有在我姥姥附近打打吊瓶的，但是通常都是另一家基本好像就是跟我姥家一个楼或者旁边那楼的，反正挨着隔的也不太远，都是同一面的楼，那小诊所在一个单元的一楼，不是在我姥姥那单元的楼下，我姥姥家是二楼，一共七层楼嘛，不过后来又加盖了，不过我记不清那事时后没有加盖，那小区的楼也算有些年头了，记不清又加盖了几层还是我不知道加盖的几层现在我也不太清楚了记不清了，我原先去那我姥家旁的小诊所有时我姥会去看我，后来我觉得我姥那时也算岁数那么大了，我看着也像比以前老了，所以后来有几回她来看我我当时也挺感动的，虽然离得不算远我姥家也是2楼但我姥好像可能从我记事起看她就平时上下就很不方便，要扶着楼梯扶手慢慢走，不过我下面说的那次不是我姥家同面楼旁边那小诊所，也记不清我那次在那诊所我姥有没有去那诊所看我，我在我姥家等吊瓶那段时间，我记得我在那没事想过我姥，我看我姥姥，我姥姥那时已经70多了，身体不是很好，得过几回大病，身上还有很多小毛病，那时基本天天得吃药，我想我现在感冒了，我姥身体不好，会不会传染给我姥姥，我姥姥以前抽过烟，听说我姥姥那时抽烟是因为我姥姥的二儿子死了，也就是我的二舅，听说我二舅当时是肺炎当成了感冒治，耽误了治疗，所以才去了，那时我二舅已经十多岁了，所以姥姥跟他很有感情了，所以这件事对我姥的冲击很大，之后就染上了抽烟的习惯，我小时侯知道这件事以后，后来把本以为是我二舅的三舅改口叫老舅了，反正他下面就有我妈一个妹妹，叫老舅也很正常，因为我怕我叫他二舅我姥姥听了伤心受刺激，因为我姥姥以前抽烟的事，我当时想我姥可能肺不是很好，要是被我传染了会不会得肺病，要是是得了肺癌怎么办，也不知道我当时的联想力怎么那么丰富，竟然想到这个方面，但当时我好像是真的很难受还是怎么，后来我病的很难受，而且我当时也有些抑郁，这抑郁在当时已经很长时间了，而且抑郁这事也很难受，抑郁在之后也伴随我很长时间，我在后文会细说抑郁这事，所以我当时也许是太难熬了吧，有想把我的病传染还是转移给我姥姥，我好了该多好，之类的想法，但是好像开始是担心我姥姥体质弱被我传染了怎么办，是担心我姥姥来着，到了后来好像是诊所的大夫看我总不见好，说去医院查查是不是支原体的事，他之前不敢用治支原体那药所以没用那药，去医院查明白回来好用那药，后来我们就去医院查支原体了，结果真是支原体的事，好像是支原体感染，记得好像当时得的支原体感染貌似属于肺的病，后来对症下药算是治好了，但因为对症治疗的有点晚了，所以之后很长时间还有点后遗症，记得好像是嗓子疼和呼吸时还有气管吧可能不怎么得劲，其实我后来有挺长段时间挺狠那个大夫的，因为要不是他我也不会耽误那么久的病情，后来越来越严重，让我那么难受，而且我姥在我病的那次还……其实我在最近几年之前是不恨任何东西的，我觉得没那个必要，也不想恨，但我最近几年学会了恨，所以在我像起很多事情的时候我会去恨了，这也是生活教会我的吗？我那次感冒好像还没好利索呢，我听说我姥也得了感冒，开始也是当感冒治了一阵，后来又听说不是感冒，是肺癌，我当时的第一反应，就是这事我不想过吗，所以当时得知消息我也没感到太大惊讶，当时得知我姥姥是得的肺癌后，我们开始都瞒着姥姥的病情不让她知道，说等姥姥实在不行的时候再告诉她，姥姥当时已经年龄大了，再说姥姥得的是肺癌晚期，动不了手术了，当时医生好像预言她只能再活半年，后来我记得那是好像可能我还在上初中的时候吧，我去我姥姥家看她，是我姥姥要唱的还是我提议要求的现在记不太清了，那时是我已经有了那部我的第一部手机，我姥姥在我姥家大床上唱她信主唱的俩首歌我给她录，那两首歌现在记不太清了，好像一个是叫赎罪的羔羊一个是叫跟主走天涯吧，大概是这名，可能不算十分太准确，当时是分着录的，一个录一个视频，一共两个，那时我姥姥也比得病以前瘦了，不过不算特别瘦，我当时也想了我姥姥可能早晚都会死，留这视频作为纪念也好，那俩视频我保留了挺久，后来我那个存那视频的储存卡丢了好像可能那视频就丢了，也挺可惜的，我唯一我姥姥的视频文件就这样没了，我姥开始不知道她得得是肺癌，也当感冒找各种医生药什么的看吃治我姥爷和我们都没拦她，那时她还说吃那中药管事点了好使了，可能当时也是我姥姥的心理作用吧，我记得我上高中那会儿去看望她，那时我和我爸我妈都搬回老家了，离我姥姥那很远，上初中时是住在一个跟我姥姥家挺近的地方，不用坐车，而我家这面得倒车去，还很多很多站地，那次是我在职高学校，学校没事了要去我姥姥家，好像可能大概那次是中午吧，我从学校坐车去我姥姥家，在那学校坐那车好像可能不用倒车，不过也挺远，我到那看她那时就已经很瘦了，是太瘦了！那时她还不知道她的真实病症病情，那次我快临走时还亲过她的脸，后来不一定也是那次好像可能也亲过她的脸，这在不知道自己真实病情的姥姥眼里，可能算是一种慰藉吧，让我姥姥认为觉得她就是感冒而已不是什么绝症，要不我能亲她的脸吗，我当时也是有些抱着这样的心理亲她的，还有表示我爱我姥姥，好像可能也有表达表示对我姥姥的抱歉和歉意，因为她得这病是我以前想过的，我当时也并没有太顾忌我会不会被传染什么的，那么久了我的抑郁我想死也想过很多很多次了，当时的我虽然可能也没太想死什么的可是对于像想向我姥姥传授的慰藉心理觉得她自己不是绝症和我想表达表示的抱歉歉意对不起，我觉得会不会我被传染和会痛苦的生病还有死去对我来说都已变得挺无所谓了，我当时好像可能也有不想我也生那病的想法，我当时好像可能也觉得我不会因亲我姥姥的脸而生跟我姥姥一样的病，反正我最后是亲我姥姥的脸了，而且后来有的好像可能是她已经知道她的真实病症病情之后我也亲过她的脸，我姥姥我亲她脸的那些次好像可能也并没有躲和说什么还有不让我亲什么的，好像可能她知道她真实的病症之后有过吧，现在我记不太清了，姥姥得病后期的时候，看她觉得她真是很难受的，吃不下饭，喝水也费劲，只能坐着躺不下，有时还得打氧气，人瘦的不成样子，比我之前那时给她录唱主歌视频的时候还要瘦，而且比那时还要瘦的多的多的多，后来我姥爷看我姥那样差不多了就把我姥姥真实的病症病情告诉了我姥姥，告诉了我姥姥她得的是癌症肺癌，我姥姥知道后说早告诉她啊，那样她就不治了买那药花那钱干啥啊，我姥之前上下楼梯再费劲走路再慢也不让人扶着走，之前平时走道也是，别人要去扶她，她好像要不是摔开你的手什么都不说要不是说类似我还没老呢用不着人扶或者我还没老呢你扶我干啥之类的吧，最早我也不知道这事，我试过想去帮忙扶她，她，可能开始被她甩开的多，所以我也不太清楚咋回事，还好像可能以为她生气了或生我气了呢，后来听她说才知道她是这个意思，有时我扶她好像会问我你是不是觉得我老了、我老了吗？、我是不是老了之类的问题，不过那时我已经上初中了好像可能才知道，有时被说过不知几回还是多少回我长记性也算记住了，也不去扶她，她得了那次病时我记不清是她知没知道病情的时候了，我记得记不清是别人还是我了也记不清是谁主动去扶她还是她把胳膊伸过来让那谁去扶了，反正这回她没有躲，老实的让扶，她那时可能真是承认她已经老了吧，好像可能当时我的心情也挺复杂的，记不清我看到那事有没有哭或是有想哭或要哭的感觉了，我那时很多事都已经麻痹了，而且我的状态也不是很好，抑郁也有挺长时间了，但是什么事代表着什么我还是了解的，我好像可能也有些难过吧，为我自己也为我姥姥，等我上职高高中后，没几个月姥姥就去世了，好像比医生当时预言的，还要活的久些。我姥姥走了以后，因为之前我想的那事，我自责和内疚了很长时间，虽然那事可能只是我想到了只是个巧合，但我当时还是觉得大部分责任都在我这。

我姥生前是信主的，是属于西方基督教里的一种，我以前老以为是我姥是信上帝的，后来在我姥姥说了很多次的情况下，我才知道上帝和主不是一个，我姥姥是信主不是信上帝的。但是我记得我小时侯是倒是对上帝很感兴趣的，想信过上帝，但最终没有信，我记得我小时侯有一次一个人在我姥姥家，想我爸爸妈妈了，又想起了上帝，就跪下向上帝许愿，希望爸爸妈妈来姥姥家，后来起来，结果好像没多长时间爸爸妈妈都来了，我当时还在心里感叹上帝真灵啊之类的话。也不知道是不是真是我向上帝许愿这事起了作用。其实我姥姥信主也是有渊源的，听说那是我挺小的时候，有一次我姥姥生了大病，听说快不行了的样子，不知道听谁说介绍说信主好，她就信了主，当时家人都觉得她都要不行了，人也瘦的很了，就随她去吧，就没管她信主这事，听说她那时就信的可实了，不认字看信主那书让亲戚帮她在旁边写下她认识的谐音字，还唱赞主歌，重要的是那次姥姥真的没被病魔夺去生命，而是好了起来，不知道是不是她信了主的功效。在那之后我姥就一直信主来着，我记得她每天要祷告两次，早一次晚一次，祷告时叫人不要打搅她，我见过她祷告，每次好像是祷告半个小时的样子，我有听过她祷告，虽然她祷告的很小声，但仔细听还是可以听清一些的，我记得她祷告的内容有赞美主，唱主歌，和求主保佑家人和祝福祖国的话，姥姥的身体不好，正常跪不好跪，她每回祷告还要借助靠垫垫着胳膊，然后跪在床上，她每天这样我感觉是很不容易的，而且早祷姥姥3点左右就起来了，但是姥姥一直坚持着，包括姥姥一周要去几次的教会，除了生病和其他完成不了这两样的事，姥姥都会完成，我知道我姥姥是信主之后我有看电视上有说天主教天主教什么的，我想我姥姥信的是不是就是那个天主教啊？

本来我姥葬礼家人都不让我去，因为我年龄小加上身体不是很好，说是容易招上什么或者生病或者有什么不好的事（事实证明后来我这几样差不多都沾上了），但我觉得我姥去世我不想不去，我当时还想好像可能也跟我妈和可能还有其他（她）亲戚说了我亲姥死我怎么能不去呢，而且我当时心里也觉得这个想法倒是好像可能没跟我妈和我亲戚讲，就是当时好像可能也想到觉得我姥是挺好的人，是个好人，对我也挺好，再有她死的是跟我可能有点关系，毕竟是我也想到那事了，我心里多少也有些愧疚，而且那时好像可能是我觉得是抱有也感到很大的愧疚和抱歉对不起之类的，所以我还是去了，但是中间也有一点小状况，因为我姥是信主的，生前也有交代，死后不穿寿衣，穿她们信教让死后穿的白大褂，而且死后不让烧纸，因为她们死后是去天堂的，好像骨灰也要扬到江里之类，所以我姥走后穿的是白大褂，我们家人这些年好像也没烧纸，就是我老姨姥不让把我姥的骨灰扬掉，我那天去参加我姥姥葬礼看到是一帮信主的人穿这蓝色的衣服一起在那念悼词，我记得我去有见到我姥姥死后的样子，呲着牙，牙露的很大，上下板牙露的像是前所未有的全和大，像是笑，我想我姥可能真的去了天堂了吧，要不怎么像是笑这么开心呢，当时我记得那帮信教人在那念悼词没几句的时候，听她们好像说了句大家请闭眼之类的话，所以之后听她们念悼词我都是闭着眼睛的，好像直到闭到仪式结束，也不知道这样闭着眼睛好不好。后来我问我妈妈，你们闭眼睛了妈，我妈说她没有，别人好像也没有，她好像说她没有听到她们说请闭眼那样的话，她说睁着闭着眼睛都没事的，可是我到现在也不太清楚到底真的有没有事。当时装我姥的骨灰盒被放在了那个殡仪馆一个专门放很多死去的人的装骨灰的骨灰盒的地方，那地方里是个楼房吧，好像还是上下楼，那些骨灰盒是很多骨灰盒搁一屋，还是分上下层搁的，一个屋子挺大，有很多那样放骨灰盒分层的架子，这样搁骨灰盒倒是挺剩地盘–,好像那样放在那骨灰盒算是寄存吧，当时我去那看到有挺多放在那去世的人的骨灰盒前边旁边啥的有些大概是那去世的人的亲人放那的比如吃的供果食物还有一些摆设物，有的骨灰盒前面旁边啥的摆了挺多那种东西，再看我姥姥那摆的东西就感觉有些寒酸，之后后来我想到我姥姥生前近视，应该把眼镜摆那，然后就跟我那些亲戚有的说了，不过我那些亲戚好像觉得不以为然，好像觉得无所谓，后来可能也没摆那眼镜，不过后来很久以后或者是现在我才想到一件事，就是人死之后有些毛病应该会自动好了吧，或者是清除好转之类，所以我姥姥有可能用不着眼镜了，而且我姥姥要是是去天堂了的话有的天使都会变年轻更别说好病了，有的眼瞎都能好的啊！

我姥姥是个很好的人，也很善良，她对我也很好，我俩处的也很好，一般我也很懂事。写到我姥姥总有很多话想写，别嫌我啰嗦，以上这些算是我缅怀我姥的话吧。

真正觉得灵异的开始还是2009年9月几号的样子，也就是我第一篇文章开始提到的，那时正是我刚上高中的军训，初中毕业后，特别想回老家的房子，为了上老家这头的职业高中，我从之前的哈尔滨原动力区（现香坊区）搬回了哈尔滨原太平区（现道外区），我想搬回来的原因主要也是我老家原先有个院，那是个平房，我很喜欢那个院，我想回来在那个院里玩和呆着，养养花花草草，想种树也可以，多好啊，可以养养我的心情，不再那么抑郁，可偏偏回来我爸就给老家院盖上了房子，我当时的心情可想而知，回来后，中考分数出来之后，我竟接到了个电话，我记得好像是个女的打来的，也不确定了记不清了，是个普高打来的，让我去那就读，我记得好像我说我想去去职高不想去那的时候，她好像有些不屑和不解，而我当时好像心里也是笑笑和苦笑之类，你哪知道我有我的苦衷，现在想想，那人说的那是什么高中记不清了，好像是三个数字，其中有2这个数，几个2是不知道了，记不清是不是一个2,我现在也不确定是啥了，记不清了反正当时没太仔细听，唉，2这个数，那个学校在动力区，现在我要去那上学必须回那边去住，但我不想，其实我中考考了330分那样，不加体育分和别的，我体育分是满分30分，我应该可以考的上普高的，但我不想去，我当时已经厌学了，不想上普高课业那么重学业压力那么大，我承受不起，也不想学的那么累，所以就铁定了心上职高，这就是我的苦衷，而且我家已经搬回来了，要去那边上学，难道要在搬回去吗？坐车可是很远的，说不准要倒车，当时我也不太熟悉我家那，后来我也知道了，我家那正常能坐的就两个线路的车，都是终点站，其它还有的都是杂路车，不好等，而且好像也不到动力那面，当时我决定去职高了，在我初中要毕业选学校时我妈带我来看过那所职高学校，我也基本很满意，我当时觉得那个学校的操场比我们初中的大很多，而且还有好几栋教学楼，我们初中就一个楼，还是小学初中和楼，但是分开了，楼里发现不着小学感觉的影子，我在初中小学都是在那所学校，我在那小学上学时在楼里也感觉不出或很少感觉那个初中，但是那俩学校操场就隔着一排栅栏，能互相看到对面的操场，我上小学极少想到和看初中这面，但初中偶尔就去看小学，可能是我那时对那小学挺了解而且有很多记忆而我在那上小学时对初中很陌生或许多的只是好奇吧，我爸是那个厂子的，那是厂下系数学校，好像是这么叫吧，车间厂下属学校，我记得那厂还有个文化宫，我们小学初中看电影开演会什么的都在那文化宫，我感觉我是对在初中的生活和事还有我的同学们记忆深刻，虽然我在小学呆了5年而初中是呆了4年，职高的事你们往下看就知道了，我这人在一些时候也很倔，从我初中要毕业时确定我要去那所职高之后我就基本没有动摇过，当时也想的好好的，职高也可以好好学，当个班干大概班长还有可能也想了其它职位什么的，最起码我的分数在职高是不低的，职高也可以考大学的，然后考个大学，职高的生活还不那么累，多好，也是我当时想的太好了，也没想再会出什么意外，我的灵异生涯也快开始了，回去后，我们开始是住在我家那时的东屋，西屋堆着我们搬回来没来得及收拾的杂物，有我的书包装着我的书和上学时用的东西，那屋当时好像可能还有其它的东西现在记不太清了，当时我们在盖房子，所以也没空收拾它，就将就住在东屋了，这个东屋原先是租给一户人家住了，而西屋则是好几年没住人了，可能那户人家也呆过这屋，因为这屋没人住，我爸好像叫那户人家帮忙看着，我家那时也是多少年不住那房子了，我家没回来前那还只有两个屋，就是东屋和西屋，尤其西屋还空着没人住好些年，东屋是有个租户，后来那西屋也让他（她）家帮忙看着或住了，而且那家人不开窗户，我家东屋的窗户因为念头多了，还是原先老木头窗户，都不行了，听说那家人还说那窗户一开就是个事，所以那家人有些年头压根就不开窗户，但是那样屋子那受得了啊，还是北面没太阳阳光，就那样闷着又潮也生味啊，那家也没告诉我爸我家我们，就那样挺着，那家自己也不换，我们回去也感觉那屋子里有怪味呆着也不舒服也潮，我门看那窗户好像可能打开就会散架了一样，我爸不管那个，我爸说那窗户不开这屋子房子不就完了，我爸好不容易打开那窗户后倒是好像还没算散架了，不过我家那时正好也要盖房子，所以后来就一并把窗户换了，我还记得大概好像可能是一个150元的白框现代窗户，我们就是我爸我妈和我还直呼那窗户真便宜，我爸一共买了四个那窗户，都是一模一样的，一屋一个，当时买完回来也差不多正好可以按原来的窗台的大小，而且用到现在也没出过啥大毛病，看着和质量也算挺好，不过就是每个就一个能打开的哪种窗，不过就算这样也真是很合算的了，那时我们都在东屋住，我们在东屋是我爸我妈睡炕，我睡吊铺，那时我跟我爸妈说好等那西屋收拾差不多了我自己一个屋我爸我妈一个屋，当时我爸我妈也同意了，可是到现在因为种种变故到现在我也没有真正住上我自己一个屋的日子，从小到大到我现在20岁了还没有，简直是天大的遗憾啊，那时回来时我也说让我爸先别盖那新房子了，我喜欢那个院，我大都也是奔着那个院回来的，盖那么早新房子也没用，可是我爸不同意，真是也是天大的遗憾啊，我记得我们那时盖房子，我也帮忙，可是明显感觉我的身体不如以前了，我当时很瘦还感觉虚弱，但是我还记得帮爸爸往桶里撮水泥还是记忆挺深刻的，有时是我爸在房上，然后我搓一桶我爸用绳子拉到房上，我好像也没跟他（她）们提我身子虚弱的事，有时我和我妈打小杂工我爸在那砌砖，有时砌的那砖还需要浇水，我爸说那好像可能是为了让盖出的房子更牢固，还有我们这房子除了房顶我们仨干不了剩下的基本都是我们一家三口盖的，我记得还有个邻居男的爱搞美术艺术的男的，岁数跟我爸好像差不多，留着长发平时一般是扎个小辫，还有时还说着还是唱着现在记不清了，好像可能他还编个短歌，反正他唱、说的那意思是我们是三人帮还是3人组合来着就3个人盖嘛，而且那个人也挺有意思，听说我们回来那阵他有盖一个小楼都五年了还没盖完，还真挺有毅力，街里邻居都挺玩笑的提起这事，但也挺有意思，我们当时搬回去住那阵他那小楼也算盖的差不多了，但还是没有全完工。我小的时候大概上初中的时候有个愿望强烈点，就是希望自己家有一条狗，因为那时候爸妈上班，我休息个和放假都是自己在家，我又很宅，很少出屋，也很少跟同学朋友的出去玩，自己在家又孤独，觉得有个狗陪我玩我不至于孤独，而且说不定也不那么胡思乱想了，对我也有很大好处，我就想有一条属于我自己的狗，能陪我玩，家里有剩菜还可以不浪费的喂狗狗，我想的倒挺好，可惜父母不同意，我也只是个小孩，没什么办法，我当时其实狗的样子都想好了，最好是白色的，长毛可惜以摸的好玩舒服，因为我当时觉得长毛对抚摸来说是不错的选择，当时有个同学兼朋友住的离我家不算太远，她跟我一个姓，名字也有些像，她家有个狗就是白色长毛的，是只母狗，我觉得那狗就挺好看好玩也蛮通人情懂事，可能也是参考那只狗了吧，我就也有些想要那类型的，或者我也就真是之前就喜欢那类型的，我有一阵还想领条流浪狗回来，就是外面大道上野跑的，找一条领家养，那时还觉得是流浪狗出身的也比较懂事，我在电视上什么的也看过，领回来的流浪狗非常懂事通人情，我也就想找条流浪狗当我的狗，不过我父母更是不同意了，我当时在念初中住在动力区后改为香坊区的时候，我家住的那房子那时周围真有挺多流浪狗，我妈还把我有次真领回来的一条给撵走了，那时直到初中毕业我也没能有一条属于我自己的狗，回到老家后的2009年8月在我的极力拗致和坚持下，我终于和我堂哥从堂哥认识人那抱回了属于我的第一条狗，我就一个亲堂哥，是我二大大家的，我二大大就是我爸的二哥，那次我印象也挺深，我们怎么到的桥那面现在记不清了反正我们那在修桥嘛，在桥我家那面的车都在桥那面当终点了，因为我家那面面基本就那一个桥通那面，没桥过不去，反正我和我堂哥就是我亮亮哥在桥那面坐70几路的车往江边就是松花江边，那有一个狗市，卖狗和小动物的，去我哥认识人那去抱狗，坐那车的过程中我还记得一个事这事就是小事一个我倒印象挺深，就是当时是8月分，2009年那年哈尔滨8月的那天挺热，在车上我掏出湿巾擦，我和我哥都有做，前后排，都是单人坐，就是车厢里左侧的那种单人座，我们大概好像可能坐在最后一排前面那两排左右的位置，我在后边他在前边，我看我亮亮哥在那也热的不行，满头大汗，我逃出一张湿巾给他，他说不用，可能他没有用湿巾的习惯，然后还说本来就出汗那个湿巾湿不越擦越湿吗之类的话，我可能说了句这个擦凉快之类的话，反正我哥最后是用我给的湿巾擦脸来着了，这就是车上的小插曲，我至今印象比较深，所以就写出来了，再说到那狗市之后，走了一会儿找到了我哥认识的那家狗贩子，当时在那的是个女的，中年年龄那样，其实我当时并没有相中那家当时卖的那些狗，说实话我觉得不好看，那些狗有白有黄那些白狗都长得很像很像，像一个模子刻出来的，就是身子大小不太一下可能有的吃的多有的吃的少，后来让我从那摊上挑一个，我随便拿起一个一看是条公狗，再拿起另一个看，又看看别的狗，我最后发现那些狗好像算是公狗，我的心又凉了半截，我想养母狗，因为我那之前是喜欢母狗的，而且长得还都不好看，我当时很是想不要了走吧，可是又不好意思，最后我还是好好打量那些狗决定抱哪条，卖狗女的拿起一条相比其它狗来说长得挺大挺壮的狗说来这条吧，说着还给那狗梳毛，我还没表态看她那意思是给我做主了，我并不想要那条狗，因为它看起来就能吃在那些狗当中也是能抢食的，我不喜欢，而且我觉得他回到我家也得那么能吃，也不是我喜欢的类型，那卖狗女的可能也觉得那是个负担，也想快些弄出去，我打量那些狗时看有好像是两三条左右的狗身材在那些狗中不大不小算中间的，主要是它们的眼睛和眼神我很喜欢，感觉挺好的，其实那些白狗的眼神眼睛也都差不多，只不过我好像更喜欢那两三条的，那女的打岔的功夫转眼忘了我最想要的是哪条了，好像当时我看见其中一条是尾巴受伤最后面的一长条尾巴都没有毛了，露着肉好像表皮也坏了，我好像是想要另条吧我记不清了，我最后要的是一条小白公狗，就是当时鼻子还没全长黑，也不算太好看，但是起码是和个白狗，就是当时毛也不算很长，其实我一直喜欢母狗，因为母狗懂事听话还通人情，但虽然是公狗，那还是我的第一条狗，我是它的主人，我也有了一条狗，我还是很开心的，我给它取名叫贝贝，其实我当时还是取了姓的，给它叫葛贝儿，最后小名贝贝，其实这个小名我觉得还是很好听的，那时我把它抱回来它还很小，我去买牛奶面包弄碎给它吃，它长的很好，从刚抱回来时蔫蔫的，变得很活泼，生龙活虎的，也很皮实，其实记不清是抱它回来多久，我发现它的尾巴坏了，也许是我抱的是哪条尾巴坏的狗吧，之后它尾巴长好也长出毛来了，看不出来曾经坏过，我当时发现时还以为是回家后坏的，我抱回来这么长时间没发现它尾巴坏了，而且我当时忘了当时那卖狗的摊上有个尾巴坏的狗，但我后来想想好像是有这么个事，但索性后来都长好了，我也就不担心了，听说卖狗的都给狗喂药让它听话，不知道我家贝贝是不是也是，反正我当时就是有那种以为的，我走后也是有很多舍不得。我回老家刚开始那时是我和我爸妈都在原先的东屋睡，我睡吊铺，我爸妈睡吊铺下面平地上面的炕，我还算是有一些自己的空间，也挺自由的，我初中毕业时觉得我添的同学录都没有手机电话号，就想想要一个，我妈可能觉得也是，就给我买了个海尔的小按键手机，还带触屏的，也算便宜，就是我刚买回来那阵儿好像就发现手机按键边上的有一块壳有点裂，我当时其实是想要粉色的跟着一个版的手机，当时我去说有粉色个和黄色，但是售货的年轻女的非说黄的高档怎么怎么的，还用打电话的姿势拿那俩颜色的手机对比着比划的说那个黄的好看，我虽然不算太认同，也觉得那个粉的比较适合女士，但我最后还是买了黄色的，我后来想想估计那女的知道那个黄手机是有问题的，才极力想要卖给我，后来可能好像也因为那大概就是刚卖是就是坏的的那块儿壳的地方拐搭的，后来好像记不清具体是啥时候了，大概是高中吧整个手机按键壳那就越坏越严重，后来那按键壳那就彻底坏掉了，那按键壳后来都掉下来了，露出里面了都，在这我也给各位看众一个警告和建议吧，之后买东西最好注意人家卖东西给你极力推荐你又不太喜欢的，看看想想会不会是有问题的，别像我这样回来后来不也得有后悔，我当时也想过找，但人家没准不也得说你自己弄坏的，我也是懒的找，不过后来我就学乖了，我后来有买手机觉得是卖手机那的事我就有找过，也换过一个手机，我的事也算是给大家提个醒吧，话说回我那时，晚上在吊铺上睡，晚上有时光玩手机就到很晚，那时候我还挺担心怕手机的光亮被我爸妈发现不让我玩，就想办法觉得是让父母看不到那手机光然后那么玩，有时上个网啥的好像那时愿意玩个手机QQ空间和手机QQ邮箱啥的，那时也觉得那玩意挺新鲜，我上初中时基本也是没玩过或者压根就没玩过呢，因为我手机本身也是买的晚，都快初中毕业了才买，而且买那时也是学业重的时候，没功夫玩，顶多看个电子书啥的，再有我的QQ号申的也晚，好像也是我都初中毕业之后了才申出的现在那号，所以我当时时也可能有觉得也想那么娱乐啥的就摆楞那玩意有时就到很晚，11点12点甚至更晚好像都有，那时有时是插着耳机听歌听着歌就睡了，也不关手机，就那么睡着了，放着一宿音乐歌曲啥的，有时好像中途手机都没电了吧，但我基本没电之前就睡着了哈哈，我后来想想觉得我那时的生活真实是挺安逸的啊，也觉得听安静舒服的，我在初中的时候还有很大很大失眠的痛苦呢，那时能那样真的不错挺自由挺快活还挺安逸安静，还能睡着，睡的也挺香，真是不错，我后来也算挺久之后有很长一段时间都算活在那种灵异加很幻的世界里了，而且就是后来那段感觉很长的时间想的也挺多的时候，那段时间我有段时间是真的挺怀念那段时间的。还有一次是盖房子时我爸整了个用水泥灌的梁，我开始就不喜欢那梁，想我爸怎么整了个这个，后来好像是水泥还没干透，好像那梁本身可能也不太结实，那天我早上我睡觉还没醒，我那时是在吊铺上睡的嘛，我的当时睡吊铺旁边有窗户，是和下面整体的窗户，是原先老式的木质窗户我当时睡在窗户左侧，往右就能看到窗户那侧的情景，就听外面已经盖好差不多的房子竟然一声巨响，我也被震醒了，外面本来已经被新盖的房子盖住的光亮瞬间从吊铺边的窗户射了进来，那时天也很亮了，我当时放假不用早起那时也还没起来，我醒了感到有些强的光线，我睡的那吊铺我睡的方向我的右边就是窗户，我感觉差不多就是我家那新盖的房子好像塌了，外面的太阳光线因为后盖的房子塌了没有遮挡所以射了进来，我感受到的那光线就是那太阳光，然后听见我妈着急紧张害怕后来甚至带哭腔了的喊“老三！！！老三！！！”（老三就是我爸，我妈一般都这么叫他），我知道我爸可能还在底下，我那时听到我妈的叫声也有起来看了一下，大致明白是什么状况了，后来我又躺下了，躺下也有闭着眼睛思考这个事情，奇怪的是我当时发现这件事的时候没有太多惊讶，也没有太悲伤也没有哭，心没有痛，甚至没有起来，好像我已经很久不会心痛了，从我思虑太多已经不行的时候好像就已经开始了，可记得以前我小时候，我爸妈晚回来了一会儿我都会紧张害怕的心痛，怕爸妈出了什么事，可到那时真正我父亲可能出事的时候，我却心没有痛还有些无动于衷了，我当时还有些自责，可当时我还是没有起来，好像我已经麻木了，我当时好像也有想要是真出了什么事我要起来也是无济于事，我爸要没什么事还好，我爸要真出了什么事主要是死了我也可能会受不了这个事实，所以我也有这部分原因又躺下了，而且我当时好像也想了好像应该没什么事似的，我也好像没有那种我爸好像要玩完了的感觉，后来听说我爸没有事，他真的很命大，当时他去把支在梁上的木头拿下来，可是可能是梁里的水泥没有干透，梁塌了，随之而来的就是整个房子顶都塌了，而我爸在大缸不远处，一见不好以最快速度到了大缸那，房子塌了掉在刚上能出一个三角的空隙，我爸就这样没有砸着，后来顶多是受了点轻伤，一点事都没有，我也算放下心来了，也真是我爸命大，要算成旁人能不能躲的过去可不保准，我就当我爸是“大难不死，必有后福。”吧，也挺为老爸没事而开心的，后来我爸还是又在院盖了房子，这次除了房顶也是我们仨盖，可是次没敢再用梁，是盖了俩屋中间总墙隔开，用的那面墙当屋顶圆木的支柱的，这回这些年倒也没有事。我记得现在也记不太清是不是那个等待职高开学的假期发生的事了，也有可能是职高开学之后在家或是更久以后2010年末2011年的样子，不过好像还是是那个等待职高开学的假期发生的事可能性大，那事就是我当时因为以前初中的思想思考过多和失眠的事导致我感觉自己都不像以前的自己了，性格什么的变了挺多，那时在家我就有些想搞些类似恶作剧之类的东西和事，也好像可能有一些原因就是想让别人了解我的事和痛苦吧，还有我当时好像也有一些原因是出于我当时也感觉挺孤独的，我那时有时就披头散发不把头扎起来，在我家西大屋的房子里靠近那屋窗户的位置站着，有时希望外面的谁路过能看到瞅到我，我当时那样打扮有时可能是出于懒但有时是像让别人看到我那样感到害怕，觉得我那样吓人像疯子精神病之类的，而且当时有很久了我因思想太多失眠有些记恨似的眼睛有些发毒，不像以前之前那种偏柔和的眼神了，其实那件我在窗前那样做的事我感觉还是像提前有记忆的，好像我为了那记忆和我确实有些想那样做于是我就在窗前那样的站着，而且还有些故意的做出一些冷漠的表情，而且我记忆中我那样确实会有人看见，大概是一个男的，那时实际真的有一个男的看到我那样在我家窗前那样站着，那当时我记不太清我知不知道那男的是谁家的，反正后来我是知道那个男的是我家房后面的邻居，那男的也算挺胖的，算是个偏四方大胖脸之类的类型，当时他好像可能看到瞅过我那样几次，有一次看了我挺长时间，我当时看他那样看我我觉得我看他觉得不咋顺眼，好像可能觉得他不像啥好人，因为感觉他看我的眼神怪怪的，当时还有感觉他可能也觉得认为我那样在那站着看着不太正常吧，像精神病疯子之类的，不过我那时也算故意的，而且我那时之后一般好像可能没太把我其实对我这样做有记忆印象这件事放在心上。

再后来我家房子盖的差不多了，基本就剩给墙上刷水泥个石灰了，我也要去学校报到上学了，可是唯一通我家那的桥在翻修，得到10月1日通桥，之前我得在大姑家住些日子， 我大姑家离学校近而且避开了那桥，记得我临走时还很不情愿，因为我舍不得我家的那只狗狗贝贝。大姑家离学校3站地，方便上学，开始我不是正式开学才在我大姑家住的，因为是新生得军训，在那学校报道左右就在我大姑家住了，现在记不太清是不是我大姑那时开始还是那之前就给我一把我大姑家的钥匙，方便我去我大姑家，就是那天，军训也没几天要结束了，天气很热，我穿着军训的大概是绿色迷彩军衣走在下车回大姑家的路上，其实我上了高中以后，觉得生活也挺好的了，一切也算是一个新的开始，对生活也有了新的憧憬，正当我已经挺喜欢生活为生活奋斗的时候，就出了这么一件事，其实我那时对太平道外也不太熟，我那时走的那条道挺宽阔，也挺干净，我在我大姑家这侧的人行道走着，我记得那侧那时快到我大姑家在那我当时走的那人行道里侧一遛草景里有些个好像是人物运动类的小建筑像，挺简易，挺抽象，我觉得可能是2008年中国奥运的时候为迎合中国2008奥运会建的吧，我记得那次好像可能快到了或还没到那或就是那或是左右不过好像可能还没过那些个建筑设施摆设欣赏物那呢，发生的那事，我走着走着很奇怪的发现了一个男的，开始我看是在我当时看是我的右前方，我是在靠人行道外侧走，他是在里侧，一个外国白人，穿着一身的白大褂，长得挺好看，在我写我的灵异经历的第一篇文章提到他时还说他长得挺帅的，不过好像可能也没那么夸张吧，我仔细想想我见到他的当时好像可能没太多那种感觉，当时看到他我当时就有些觉得奇怪，我当时觉得他不像正常人（就是像神或灵异那方面的），因为他既是外国的白人，又还穿着一身的白大褂，谁没事要穿成那样。我开始觉得好奇，就多看了他几眼，他后来看到我好像也觉得奇怪，用那种很奇怪的眼神瞅了我一眼，那眼神我记忆很深刻的，就是那种很复杂的情绪还皱着眉头好像他也感觉挺奇怪似的，我当时看他想他有觉得他是不是神？是上帝后者是耶稣或者是死神，等跟他交错而过之后我又想回头看看他还能不能看见，好证实我想他不是凡人的猜测，第一遍回头我看见了他，后来我心情不安了起来，我又回头想再看看能不能看到，结果这次，我没有再看到他的身影，这下可把我吓坏了，我下意识的觉得他是死神，而且我以前抑郁的时候想过自杀，我想是不是有跟我的生死有关，我当时越想越害怕，是啊，我现在好不容易正好好的享受生活呢，出来这么一件事，谁不闹心，之后是跑着回大姑家的，进大姑家的楼门洞之后，上楼时也惊魂未定，大姑家在2楼，我开始又冲到三楼，后来好像可能我竟上到了4楼，蒙了好半天我才又找回来，开开门之后，大姑家里没有人，我上到小屋，清醒了一会儿后，其实可能也清醒挺长时间，当时一时半会儿都没走出那个事件的阴影，后来想到问问我一个初中同学兼好朋友，掏出手机给朋友发了个短信问她死神是什么样的，我这个朋友挺有意思，她比较信这套，她信鬼不信神，她觉得鬼是存在的，而其它灵异界的什么的是没有的，她当时回短信给我，短信很短不长，特别准确的记不清了，大致是黑衣，拿着镰刀，凶神恶煞的，但我想想我看到的那个“人”,长得挺帅的，而且是不凶的，还穿着白大褂之类的衣服，是白色的，顶多穿着黑皮鞋之类的鞋，手里貌似没拿什么东西，反正我是没看到，更别提什么镰刀了，顶多带着块手表吧，手表也是我后来猜测他可能带着的物件，反正跟朋友描述的很不一样的嘛，但那件事还是影响了我好一阵，我也对那件事有点“耿耿于怀”,好几天心神不定的，郁闷…这件事也算是我后来灵异经历的一个开端，总有点那么个意思。

我后来也对那个“人”做了很多的推测，开始觉得他是上帝、耶稣、死神，后来我搬回家之后又对那片儿有一些熟悉了后，我知道了附近有一个大学，之后我有想过他会不会是大学里的外籍校医，因为他穿着白大褂嘛，或者是大学里学医的外国外籍学生，那时我猜测可能是学医的学生，或者那大学里面的大夫，再后来，我也有想过，他没准是个已经死了的人，我记得我姥死后就是穿着白大褂，不过我觉得他应该是上天堂了的天使，不过他为什么会在那，难道他再溜达被我看到，觉得我能看到他觉得奇怪，才用那样的眼神瞅我，不过那个眼神我现在想想好像也是我后期多想了可能当时没那么夸张，而且第一次好像可能是他在那有些平常的或是稍微带笑意的在那往前走路，可能也没看见注意我并知道我也看到他了，后来他走到跟我差不多一条直线平行的时候我又看了他一眼被他发现我看他了然后那次他用可能还算挺平常或那种眼神看了我一眼，好像可能是当时还有后来我想起那事还有种感觉是那男的看我穿那绿色迷彩的军训服装也觉得奇怪，他的眼神可能也有对我穿着那样的服装疑惑吧，后来第三次我回头去看他，看到了，再回头可能也看见了，再再回头，就再没看见他了后来我也就害怕了，我假设了一个画面，我想是一个白衣天使帅男鬼或者是穿白衣的白衣天使在那悠闲悠哉的散步，不巧被我看见，他惊讶我也惊讶，之后我又转成惊吓，然后就有了后来的一些事。

我有的一些分析就是我说的顺序，先是神，后是人，再是鬼，不过我当时就是我在那条道上走时好像见他之前我预想了一下大致这样的“人”先是被我看见然后从我身边走过，然后我就看见了他并从我身边走过，这就是当时的大致情况，其中我也想起一件不太确定有没有的事，就是我当初想我姥姥可能会被我传染之类和她得感冒癌症什么的，我可能有想到我姥姥她信的那主天堂什么的，我想过我姥姥走后会不会去天堂我觉得差不多能去，可能也想到了耶稣，好像当时也想到想过我姥去世之前他回来找我吧，所以我那时想的最多的也是他是耶稣、死神什么的。

我记得开始去那是军训嘛，我那时是在我大姑家住，天天大姑和大姑夫我记得好像是起的很晚，好像他（她）们的工作不用起的太早，都是上下午晚倒班的，早上我是自己给手机设了个闹钟，闹钟响我起，我当时还真很听闹钟的话，响我就起来了，在大姑家说起来也是很自由的，晚上总是玩电脑到很晚，我早上听闹钟起来后，大姑大姑夫他（她）们还在睡，早上只有面包蛋糕糕点和牛奶之类的，听大姑大姑夫他（她）们说他（她）们平时早上也是吃这个，但是我是从小就不爱吃面包的，但我当时到没说什么，我那时去学校上学，我定的闹钟可能是早晨6点或6:30或7点，其中6点和6点半的可能性比较大，再其中6点的可能性比较大吧可能，7点的可能性几乎为零，现在具体是什么时间有些记不太清了，不过我大姑家离那学校比较近，也许是6点30也有可能吧，我上学的日子都很准时起床，闹钟响我起，这个之前说过了，吃早饭的事也说过这里就不提了，再说我出门上学的事，我要走一条很宽阔也挺干净的大道去坐车上学，而且还要过到那条大道的道那边去坐车上学，放学回我大姑家是在那条大道的我大姑家这面下，我去上学在那条大道上的车站等车，车站那就是一个游乐园，那游乐园好像可能开门营业挺早，我在那等车时顶多7点左右吧，已经有人在那玩了，或者那是我军训期间的事可能上学晚在那等车可能也是比较晚不是7点左右的时候也有可能，现在具体怎么样我是记不清了，反正我当时看那游乐园最靠外侧的那个过山车很刺激那时当我注意到那过山车之后差不多后来每次我在那等车都要多看两眼那正在被玩客玩的过山车，那个过山车整体大概是绿色的，那个过山车有时在玩的人是头朝下的，很刺激我当时开始好像可能也觉得很吓人很害怕，时间久之后现在记不太清具体什么时间了，我也很想去玩那个过山车，后来是很想很想去玩，有种我一定要去玩那过山车的感觉，再说我从大姑家到那学校在我当时算来好像也就3站地，当时对那不熟刚开始有些紧张数着站后来好像好多了，我在初中的时候因为学校离家进都是走着上学的不用坐车，我小学的时候大多是我爸骑自行车驮我上学，所以我正经真的差不多是从高中职高才开始坐车上学的，没太大经验，原谅我那时的感觉，那时现在记不清是不是那时起我知道下了一个桥就是我的学校，反正我基本在我大姑家坐车都能找到我那学校的，而且我当时虽然没经验等车坐车上学都是我自己，我也没打算让谁帮让谁送的，而且我大姑我大姑夫一般我都走了那时他（她）们还在睡觉，再说我都那么大了，有什么不能不会的呢，我记得我军训那阵没几天之后好像就开始胃不舒服，那时天还很热，我记得军训那些天好像没有雨，或者雨很少没怎么下吧，我也不知怎的胃开始疼了，后来还很难忍了，有时很不舒服还反酸水吐酸水，我记得我在军训期间中午还是挺能吃的，我平时也不算很能吃吧，早晚在家大多数只吃半碗饭，我也很瘦，我在那期间中午每天几乎是买盖饭吃，差不多每次一盘子几乎都能吃掉，也有例外的，唯一是跟我初中同班同学的那个女的还说没想到我这么瘦还这么能吃，我好像可能当时跟她说是我也一般就中午能吃，也确实差不多，我在家不咋爱吃饭，除非做的很好是我喜欢吃的，我在自己家的时候一般就吃半碗饭那样，中午在学校买着吃好像可能我也不太想浪费就多吃点了，那时我因为不在原地方上学了，这个学校我们原先学校的同学很少，跟我初中同班当时高中还跟我同班的就那么一个，话说回来，我那时中午那么好好吃饭，就是当时那阵搞不清怎么我怎么还会胃疼，后来有几次赶上我们班主任出来看我们我还在那胃痛吐酸水，她就让我出来休息下，我开始也不干，后来也确实还是很难受就出来了，我记得我们那班主任说过，她不喜欢那种看起来总是病歪歪的，可我当时身体加上多年抑郁也真是不太好，还很瘦很瘦的，我也知道老师这个事，但是没办法，我记得老师还让我回班休息过，我到班级还是胃很难受，但是还是想趁班上没人先搬搬桌椅摆齐它，干呆着也不是个事，就我在摆桌椅的时候我还感觉有这个记忆似的，这好像是我在上高中要发生灵异类的事第一个有记忆的事吧，有这种感觉可能是我初中时有时也摆桌椅有个类似的事件吧，不过我当时的感觉挺奇怪，就是像那种有这种这事的记忆一般，那感觉真的有些挺奇怪、挺另类的，我当时也觉得很怪，但是当时大概的推测是那样，而且我觉得那件事好像可能大概是我灵异开始的第一件提前或发生时开始有记忆的事，虽然说那件搬桌椅的事可能不算什么灵异，不过也可能算–,我之后很多提前有记忆的事我也大都没太往心里去，就是这次“提笔”想写出来后我才发现，哇，原来我有这么多事是提前有记忆的啊，后来我弄桌椅的时候老师回来还看见了，老师还说了句大概类似你还挺会来事的那么句话。在那次去我大姑家之前除了上学在学校我是没怎么玩过电脑的，我去之后还想我好像可能在这之前除了上学在学校我其它时间玩电脑的时间日子差不多不超过一个月吧，够可怜的了，所以我之前打字也挺慢，玩电脑也不精，在大姑家那段日子可过了我的瘾了，基本上来说，我那之前和包括我那次在我大姑家那段日子我是都不打网游或很少打网游的，我的QQ号在我二大大家申过，第一个号不是申的，是我亮亮哥找人那人给的，找的那人好像是个女的，给的那号个位好像不是一，可能是个几位数吧，现在记太不清了，那人给的号当时密码是那人的名吧，密码强度挺高，好像可能是强吧，我后来给改了，我改的密码强度可能没那么强也好像可能不算太弱，不过可惜的是我改了密码之后记不太清是忘了新密码还是被人盗了没咋用就登不上去用不了了，可能那号我也没设什么密保问题什么的吧，那时我也不懂，好像可能我当时也不知道还有什么密保之类的东西吧，可能当时改了密码就得了，最后那号可能也找不回来了，我哥还说别改了用原先的呗，我脾气倔可能也觉得不改不就全知道我密码了嘛，反正是给改了，可能那件事是初中毕业暑假的事吧，我初中好像可能也没有我自己QQ号，初中之前更没有，那次事之后，我自己申的QQ号，其实感觉完事之后感觉还挺容易的，当时就自己整好了，可惜我当时不会啊，自己申那次也不咋会，不过最终摸索着算是申成功了，自己申的第一个号现在记不太清是在我二大大家申的还是后来那次高中开学在我大姑家申的了，有一件事是在我二大大家，具体时间记不太清了，可能也是帮我申QQ号还是查什么东西还是什么原因，我记得是在我二大大家来了一个女的，可能也是我亮亮哥的同学朋友之类的，那女的可能也带眼睛吧我现在记不清了，帮我查弄电脑，好像可能是查百度，我那时打字还是个渣，看她打的也挺快，一会儿一遛字上去了，然后查来着，现在也是记不太清她是帮我查还是她要查的事，或者那次也有帮我申QQ,我第一个号是不是她帮我申的也有些记不太清了，不过好像可能就是我自己申的–,我申第一个QQ的事好像可能是09年的下半年之中，后来在我大姑家还帮我大姑申了一个，她后来到现在也基本在用那号，不过可能因为密保强度不强，可能也是她那号号挺号，不过我没太觉得，也还算好，可能比我那个强吧，她那号开始的时候被盗了好多次，我也给她整什么密保来着，不过后来还是被盗，后来我大姑找她朋友帮忙才好，也难怪，我当时还只是个QQ菜鸟，不过我那号当时怎么没人盗呢–,在大姑家的那段日子在玩电脑方面我可是过瘾了，我大姑当时不咋会电脑我那次去左右我大姑家也是才买才安电脑不久，我大姑夫好像可能是更不咋会电脑，当时我大姑家里就我一个人最会玩电脑，舍我其谁，所以我就尽情的玩吧，晚上、休息我都玩电脑，有时玩到后半夜12点之后还不一定啥时才结束，我那时因为不打网游，也就上QQ空间偷个菜什么的，逛空间转载东西，那时我还申了开心网人人网什么的账号，QQ的东西也是那时候了解的全些的，之前压根就是个QQ盲，知道的少之又少，就是之前在我二大大家弄QQ的时候知道有个QQ空间申开通了来着当时也不咋懂没咋整明白那QQ空间，后来在我大姑家才了解的全多了，觉得日志啥的挺有意思的，再也不是个QQ全盲了，不过我到现在也算个网游盲–,我那时听我初中女同学兼好朋友的介绍让我玩奥比岛，她说挺有意思挺好玩的让我也玩，我听着就感觉是小孩的游戏可能有些幼稚，她极力推荐她自己一个人玩也没意思，她也让别的有的同学朋友玩了，我当时也无聊就玩那么几样也不咋知道别的游戏就也申了个号，玩上了之后发现确实挺小孩的游戏，我那时也玩了一阵儿，买点衣服房子装修好不能太寒颤，后来我有一次那时看广场上有时有人在那群聊天嘛，是我特意问了一下还是他（她）们就在那聊年龄谁都多大的问题，报年龄的时候发现果然我最大，他（她）们都是小破孩……推荐我玩那游戏的女的她说她爸爱玩奥比岛里的钓鱼游戏，我玩了就玩了吧，又不能倒退，后来回家后又不咋能玩着电脑就没咋玩，到后来有时想起了有时上上每回都不玩倒是看着那变化挺大，那么复杂的环境小盆友能会玩吗？现在真佩服现在小盆友的智商啊，倒是那时有一件事，有一次好像可能是QQ空间大翻修，之前我看空间有的好友的看不了嘛，我又想看因为觉得转的日志好也想转，可能想过翻修能看这种事发生，那次真的实现了，开始我还没咋发现，后来发现好像都能进去看了，我才意识到是什么情况，后来也想起了我好像想过此类事件的发生，我这个新奇呀，后来觉得自己好厉害，哎呦我去，记不太清我当时想没想到超能力这个词，好像可能想到了超能力这个词，觉得我好像可能有类似超能力一般，我转载我喜欢的日志等东东，当然没有转别人的隐私，我好像可能也没发现看见什么隐私，也没特意去找，而且别人在那期间也都能逛那些空间吧，这算灵异么–我记得我刚入学的时侯从军训的时候开始是想改变些，可是在初中长时间不跟同学交流也不怎么说话的关系，我明显感觉我不怎么会说话了，也不太会说了，说都不知道怎么说的顺，别别楞楞的跟同学交流着，军训时我就想试着跟他（她）们交流，可发现很费劲，可能有的同学也觉得我挺怪，也是我的想法感觉可能有的不怎么喜欢我呢，可能不太是那回事，是我自己想多了吧，可那也是很少数，也许就是大家不熟。我有这么个记忆记不清现实到底是不是真的有这么回事了，好像可能是真的，就是我们军训时好像是走步还是站着的时候，我记得发生那事的大概位置好像可能是我们那学校3号楼门前不算太远的位置，我们分四趟竖着背对着那3号楼站着，我看到前面有一个男生，他也是我们班的，他站在队伍前面，也不是最前面，当时好像那么站是男生在前面女生在后面的，我在他后面，当时我看他瞅他好像还算挺帅的吧，但是我可是没那么容易喜欢和看上一个人的噢，只是当时我好像可能也想起了我初中一个男生，那男生我开始好像是想让他看上我但是我并不喜欢他，只是想让他喜欢我吧后来他真的喜欢我了，后来我也有给他帮忙之类的，但我是真是没给他构成喜欢之类的，只当他是玩伴，后来他是向我表白了，我倒没忍太拒绝，他后来也真当我也喜欢他了，可我是从头到尾也没喜欢他哦，后来当时初中的我们班就闹出很多关于我们的绯闻，有的也是我很接受不了的，我后来的抑郁这也算一个重要的因素导火线之类的吧，我之所以说是“后来”是因为我之前也想到过轻生、自杀、死之类，但小学是好像没太想这些可能小学和小学之前的我还小还不太懂太多事吧，也很少想这种事，但是我到好像很早就觉得我很早熟，比同龄人都早熟好多好多似的感觉，感觉同龄人甚至比我在大挺多岁的都跟我不是一个等级的，可能是我想的太多思考的太多吧，有时我都感觉我已经很老了，像个中年人和老者，不光那时的我那么想，现在我也照样的觉得我那时确实很早熟，可以说是非常非常早熟，我那时也是这样想，而且我现在也觉得我以后还会这么认为的，而且我记得我当时还觉得我有很大很大的优越感，因为我比同龄和同辈的成熟的太多太多了，在某方面懂的也比他（她）们多，同时承担的东西也比他（她）们多，有时觉得真的很累很累，可是大人们还是把我当小孩，觉得很多事我都不懂，其实我懂，也清楚的很，只是我不说破也不跟他（她）们说我理解了那些事，我当时想就让他（她）们把我当不懂太多的小孩也好，要是他（她）知道了会怎么看我，当时的我也不敢想像，也担心和怕他（她）们不把我当本该我这年纪的小孩看待了我就过不了本来的普通小孩的生活了，我有很明显的记忆是我上初中不久初一初二那样，我刚11、12、13岁那样，再早好像也想过但我我记不清了，也没有初中我说的那岁数的这件事记忆深刻，我记得我当时担心和怕享受不着那种生活，我怕承担更多的东西，我怕承受不起，也许当时的我还受不起太多和那样的责任吧，我还确实只是的小孩，小孩的年纪，只不过很早熟，至少是思想思维方面，我不知道他（她）后来我也写纸条说我们还小之类的，也有把他给我的东西基本都还给他了，还有他的照片，他给了我一张他小时候的照片，好像是游乐园开碰碰车的，看他的意思他有想把他的挺多照片都给我，但后来就给了一张，因为他给我的纸条好像有写他几岁几岁的照片，但后来他给划了，就给了我一张，我这照片也还给他了，但感觉那之后的他有时还是有那个意思，不过我虽然没留那张照片，但拜他那时给我的印象颇深所致，我现在还基本记得他那时长的样子，所以他现在要是知道了也不用担心我把他忘了吧，我讲了这个冷笑话感觉怪辛酸的，当时初中我们班上还有一个追求我的，是我的小学同学，我也不喜欢他，他也给我送过项链和买吃的还有给我和那个喜欢我的男生送过一共8个杯，还跟我和那个男生说他买时那个卖货阿姨说送这个对我俩好是祝福怎么怎么样的，我当时不想要，可那个男生到有很大兴趣好像还很高兴，欣然就接受了，我推辞不过当时也收了，我和那个学习还算好的男生一人收了4个杯，不过后来也是把这人送我的项链个杯也还回去了，他当时很生气，我记得他俩追求我时就开始那个男生还有点郁闷好像我会被那送我项链的男生抢了去似的，可是我哪个也不喜欢后来这两个男生都不在我班了，开始那个男生转学了，他还算学习挺好，那个送我项链的男生也走了，出去混社会了吧，他我是知道的，从小学就不学习，初中就更不用说了，他当时送的那个杯，我当时倒没觉得有什么说道，后来挺长时间之后好像得有一两年之后回想起这事才想到，杯不是杯具“悲剧”嘛，真是可恨，现在想起，我跟他们的事也是真够悲剧的，而且那个恋爱绯闻在班里传开之后包括那事本身给我的刺激，我在那事之后就更有些抑郁了，也时常想不开想死自杀什么的，在学校里也又开始很沉默寡言的了，凡事也不爱露头了，那事也算是我当时后来抑郁严重的导火线吧，真够可悲的，话说回现在，军训时的那个男生，我有印象好像也想过他喜欢我之类的，或者是他会喜欢我，可能也是我太孤独了希望有个人陪我说话聊天不那么没意思，要不就是我的预感吧，我当时军训感觉到这事时我好像还在心里叨咕，你可别像那个我同样提前知道会喜欢我的男生那样给我或者双方那么痛苦，陪我说话玩让我不那么孤单就行，正好我也想不孤单，但可别给双方带来太大痛苦，后来我都把这件事忘了，到后来军完训老师要排坐，老师先可男生女生一桌排，就是先一男一女一桌排，我们专业本来男生不多，可还是让我赶上和一个男生一桌，当时也挺郁闷的，我发现那个男生就在我前面坐，而且当时给我感觉就是对我有意思，在排坐之前在外面排队站着等待时就感觉他有那个意思似的，好像他就希望和我挨着，后来他真的就坐在我前面，时不时回来瞅瞅我，要跟我说话，后来好像也真跟我说话来着，我当时也挺郁闷，心想这也以后是个麻烦事啊，这才刚开学，就摊个这事，而我那个男同桌基本不吱声也不怎么跟我说话而且后来发现他也不怎么上学，基本都看不见他影，我就等于一人一桌，虽然更孤单了倒也快活自由，但是也免不了有些孤独，本来我那时就是有些内心孤独的，这下是好像全班唯一一个单桌更显得我孤独，我也确实很孤独，而那个我看出喜欢我的男生和另一个男生我们仨那时跟别的同学都不熟嘛，我们我也是那时嘴努不太会交朋友索性就跟他俩玩，我们当时玩的也挺幼稚的，玩虫子，难得3个职高生一起在那没事在操场研究虫子，一起2的，后来记不清他俩谁说还要写一篇关于研究虫子的文章论文之类的，其实我跟他俩聊天交流也是有些费劲的，因为我不咋会说的方面还没咋好，可能那也是个心理障碍吧，越觉得不会说就不会说，还好他俩跟我不咋熟察觉不出什么，就当我那样吧，只是跟我能说会道以前差一些，不过应该不会觉得我是智商低下才那样吧，我也确实不是什么智商有问题，而且我认为我还是挺聪明的，比如我能看出别人的内心，那个喜欢我的同学就是一例，后来我记得老师管我们班所有同学要手机号，以便以后通知联系和找到我们有急事的话也方便，当时是写完从后往前传的，我递给前桌就是他那桌之后，他好像偷偷的记下了我的手机号，被我看出来了，他还当我不知道，后来中秋节的时候他给我发了个短信，大概祝中秋快乐的好像还算挺有趣的短信，后面好像有他的署名，他那生号码在当时我看到好像可能就猜到八九不离十是他发的了，我当时倒是没多少惊讶，因为知道他知道了我的手机号了嘛，只是估计他是把那当一个惊喜给我的，倒是他的记忆力挺好的，就是他当时为了隐人耳目并没有在当时就写下我的手机号，而是在我都不知道什么时候的情况下估计才记哪的，只是之后到现在我也是没就是像恋人的喜欢上他，但当时也是不忍拒绝，我看出他对我有意思，偷背我的手机号，都被我猜对了，我是能看出别人的内心吧，当时我在心里叨咕的那些我确实至少到现在他没给我带来太大的痛苦，或者可能没什么痛苦，他也确实陪我玩让我至少跟他俩玩的时候不孤独了，谢天谢地谢自己，到目前位置这事还没给我填太大麻烦，后来几年之后他好像18岁还是20岁周岁生日的前一天我跟他说明了，跟他说的大概就是我俩不合适，你会找到更合适你的大概那意思吧，我知道我早晚得说的，得拒绝他的，我也不能就那么一直耽误人家啊，所以找个机会就说了可能对我俩来说都是好事，我也轻松很多，其实我喜欢上一个人我感觉可能真的是很难。我在大姑家住了1个月零几天那样，在我看到那个白大褂的男“人”之后在她那住的一个月基本再没出什么太大的灵异状况状况，我住到十月一桥修好就搬回家住了，这里我要说一下，我大姑家有供保家仙，我原先小时候大概上学的初一初二那样，不知道那四方盒子有红布帘的是何物，还以为过他是我爷的骨灰之类，还把他当成我爷鞠过躬，这种事我干了几次，后来也算很久以后才知道那是保家仙，好像可能是我大姑一次找人把那原先是那样盒子样的保家仙弄成了一张黄纸写的了的了，我在那住的那一个月左右的期间我也有时闲的去打量那保家仙，两边有两行字，中间好像写的是保家仙三个字吧，现在记不太清了，当时我也总看成是一边黄三太奶，一边是黄三太爷，或者直接把那黄或一边的字看成是姓徐了，后来好像可能不是那次在我大姑家住了是后来去我带家还是怎么的反正是又去对那保家仙又了解些了才知道那是一边写的胡三太奶太爷之类的，一边写的是黄三太奶太爷之类的，不过感觉挺怪的，怎么会看成是徐来着，而且还好多次在那看觉得是徐。

说说我刚上职高没太久的发生的一些事，军训完事之后的后来我天天上着学，可笑的是我又没怎么好好上学，上课基本也不听，我也并不是什么班干，因为我也没去竞选也没提，我当时也记不太清我要去当班干事了，好好学习的事倒也记得些，可是当时就是很想放松，也挺郁闷我怎么不学习的事，不过天天优哉游哉倒也愉快，我记得我开始去那所学校我觉得换了个环境也没那么忙了这里应该很闲吧，还想再锻炼一下嘴皮子，要知道我以前能说的时候也很能说的，只是有好几年没怎么说话也不太爱说了，退化的已经不行了，嘴都努到一定份上了，要想练还真不是一件容易的事，我想好好的跟新同学唠嗑吧，感觉还总说错话似的，说话也有点接不上溜，说个话累死我了，还紧张个不行，烦，我说过之后上课我不怎么好好学嘛，有时是上课睡觉，有时在课堂上睡得还挺香，我还挺高兴，要知道我上初中时失眠可是很严重的，现在乐得这样，我记得最深的一次是有一次上语文课，忘了是什么原因正常教我们的语文老师有一个短头发的老师顶了一节课，那节课我脸侧着，也不顾我睡相有多难看就那么睡着了，脸冲着右侧就那么露着，我坐在四竖排课桌的中间两排，我旁边就是我右边就是中间的过道，我还就坐在中间过道这面，我要睡和开始睡的时候老师就站在中间过道那讲课，不过比我那距离再往前的位置，还有我记得我侧过脸睡开始也看见的对面就是我的右面过道那面也坐外侧的同学盯着我看来着，她是个女生，长得挺漂亮的，我现在偶尔也能想起她和她的相貌，很秀气，也算挺好看，我看她当时的眼神有种好奇探究和迷惑还有不解，可能她对我有什么疑问吧，还可能是在想我为什么要那样睡觉，用那种姿势不难受和累了吗，而且那样好像很丑，不过我倒感觉挺舒服的，也懒得计较那些，我估计她那时也很想笑吧，我之后倒是就记住了我那次睡觉和她的事，我那次睡了一节课我记得好像我睡的很香。记得那时刚上高中的时候我也有延续原先初中甚至小学的一些习惯还有毛病，有一点我记得比较清楚，就是我之前上学就有一节课完毕后总要去厕所小便的习惯，这个最早可以追溯到我上小学的时候，我记得那大概也是3、4年级左右或之后了吧，老师那时候基本都不让上课去厕所嘛，我可能比较害怕有尿不让上再憋着多难受，而且下课也无聊，也不知怎的就养成了那样的坏毛病每节课下课都去厕所小便，刚开始也因为时间短也尿不出来，后来慢慢的竟然也坚持着去厕所后来每次都能上出来了，后来竟然也有些改不过来了，那个习惯一直被我保持到了小学毕业，上初中时也就有了延续，中途当然我也有想改过可是一到下课铃响那个下课铃就像闹钟一般，我就会想到想去厕所，倒不是一定就有尿的感觉了，就是想去上，到厕所也能尿出来，这是长期习惯的关系吧，但说来也奇怪，我学校放假在家的时候就没有一到40或45分钟就想上厕所的习惯，看来上学时一下课就忍不住想上厕所差不多就是心理作用了，那时开始上职高时也不例外，我当时也是基本每节课下课都去厕所，好像可能有的当时新的职高同学也看出来了，因为毕竟我回回下课都跑厕所，那时我们是在那一号楼的二楼，二楼好像可能也有厕所我不咋上，因为好像人比较多，我后来每回基本都去一楼的，人很少，节节下课来回折腾，我现在印象感觉都还挺深，我还记得去往一楼厕所我们当然都不走主楼梯，因为厕所在我们那边学校走廊胡同的最里边，楼下一层我当时总上的也不例外，在那最里面厕所的靠我们班级这侧还不是最里边不过就挨着厕所厕所就是最里边了，有一个楼梯，挺窄的，因为也不是主楼梯，就是个侧楼梯之类的吧，我当时基本从那下去上那一楼厕所，主楼梯是在整栋楼中间位置挺宽的。

我回来之后，意外的发现我家的贝贝这一个月长得迅速，我这一个月一次家也没回，看到贝贝这一个月长了得有它原先的3倍那样，着实给我吃惊不小，身子长长了那么多，长成了那么大，好为它长大的这一个月我没在它身边而感到遗憾，记起他小时侯好玩的种种，我想我这些日子少看它好玩的多少啊，作为它真正的主人，我深感遗憾啊。

回到家之后，那时我家房子盖的差不多了，基本就差等抹的水泥墙干了刷漆了，后盖的我家原来是有个大门，进来是院，现在后盖的门口是个门斗，两边有两个门，一边一个，进去是后盖的两个屋，进到门斗左手边是小屋，也是之后我们原先的两屋加上当时新盖的俩屋一共四个屋中最小的，后来我爸妈和我都管它叫小屋，右手边是大屋，小屋没有进到原先那俩屋的门，右手边的大屋连着我门原先两个屋的门，右手边这个可以说算个杂货屋了，基本不住人的，但是也有炕，后来我爸妈包括我我们都叫它外屋，算是个出入口吧，后来我家贝贝就住在那个屋里，那个后盖的小屋子我们就叫小屋，我好像先进到原先屋的西边屋子就是原先的西屋，盖上后盖的屋就是算西北屋了，门是在左手边靠后盖两个屋子的兼并墙旁边，那西屋也是我们从外面进我家房子的大门正面来看也是在左边，我家那西北屋后来我爸在那西北屋靠火墙的位置搭了个小火炕，算是单人的那种吧，不过要睡俩人挤巴挤巴也能睡下，后来俩屋收拾的差不多了我和我妈搬到那西北屋以后那个火炕之后一阵儿就是我睡的炕了。后来我上着上着学我姥在09年最后3个月10月、11月记不太清那个月去世了，大概是10月的可能性大吧，我去参加葬礼回来，我前文说过我在我姥葬礼上有一段是因为好像听见那些念悼文的信主者吧，在那说什么请闭上眼睛什么的，所以之后有一段我是闭着眼睛的，还有我姥的死跟我想的她什么得癌死什么的挺类似，挺蹊跷和奇怪的，所以后来也有什么疑问吧，我记得之后我上学校有一阵是要带孝的嘛，我有带孝去学校上学上课，我那时在学校班上也挺低调淡定沉默的，也不咋吱声，尤其我知道我那时已经不咋会说了，还不如沉默点闭嘴冲低调深沉呢，在加上那时我姥有刚去世，我也有些沉闷，所以我记得那时有时候我是在我的座位上闲呆着不吱声，就那么坐着有时想想闲事什么的，那时有一阵儿我好像可能不是坐最边上就是那靠窗户那排的座位吧，好像可能是临靠窗户的那排，然后那时我班有个女生好像可能是坐靠窗户那排的，然后她看我带着孝，有时就会瞅瞅我看看我这头，可能是挺好奇的吧，后来她还跟她临近同学好像是说我带那孝那事，后来那同学挺不以为然的回她啥来着记不清了，很显然回答她的那同学应该是知道那是孝和是什么意思，这事也算是一个小插曲吧，但是不知怎的我倒是记得挺清楚，于是就写下来吧，不过后来这孝确实引发了一件事……那件事在后文该说到提到的地方我会说，大家先往后慢慢看吧。

我有一阵儿记不清怎么的可能是又上我大姑家住了一阵，那次住了一个星期左右那样吧，那次去的事我总感觉像是我上高中以后的事，那事像是是我回家之后好像又去大姑家住了发生的事，可是从时间推又不太像，从时间来看可能是我回老家放暑假等待职高开学的日子，也许说不定是那假期时去的也没准，先说那事吧，那也是我奶偏瘫不能说话的开始，我记得有一晚上在那睡觉发生了一件事，那事我之前在那小屋躺在那床上就有那次的声音和印象记忆，就是我奶大晚上来我大姑家了然后不咋能说话在那“啊、啊……”的，这次我是记忆中就听见声音了，好像真事已经发生了一样，我在小屋躺着睡觉隐约听见我大姑和我奶奶进屋了，我奶奶那时不在我大姑家住的，大半夜我奶奶来了是什么事，那时我记得我听我奶奶好像就有点不正常，听她的声音不对，而且后来只听到她“啊、啊”的好像说不了话，后来听她们的声音去了大屋，奶奶好像坐在床或沙发上，后来我好像也感觉到了我奶好像要摊废了而且不能说话了，而且我还感觉这事我早就知道而且发生过还会发生的那种感觉，还有我感觉这事我好像以前我也想过，我想过所以我奶会这样似的那种感觉，而且当时也有我4岁的一个我知道这事，在我身上似的，而且还觉得这事我以前想到过，好像那意思是我想过我奶会那样不能说话只能啊啊的，结果我奶就真的那样了，好像那意思是我的罪过似的，我当时一想好像我小时候上初中那样好像可能真想这事过似的，当时包括记忆里的感觉也是都责怪我说我的不是似的，不过当时我是那么想，后来到现在我也记不清到底什么具体时候我有想过我奶会那样是我干的了，就是我没具体印象我有干过让我奶变成那样只能啊啊的不能说话了啊，不过我当时倒是挺信那事是我干的，当时的我也有些郁闷，不过我奶那事我倒是真有些记忆印象，之前还有预感似的，而且大概就是那天我奶出事不能说话在那啊啊的那天或那天左右，我还发现我有一些事，就是我那4岁的一个我在大姑家客厅躺在地上，在那喊“妈、妈… …”但好像是没人搭理似的，后来好像是我大姑总“哎，哎”的答应似的，幻觉中的画面我大姑还好像抱着我哭过和笑过还有就是抱着我什么之类似的，好像可能有时也有我妈也答应了就是我叫妈我妈也答应来着，让后好像可能也有抱着我那样那些吧，但是总体感觉印象不多，有我妈少似的，我妈还有我大姑也有抱着我在那哭什么的，我这里说一句，我大姑是没有孩子的，她特别希望有一个小孩，但是她不能生，也不肯抱养，我小时候是不知道这件事的，后来我大概也8、9、10岁左右那样了，我有一次上我大姑家，我当时躺在床上，大姑也不知道是喜欢还是恨的躺在我身边在我身上咬，是真的咬喔，我当时也是真的被她要的很痛，我当时真是很郁闷，她当时是浑身都咬的，咬的我我记得还真的很疼，当时都快难受郁闷死我了，她在那之前好像也咬过我，但都是很少很短的，我之前都感觉是像我和我妈之间玩的那种说是咬的亲，是一种爱和亲热的表现吧，可她那次哪是啊，明明就是有些恨意的真咬，后来渐渐的知道了她的那件事，就是她不能生什么的事，不过真的知道那件事和她在床上咬我那事之间的距离还是感觉挺长时间的，后来在大大了我再想起那事觉得我大姑是不是有心理疾病啊，反正感觉像是有心理疾病，还病的不轻，好像可能挺久，在后来她竟然给我提过想要我过继给她家当女儿的意思，而且还不止一次，我当然不愿意，我又不是没爸没妈，这事也让我郁闷很长时间，有种见她都想躲着她的感觉，就算之后我都挺大了，十好几了的时候，我感觉她还有那个意思似的，真是烦人，我的那些灵异事也有她的影子，大都也是不好的，后文我会一一讲到，后来我想起那件我大姑在床上咬我的事我后来想想认为觉得是不是我大姑心理有病，要不她干嘛那么做会做出那种事，我在我大姑家住的那一个多月期间我记得我还听过我大姑跟跟我大姑夫商量讨论主要是我大姑提的好像，好像那意思是问我大姑夫我好不好，想让我给我大姑当女儿过继给我大姑大姑夫怎么怎么样的意思，我大姑夫倒是挺不好意思，我听着像是也好像有些害羞似的之类的感觉，然后说了些句什么，好像可能是有推辞的话，发生这事时我没在我大姑大姑夫跟前，我好像可能是在我大姑家的小屋呆着玩电脑呢还是干嘛呢在那坐着，我大姑和我大姑夫好像可能是在那大屋站着还是坐床上唠的这些我没看见也不算太清楚，当时我大姑大姑夫在那大屋是大屋门可能是没关严吧，可能有个缝，反正我是隐隐约约感觉我大姑大姑夫在那说这些了，那时我都上高中高一了呀，都15、16岁了吧，我大姑还想着这些什么要我当她女儿要我过继给我大姑什么的呢，我大姑是不是疯了，我记得那些年从她咬我那事件起到我说的那件我上高一的在我大姑家住的那件事其中期间跟我提了好几次那意思，我那些年真的好烦好郁闷呐因为那事，可能现在我都20了她可能也有点那意思，但是她现在好像最近没提过，那次在我大姑家发生我奶突然不能说话的事我在印象中感觉是我上职高之后某次去，可是仔细想想我奶那样之后在我家住过一段日子，而且有时是我家盖房子期间的，尤其是第一次盖的那房顶没有塌之前我奶好像可能也住过我家，那段时间还没有开学，还有要说的是我奶在我家住期间的一些事，我家大概在盖房子期间我奶就放到我家住了，我奶偏瘫好像是得的是小脑萎缩吧，右边身子基本不能动了，那时是我家来照顾，我爸和我奶一个屋，在原来不是新盖房子（再说当时新房子还没盖好），我爸和我奶在东面屋（新房子盖好就算是东北屋了）住，方便照顾我奶，我和妈在原来的西面屋（新房子盖好就算是西北屋了）住，我奶当时在我家住期间一般我们都是这样住的，那时我家好像可能还是原先第一个新盖的房子呢，就是后来塌了差点没砸死我爸的那个，那时那房子还没塌，我奶在我家住，然后那时有时候我爸那头的很多亲戚时常回来我家，我爸盖房子期间先前塌的和后面又盖的新房子的房顶都是亲戚们帮忙盖的，尤其那时我对我大姑父印象记忆挺深，那时候我大姑父帮我家盖那俩房顶，挺卖力气的，还让我买过绿茶给他喝，我记得那时知道了他那之前也是很爱喝绿茶的，那时候我好像还趁他（她）们来我家帮忙盖房子用我大姑夫或可能还有别人谁的手机，主要是用手机往我手机里传东西，音乐图片啥的，知道蓝牙之后我那之前一直对手机用蓝牙传东西情有独钟，而且很想用别人的手机往我手机里传东西，尤其是我亲戚们的，那时我家没有电脑就用手机蓝牙传，我也挺有耐心，一直在那坐着传，他（她）们好像可能是在外面忙吧，我好像可能是坐在我家西北屋的东南角那那时好像可能是搁个沙发之类的坐的东西吧，然后我在那一传就是挺长时间，倒是真挺有耐心啊，后来前一个新盖的房子塌了的时候我奶在没在我家住我记不清了，那阵没啥印象我奶当时在我家来着，但是那房子塌之前肯定是住过来着，我记得是之前那房子没塌之前我奶和有时有挺多亲戚来我家来着，所以基本肯定那时我奶是呆过住过，但是那房子塌了那天我没太大印象我奶在我家来着，也许可能也在吧，后来第二个房子又盖好了，我奶好像可能是反正又在我家住来着，那时我记得我奶在我家住的时候期间，我奶就是在我家东北屋炕上躺着，因为偏瘫只能在床上躺着，那时好像可能是我大姑吧，那时我爸那头亲戚研究我奶不能动，好像可能那时是我大姑吧，给我奶睡的那炕就是我家东北屋那炕上的火墙子那侧的墙上弄了一个从床头这面高到床尾那面低的一个不锈钢的棍，我奶可以扶着那棍做起来，正好我奶是左侧好使右侧不能动了，那个棍也在左边，所以我奶可以扶，后来我奶好像可能确实用那棍坐起来来着，那时我奶已经不能说话了嘛，只能“啊、啊。”的，我们那时我爸总问我奶想吃什么啊，我奶说不出后来就用手比划，有时是用左手大拇指和食指比划个圆，有时是比划着大拇指，用食指抵在大拇指没到大拇指头的一段距离那，露着大拇指头，我们当时一顿猜，后来是我还是我爸来着，好像可能是我吧，猜问我奶是不是鸡蛋，我奶的表现好像那意思是是、对，我爸就给我奶做鸡蛋羹吃，后来每回再问我奶想吃什么我奶基本还是那个动作，那些日子我爸也是基本天天给我奶做鸡蛋羹吃，我爸晚上为了照顾我奶方便也是睡在我奶住的那我家东北屋，不过我奶已经睡了那双人炕了嘛，我爸又不能跟我奶挤，就睡我大姑家原先不要的给我家的黑沙发上，那时后来这帮我爸那头的亲戚有张罗来一个给我奶扎针的针灸大夫，那大夫是个男的，大概四五十岁左右，好像是平头，有的头发好像都有些白了，有些胖但不是太胖，现在想想那个大夫说话好像有些像哑哑的，稍微有些娘娘的那种，那大夫那时基本每天来我家给我奶扎针针灸，我看过那大夫使的那阵，好像可能是挺长的，我看我奶那时的整个右半身尤其是头基本都扎满了针，有点可怕吓人呢，有时我奶不一定哪个被扎针的位置还会流血，然后扎了记不清在等多久好像可能是半个小时吧还要把针拔下来了，后来那大夫好像扎完就走了到点我们自己拔，好像当时是我爸胜任这个拔针的工作，后来那时我奶好像可能也没见什么太好转的效果，我到后来也开始有些抑郁厌学想死的感觉和征兆，我后来也不怎么现在记不清了就不喜欢那个给我奶扎针针灸的那个医生大夫，好像可能开始就不怎么喜欢那医生大夫吧，然后就瞅他不顺眼，后来而且最主要可悲的是没太长日子我又开始厌学了，天天不想上学后来又想自杀之类的，又很严重，后来那医生大夫来也有些郁郁寡欢的了，可能是我奶确实没见好转而且我有时也不给他好脸色看吧，我那时有时到不是故意给他什么脸子，就是可能不经意就流露出来了，有时也好像可能有故意的流露出我的不喜欢不高兴对他的敌意和不满什么的，因为那时我也是心情不好有时也很难受，也抑郁想死厌学在那针灸大夫后来期间就很严重了，脑袋有时候也迷糊的，那针灸大夫可能有时候也看出了我的不寻常，我记得有一件事印象挺深吗，就是那次那大夫又来给我奶扎针针灸，那针灸大夫在我奶躺的那炕那在我奶炕边那地方离门也近就在那坐着，我在那屋就是我大姑给的那黑沙发上坐着，我当时看着那个针灸大夫，我当时的状态不怎么好，简直说是很糟糕或非常糟糕，我当时很不舒服，身体和脑袋都不舒服不得劲很难受，我就那么看着那大夫，心里想着对他的不满敌意和不喜欢讨厌，我看那大夫萎糜的样子，心想是不是我的样子吓着那大夫他让那大夫他害怕了，我心里说我这是抑郁想死所致，不是冲你（你指那针灸大夫），看当时那针灸大夫的样子好像确实看我让他害怕觉出我的不寻常不正常状态了，这个在那黑沙发上看那医生大夫他的那件事我印象挺深，一直到现在还有时会想起，也算挺印象深刻吧，那医生的样貌倒也算记得挺多，不过那那种哑哑娘娘的声音不太清楚是他上火整成的那样还是他平时就那样了，他刚开始可能没那样吧，现在记不太清了。

记不清是不是就那次知道我奶偏瘫的那次，我记得有次在我大姑家呆着也发生了好多事，那次好像是我上那职高之后的事了，可能是我又抑郁的关系，我在大姑家上厕所，我可能当时好像觉得自己好孤单，上文已经说了，我在那时已经不怎么爱说话和交流了，也觉得自己很郁闷，我也许是在那样的状态下，我看见绿色油漆的水池子外壁上的貌似是深绿色印，有一些斑斑点点，有两个看起来像是一个人，但头和身子分家了，就是断头的“人”的形状，我当时好像把他理解为我们当时的一个同学，因为他“头型”很像，像剪的平头，而且那时我又和他熟，印象很深，所以不知怎的把“他”当成了他，还管他叫哥，也挺害怕的当时，后来我记得我又糊涂的做了很多事，比如我有一次洗完澡，那次也是我头很迷糊，也好像可能我当时也有些难受，当时也是有记忆我会这么做，就是非要就那么披着浴巾出去让人看，好像还要被所有人摸一下，这样出去注意是被所有的人摸一下，是一下或者是碰一下大概的意思，每人就碰或摸一下，我当时好像可不是什么色情那方面的，好像就是有那个我要披浴巾出去走的记忆才那么做的，记忆我记得我当时的意思是好像可能让所有人别人什么的原谅我，但我也记不清到底是原谅我什么了，可能其实没什么事，但是当时我就想做那件事让大家原谅我，挺奇怪的，或者好像是世界末日和其它什么的事吧，反正我当时的举动我回头想想也挺震惊的，我当时为什么要那样做，也挺让人难以置信的，后来我记得就有好多的灵异感觉了，也许也可以说是某种幻觉吧，也一样是顺序记不太清了，这里我尽力都写下吧，我记得那一阵还有很多的事，我在大姑家的时候有一天不知怎的就很恨大姑似的跟她闹别扭，我到没说什么，她好像也感觉出来了，后来我那天她说去千禧买点吃的吧，我跟她去也是别别楞楞的，到那之后大姑问我吃什么我说什么都不吃，什么都不要买，我那时还瞪了她一眼，她好像也真的感觉到我的不同，我也不知道我当时哪来那么大的一股恨意，可能是长久积攒下的一种爆发吧，当时那事之后我认为觉得我大姑那事之后应该知道我的不满和跟我大姑有恨意了吧，我大姑就不能提那件什么要我当我大姑女儿什么过继给我大姑的事了，后来我大姑好像可能是真没再跟我提过那件事，我也算是有些对那件事的如释重负，不过我大姑和我因为那件我瞪我大姑明显对我大姑不满充满恨意眼神的事后我和我大姑之间好像可能也产生隔阂了。

我记得我那时已经有时不怎么想去上学上课还有抑郁想死的事了嘛，后来就又不怎么去上学上课了，经常在家呆着，抑郁厌学想自杀什么的更严重了，最后我有3天3宿没有睡觉，最后那天晚上我和妈妈躺在那西北屋的小炕上，我身体当时不能动了，我想也是我当时想的头睡不着先让身体睡睡觉也好，所以我是头醒的，部分头还有麻麻的和有的还有怪异的感觉，我记得好像有头部有些感觉像被分成了一块一块一部分一部分的，它们或一个或几个是一种感觉，我当时就那么直直的仰面躺着，那天晚上我爸回来，我爸妈那是知道我不睡觉又很严重，一天天他（她）们也很郁闷，我爸那晚回来后在厨房捅炉子，我的感觉有些像是在厨房“郁闷悲愤”的捅着炉子，我听声和想像能想像的出来他是那种感觉情感的样子，他的声音很大，还能想像的听到我爸心里想的还得给你们捅捅炉子让屋里好孬呼，拍感觉我爸好像有些为我的事就是我抑郁的事生气和带哭呛哭意的感觉，但这也是我当时想象的，只是感觉觉得他当时好像可能那样，真实情况我也不太清楚，我爸是个基本在任何人面前都不会哭的人，我想在他成年之后没几个人见过他哭吧，我当时有想，你这么大声捅炉子就不怕我睡不着觉吗，你（我爸）应该知道我这些天本来就睡不着觉失眠吧，虽然我知道我也睡不着，但是那声音在当时好像也让我有些闹心，尤其那回还有一些灵异的感觉，好像也有我孝不孝什么的问题，我爸每回也是这么大声，但我听他那样也很郁闷，我当时还动不了，除了头以外，当时的感觉真的挺奇怪的，后来好像是我爸也走了上那屋了（当时我奶在我家住，我奶在我上高中不久脑萎缩偏瘫了，右边身子不能动了，她也不会说话的，只能啊啊的，我爸当时和我那在那屋住，方便伺候我奶），我还在这屋郁闷的睡不着觉，我在里侧是在我妈的左侧睡，后来也不怎的，我扭头看着我妈妈，想到我可能真是也挺不孝顺的，长这么大了，天天郁闷抑郁的让她也郁闷抑郁，我还整不整就要死要活的，觉得他（她）们都为我操心操老了，也憔悴了，我以前晚上睡不着的时候想自杀的时候经常会想到父母，那时我总想我死了我父母怎么办，多对不起他（她）们，我那时也总觉得我活着是为了他（她）们活着，因为我活的太不开心了，我那时也不怎么懂，虽说人都是为自己而活的，但我当时却是不想活，我当时大多数真没觉得活着是为自己活，因为我是想死的，可我却要活着受一些罪，不是为父母活是为谁活，就是怕他（她）们伤心也去死活着出什么不好的事我才勉强撑着活着的，可我那时还是思考太多那思虑太多，虽说我很早熟，懂事也早，但我毕竟那时还是小孩，很多事还是想不开，比如抑郁，我那时总是走不出那个坎，后来真的是很严重很严重的抑郁和失眠，在我看来那时的抑郁和失眠已经是一种极品了，非常非常非常的难受，非常非常非常的让人受不了，最终厌世厌学，而老妈还让我在初中初三初四紧张时段继续让我上晚自习，很晚放学，其实当时我想想，如果我早下学有充足的时间休息修养，我说不定可以想的开一点还能好一点，可是我当时已经有点到说不出有的事也就那么着的地步了，而且我好像可能当时跟父母至少其中一个说过我不想补不补好吧，可能好像可能我父母没同意，就那么的补课上晚自习了，结果我还在接着郁闷抑郁，其实上初中时我们班不是什么好班，班上没有几个人学习，有的老师也不怎么讲课，有的干脆不讲课，所以我真的觉得补这个课没什么必要，还浪费着钱，主要我也得不到好的休息，可能这也加重了我的病情，但其实我上初中时有怕转班和被家长知道我们班那样的情况，所以一直就没有告诉父母我的班那样，当时虽然我不愿意补课，但是我当时抑郁的已经没法说了，就算我原先好的时候我即使再不想说我们班是那样的，我也会说让父母不让我补，并说明情况，可爸妈当时虽然知道我抑郁了而且不愿补课，之前已经厌学到让他（她）们给老师请假不去上学，我也真的不去上学很多次了，这还是在没补晚自习之前的事，可是他（她）们还让我补课，真不知道是怎么想的，所以我当时还是那样，抑郁想死，不过后来我已经不怎么想死了，我觉得活一天算一天，死了更好，当时的我就抱着这样的想法，当时的我就那么活着，后来好像我告诉父母了那个班的人不学习老师有的也不讲啥课还是怎么着，父母想让我换个班，当时也要好班要分A、B、C三个等级班了，他（她）们要考的，我们两个差班也要合并了，我也挺受不了两个班要合并的事实，说实话我不怎么想何必，好像父母也知道这点，所以他（她）们要让我转班我也就稀里糊涂的答应了，最后花了1000元转到了好班，而且不用考就来到了B班，跟我一起转的还有我班一个女同学，后来我们也知道我们的分数也够来到B班，我记得好像是4班，我们年级一共8个班，重考之后1、2班成了A班，都是学习尖子类，3、4班成了B班，都是中等生之类，5、6班成了C班，都是不咋学习和学习差的，还有就是我原先的班7班和那个班8班的子弟班，也算花钱少的班，班上有很多农村的，虽说我不是农村人，但我家也不富裕，再有当时也没太整明白什么子弟班不子弟班的，就那么上学了，后来才弄明白是怎么回事，好班有电脑投影仪看起来很现代化我原先想学习得老带劲了，而且好班的电脑连着网，能上网，而且有的班中午还给看猫和老鼠之类的片子，我当时老羡慕那些好班了，可是我们子弟班什么都没有，甚至后来换新黑班都没有我们份，我们还使那老旧黑板，有反光严重和超旧超次，看出对比性了吧，典型的偏向和没把我们当回事，不过我们那俩子弟班管理很松也不好管理，学习的也少，我还算很少学习中的一个，我们那俩班对学习管的不严倒也清闲，不像好班没写个作业都是天大的事，而且我转到好班后因为是毕业班，老师们也都变了副模样，反正我想他们以前都是很严让学生喘不过气来而且不留情面的，听那些同学的意思是老师没貌似跟他（她）们说过，老师们到毕业班都会变了副样子，说是给同学们一个愉快的毕业环境同学们给老师们也能留下好的念想，我听后真的挺想笑的，不过也庆幸我原先很松没想到到了严格不好混的好班也能继续有轻松一些的气氛，不错，嘻嘻，后来发现老师们有的真的变得很幽默风趣，听说他（她）们在以前都是没有笑脸的，但是都是变相和想着法的找茬体罚一下下还是免不了的，比如说打个手板啥的，有的老师好像一节课不找出几个学生打个手板好像手都有些痒痒，不过我估计好班的学生们已经觉得这挺好的了吧，没把他（她）们压的喘不过气来就不错了，至少现在老师们偶尔还能讲个笑话让大家开心一下，我记得我到新班以后，我记得我很快就记住了新班人所有人的名字，我那时已经不怎么爱说话了，我感觉以前我没来这班之前他（她）们好像学习热情挺高的，但是我俩来之后感觉他（她）们都不怎么爱学习了，学习好的也在玩似的，不知道怎么搞得，可能他（她）们也不担心什么吧，我延续着以往的习惯，上课还跟老师瞎况，知道的不知道的好像表现很好的样子，老师们虽然有的很喜欢整人，但是好像都没整过我，可能他（她）们知道我不是那类的吧，但是跟同学间我就抑郁了，基本上没说过什么，好像也不会说似的，可能我在心里也有那种自我暗示，我说不出什么，所以给他（她）们的感觉我可能是闷闷的不会和他（她）们交流的只会学习的闷闷人吧，其实那是我抑郁所至，可能也把情感传染到他（她）们了吧，要不他（她）们的学习热情怎么那么低呢，在毕业同学录上他（她）们给我的留言也看出他（她）们对我的样子感觉到郁闷的情愫，所以有的人说希望我快乐开朗健谈的那种建议，我也挺感谢他（她）们的，现在想起来还真是觉得原来他（她）们也懂我啊，我当时还有点觉得他（她）们排斥和有些不喜欢我呢，其实我现在想想我还挺开心我换到了那个班级，至少这算一个正常的班级吧，我原先的那班最后都没有个班级样了，不过想想我们7班的也和8班的合班了吧，不知道之后我们那班怎么样了，可能也算有些班级气氛了吧，最起码人多了嘛，8班其实那时最后剩下的比我们7班人多，合到一起人也应该不算少，我在我在虽学但后期一心上职高的情况下读完了初中，其实还有一种如释重负的感觉，走了之后，我貌似很快就不记得新班的谁谁谁了，都叫什么也忘的很快，毕竟也可能是因为相处确实很短时间的原因吧，但是老班的人我几乎都记得，印象也很深，话回到那晚，我跟妈妈睡在一个床上，好像也是我睡不着觉就跟妈妈一起睡在那个炕上，我好像也是想有人陪这睡，好像是我爸捅完炉子以后，我看着我妈之后，好像可能又过了一阵，那时好像已经很晚了，我四处望后来看见了搭在立柜镜子那扇门的衣服，后来瞄到了衣服上的孝，那是我姥走时亲人要佩戴的孝，我开始也觉得没什么，那是也不知道是几点了，后来我感觉有点不对劲，我当时也有因为它是孝因联想到我孝不孝，我以前想死之类的事，其实我那时可能也想死吧，我也不知怎么的看它有点害怕，后来很害怕了，我好像当时也有觉得这是我姥去世的第几天，好像不是第五天就是第七天的那样，也可能不是，但是好像差不多，也许第七天的可能大一点，也许是头七？我那时隐约觉得这天好像有什么说道，但是当时不一定记没记得起来头七这个词了，我当时又不能动，后来我想我姥会不会来看看什么的，不过我姥又是信主的，而好像头七破五是咱们中国阴间的说到，不知道这冲不冲突，我当时好像开始也想像了一会儿我姥来看我告诉我姥我的事和她死那事我想过之类的，后来想像我姥坐在那边的床上哭，也不知道是什么原因，我那次真的听见了我姥坐在床头哭的声音，我当时的整体感觉真是复杂啊，说不害怕是假的，真是郁闷呐，都记不清那晚我是怎么熬过去的了，但是应该是又没睡着，因为我记得我确实有3天3夜没睡着，那是最后一夜，之后的我很想睡觉，感觉身体都是另一种感觉了，非常乏累，有种透支的感觉，好像还有以前没有的感觉，但是又不能睡着，记不清是那3天的延续还是在那不久又另起之后，我记得大概有5天左右我是那样的状态，就是说好像可能加上那3天我可能有5天都没睡着觉，而且可能比这还多，我记得在大概有时是在不是我爸和我奶那大屋的炕和那屋大床上的记忆有的很深刻，就是在炕和床上躺着，白天的时候，那几天基本睡不着，就有那种白色透明世界的感觉，还有一种感觉有点形容不上来，有白静和白净无事很闲就想怎么睡着的感觉，这大概5天左右的时间，那时有时候我就想着让身体睡睡也好，就保持着基本不动的状态，但是基本也很难受，在之后沥沥落落也睡不咋好，有时也能睡着点，你想想，正常人哪受得了这样的煎熬啊。

那件我瞪我大姑的事后是我的亲戚家人差不多都知道我的抑郁失眠了，后来好像有亲戚来看我，那是我有好些天没睡着觉或没睡好觉之后，我之前就有预感和记忆我大姑有一天大概是晚上会上我家，还对我大姑来之后的很多事都有提前的记忆，那天我大姑大晚上真的赶来了，我当时又对将要发生的事有记忆，其实我大姑好像进我家西北大屋后还没发生后来的就有些要哭或哭的意思，我知道她在炕上对着镜子的地方会抱着我哭，我会眼睛睁的好大像到极点的大像要翻白眼似的看着她，也可能是瞪着她，我感觉貌似记得是那样看着她，然后喊了一声“恶！”,结果她来之后真的好像有带着哭腔，然后后来现在记不太清怎得真的抱着我在炕上的那个位置有哭，我也是睁着大眼睛像是死人瞳孔放大般的睁着我以前都没那样睁过的那么大，然后喊了一声“恶！”,要知道我之前可是有记忆的，就像是老胶片重放一般的发生了，还是记忆中的我好像可能有挺恐怖的感觉但现实当时就那么发生倒没觉得太恐怖，但当时倒想我想到的那么坏，我之前好像有想过我当时有可能是翻着白眼好像白眼狼似的那种感觉，但当时我虽然眼睛真的那么大好像瞳孔都放大了，但眼珠是在正方瞅着我大姑的，可没有像白眼狼似的翻着白眼，否则估计当时的我得更吓人了，我记得我当时天应该已经冷了吧，我好像是穿着一件绿毛衣外面套着一个红坎肩，红配绿！我当时怎么会这么打扮，也是我但是抑郁的不成样子，要不我平时一般会很注意这点，不会红搭绿穿的，到也许当时是在家有时我会把坎肩脱了，当是也许可能是脱了坎肩了吧，就剩那件绿毛衣，那件绿毛衣还是我上初中事买的，可发生那事时我已经上高中了，算是挺早的一件衣服，不知怎么我会想起来穿，也是那时我抑郁的身体瘦说事太瘦了也不过分吧，而且我当时有一阵好像之后也有总那么穿，基本是在家或屋子里大概的时候，不过真发生那事时我可能因为提前有预感先把那红坎肩脱了吧，好像当时可能就是穿的绿毛衣，没有穿那件红坎肩，我发生那事眼睛睁那么大还那样我记得我好像有想过我大姑可能会误会我不好，可能我那时也有点想瞪她可又不太想瞪的意思吧，可能我想这要是我妈抱着我该有多好？我大姑家有保家仙然后仙家什么的那种感觉我大姑会想我眼睛都那样了什么什么的，后来我喊完恶之后我感觉我大姑好像想了‘哼，都说你这小孩，眼睛都那样了什么的’当时我是听见了她想这话的声音，是想法的声音，呵呵，其实那件事就是我大姑大晚上来我家抱着我在炕上那个位置哭，我又那样的表现在一个我也不太清楚为什么会有的记忆中有这么一件事，还成真了，不过感觉也是没有当时预知记忆里的吓人，可能是因为提前有心理准备发生时有些抵抗力了吧，现在想想可能提前我有那些记忆也有一定好处，说不定我要没提前的记忆一下突然发生了那件事我会一下受不了接受不了之类的，说不定当时发生时就真给我吓疯了吓精神失常了也说不定，再有当时我提前记忆和我大姑那晚来我家之后我还有那种感觉，就是我大姑还想趁机让我觉得我父母没把我养好，想要我当她孩子当她女儿之类的，不过我大姑那天去好像可能没说没提想让我当她孩子当她女儿她当我妈的事，或者也说了提了点那事，我现在也是记不太清了，让就是发生我大姑抱着在那的那件事不算短的日子之后，我在我说我大姑抱着我对着的镜子的那个有那个镜子的立柜旁，我爸给我后搭了一个简易床，那是那个立柜上面的小柜门搭成的，小柜里面可以放东西，我的记忆是我大概躺在后有的简易床的位置，那是那个炕斜对面的位置，知道并看见了这件事的发生，也许是这个记忆告诉我这件事的吧，所以我当时才会提前知道并提醒我不要真的像白眼狼翻着白眼的状态躺在我大姑的怀里，也许真那样那是件很恐怖的事，而我实际的那样不会，之后我记得有件事就是我大姑好像给我打过几次电话，有一次我记忆比较深，是我大姑给我打电话听她那面有点要哭或有点哭腔的意思，好像还有点生气，听动静好像还在咔咔的啃着苹果，我觉得有点是跟我有点生气和气我的意思，我觉得是有些是因为我那次跟她去千禧瞪她还有跟她别别楞楞的吧，而且这事我也是提前有些记忆和我好像提前想过这么个事件然后发生的，而且这事因为有预感她那阵一打电话来我就有种以为要发生这事的感觉，知道这事真的发生才好。还有一件事这个是也是有关保家仙的，那时我大姑家不有保家仙嘛，我大概我大姑抱着我哭那次之后的那段日子内，跟我大姑抱着我哭好像不是一天，我坐在我家当时西北大屋当时我爸砌的在西北大屋东南角的炕上，我坐在也是那炕的东南角位置，那事也是我当时提前有些印象的，就是我也想了这事有些天了，就是想到我大姑家的保家仙我听我大姑大概说那保家仙什么烂肠子烂堂子的事，我当时总整不明白，总觉得是烂肠子，那时我不怎么现在记不太清了，就是把什么烂肠子的词弄到了我身上，然后那时候就说我什么烂肠子什么的，好像可能烂肠子这个词也跟那我孝不孝的问题有些联系，还好像可能我烂肠子了代表我很坏，那时我在我家那西北大屋东南角那炕上的东南角面朝西面坐着，然后就好像可能听见一个女的的声，大概觉得是保家仙里的东西一个人或什么的，然后说我这小孩还孩子肠子都烂了，好像可能还说什么我害到那保家仙了什么的话，没说害保家仙的话我当时也有那种感觉感觉像是那保家仙那意思我有害到那保家仙了，而且当时我还觉得我家当时就是我家西北大屋北侧在那西北大屋里面的西墙靠北侧墙上有一张那保家仙的黄纸，就像我大姑家贴的那张似的类似差不多，当时还感觉那保家仙是被困在一个空间受罪，现在记不太清是不是当时感觉那保家仙是在那空间反复受罪了，当时感觉多了就是我家我大姑家那保家仙在那主要是那些保家仙说的，不过好像可能也有全部保家仙在那的感觉，当时好像可能那些保家仙也说或给我感觉那意思那些保家仙至少有的恨我，现在我当时那些保家仙有的说没说我感没感觉到恨我具体我记不太清了，不过大概好像可能那些保家仙有的说恨我我感觉出来了那些保家仙有的恨我了，当时或许还有别的事，但是我现在也是记不太清了。我记得有件很吓人的事就是好像就是我那天听到我姥坐在大床边上位置哭的那次之后没多久的事也有可能是我大姑抱着我哭那件事之后没多久的事，也可能是发生我听见我姥哭当天晚上或第二天早上很近的事或者是后两天的晚上早上或者是之后几天内或再之后的事，反正好像时间隔得不远，我记得那件吓人的事我也是有记忆的，就是我好像就是会那样照镜子，那时我因为有些怕镜子其实是自己照镜子有些害怕，所以我爸妈把镜子镶到立柜里面了，不过好像我大姑抱我哭那次镜子还在外面，我姥去世七天那样我去看挂在立柜那扇门的衣服上的孝的时候镜子已经是安在里面了，所以应该是那之后的事吧，我当时忘了是拉开立柜的门还是立柜门是开的我就直接去照了，但是也有可能镜子就是在在外面没在里面的时候吧，这种可能性小点，反正我是去照镜子了，按记忆里说的，我去照眼睛会很吓人，会眼睛整的不是一般的大而且有可能像翻着白眼似的，或者又像我说的什么白眼狼似的，因为是翻着白眼嘛，不过我记得我当时照确实眼睛好像很大很吓人似的，但是好像又没翻白眼，好像白眼狼这个词离我很远，但是好像当时也可能没那么睁的那么大甚至白眼什么的，顶多是就是大了点，没有记忆中那么吓人和那么不寻常的，这件事可能也很重要吧，我记忆很深刻，还有一件事我觉得是很重要的，是个重点事情，这事应该是我姥去世之后的事，那时是我很抑郁好像也厌学了之后的事，我记得开始大概是我在那个大床上躺着，当时好像我父母都在那屋或者至少有一个在那屋，我就想起了一件事，就是有记忆的事，我想到我在这张床上又想起了什么白眼狼的事，想到我是不是不孝像什么白眼狼的事，然后我记得我在那床上觉得我家地中央这回是有大概3、4、5岁的我看着我过，这回倒不是4岁的我那么局限，然后我记得那些小的我哭过，我当时还好像跟父母中的一个提我有记忆想起的一些事好像也提到了那个小的我，就是跟当时在屋的至少一个人提了，还有我还记得可能我大概在我之前提到我爸后搭的破简易床的那个位置，我有记忆有的是坐着吧，就是看我说的大床的位置，那时大床在东侧，我就看到过我说的我在床上跟父母俩在那的那件事发生好像还有别的什么事，包括小的我在那看我，主要就是我记得是像我我不孝什么白眼狼的，我记得那是看这件事就是我看着这些事的画面给我有种发蓝发绿的感觉，而且主要是发蓝，而且这些事主要也是发生在晚上，发生我那次在大床上躺着的事也大概就是晚上。

之后就发生了灵异的续集，我那几天之后，有挺长一段时间好像对将要发生的事都有一些知道的东西，就是将会发生的事有的我会知道并知道一些过程和事，我记得开始大概就是我那次几天没睡着之后的事，那天我感觉我的小时候好像知道这事，她好像来了，大概就是我4岁的一个我知道这事似的，然后好像是她说用闹铃把我震醒，然后我就有了一些记忆，我想我爸妈会把我当精神病，然后会那闹铃在我旁边放着震醒我，而且他（她）们有一回真那么做了，是不是把我当精神病不知道，反正是拿个闹铃放我旁边了，我记得貌似是我爸拿来放的，当时那闹钟好像可能在响，好像可能是滴滴滴、滴滴滴的声音，那个闹钟是我从小有的了，我几岁的时候就有，在我小时候还在我老家没搬走的时候好像就有，甚至好像可能我爸妈结婚的时候就有那个闹钟了，算是个小老古董了，那个小闹钟是黄色的，比较原先的那种，是金属的，但当然不是金的，上面有原先闹钟有的那种两个在那闹钟上边左右一边一个园扣盖头的那种，两个那扣盖头中间好像可能还有一个横杠连着，反正好像是有一个横杠，现在记不太清是在哪闹钟上面中间的哪连着了，可能不是在哪俩圆扣盖中间连着也有可能，那闹钟有两个腿好像肯定是尖头腿，下面左右一边一个，还有中间下面后面还有一个好像是三角尖头的往那闹钟后外的斜立柱，尖朝下，而且好像可能那闹钟后屁股上的三角斜立柱是中间镂空出一个小三角型，不是实心的，腿、三角立柱这些来保证闹钟站立时的稳定性，这些闹钟的描述是我现在从我记忆里“搜刮”来的，那个那种因为太破老了可能也不太好使了，最近几年中不一定哪年可能让我和我爸我妈不一定谁给撇了扔了吧，现在可能我是找不找了，当时那事之后我倒是真没不知道啥了像精神病的那种神志不清疯的，我想也许有某方面知道我可能变那样所以我有记忆拿闹铃那样震醒我不让我成为那样的精神病吧，这是在那种状态下我感觉将要发生的事发生了，那时我好像也隐约觉得时间也会重复，所有的事情还会重复的无限发生，包括我下次还会有察觉还会觉得父母他（她）们下次会把闹钟放我旁边，所有的事还会再发生，再之后发生的有些灵异事顺序我有些记不清了，我就大概的把那些事差不多都讲出来吧，顺序就别太计较了，我记得当时好像那天的天气挺好，晴天白云的，我是躺在我家西北屋的大床上，我也是对那件事有记忆和印象，也好像可能知道我爸妈会整出个心理医生电话和让我跟那心理医生打电话交流，还有打电话的一些事，但不是太全，之后我记得我那时有一个医生给我奶扎针嘛，我当时抑郁的事好像被我爸我妈跟那个扎针的针灸医生大夫说了，我记得那扎针针灸医生大夫说他认识个心理医生，那次父母家人给我向他要了那医生的电话，这些都是我听他（她）们跟那医生说话听来的，我爸妈和那针灸大夫好像可能是在东北屋说的这些，被我听到了，我也是有意要听想听留意来着，然后我爸妈就拨通了那医生的手机拿到这屋让躺在大床上的我跟那人说话，说有啥话都跟他讲吧，我当时知道我也挺有气无力的不知道说什么了，也不会说了嘴努，在我之前抑郁挺重的时候我有想过，觉得心理医生也治不了我了，而且自己觉得这是很肯定的事，因为我太懂心理了，我也想过去学心理，我对心理非常感兴趣，上初中那时我就想过当心理医生之类的，我那时就觉得我有时真的好像能看透别人的心理似的，很多事我都想和猜的很对，所以在当时我爸妈让我跟那心理医生沟通的时候，我是饶有兴趣的，我想知道他到底能怎样我，是治好了还是没什么用还是别的什么，结果当时的情形让我大失所望，我当时也是一直在那我家西北屋的大床上躺着没有起来，我前文3说过当时那天的天气好像貌似挺好，好像可能是蓝天白云天空给我当时所处的环境中给了有些发白也算明亮的感觉，我记得我当时好像是有些有气无力的跟电话那头的心理医生说什么大概是我现在很累，也说了好像有点不会说什么了的意思，我的事基本也没说什么呢，那人问我那你想跟我说什么啊？我好像说我爸妈让我跟你说我好像也不会说了，后来他说现在他有事，小孩哭了，他要抱小孩什么的，后来就那么挂了，我想那可能是他自己不大的孩子吧，我当时的想象中感觉那孩子还像婴儿那么大左右的感觉，顶多一岁多左右吧，他要去照顾，于是那次第一次与心理医生对话就那么结束了，呵呵难道真让我说对了，心理医生帮不到我什么，当时我记得我得知那针灸医生大夫认识个心理医生的时候，我想这件事来着，我好像想到那针灸大夫那阵也瞅着看着也有些心理问题了，估计可以去找那心理医生谈心了，治治他的心理问题，不过我也想来着，原先我看那针灸医生大夫有瞅我看我那样想害怕似的他也萎靡，我那时就想过想让他知道我是抑郁什么的我到底是怎么回事才那样，省着他多心，后来那时那扎针的针灸医生大夫终于知道原来我是抑郁有心理问题才那样不是全冲他，所以我想他的心理问题和压力能好些了吧，不过好像可能那扎针针灸大夫也是有因为我奶那病没被他治好转的因素。那时还有一件事也是关于那针灸医生大夫的，就是我感觉大概也是那次那医生大夫跟我爸我妈说那心理医生电话号的时的事的吧，好像可能是那针灸大夫跟我爸我妈说完告诉完那心理医生的电话号后，还有一个事是也是我有些记忆的，就是我爸我妈我亲戚和那针灸大夫在我家房子大概门口位置跟我家房子平行站着面对面在那说话，有可能是在我家大门里也有可能是门外，是两个人一个是我亲戚一个是那针灸大夫，记不太清谁在左右哪边站着在那说话了，好像可能那针灸大夫在我家西面那侧站着吧，说什么有听说那针灸大夫一下要哭了是带哭腔说什么“治不好了，已经没法可治了，太严重了……”之类的话，我当时感觉是说我的，不过可能也是说我奶，因为那针灸大夫给我奶扎针针灸我奶没好，我当时后来真听到了记忆中的那些那我家亲戚跟那针灸大夫的谈话，我是在我家西北大屋那大床上躺着听着的那谈话，当时没有亲眼看见，不过我亲戚和那大夫在我家门口谈话那事我感觉也是挺重要的一件事，我的记忆也挺深。那在那是也是那个扎针针灸大夫给我爸妈出主意让我给那心理医生打电话的那段日子左右期间吧，再后来那针灸的扎针医生大夫不见了，也不来给我奶扎针针灸了，后来我记得我们搬回老家之后家里有很多我大姑以前买的黑家具摆在我的家里，那都是她不要的了，我当时对那些家具好像没什么好感，黑色的有好多家具都带镜子，我小的时候也不知怎么的从什么时候开始就有点怕镜子，照镜子有感觉过镜子里的我比我好恐怖的样子，还有印在窗户或玻璃上的自己又有些看不太清更是让我看到自己的影象时有这种感觉，但这在照片和录像时我看自己的样子倒没有这种感觉，那些黑家具我记得我当时也是就喜欢那一个原先可以放被的柜子，后来那些黑家具基本都没了，但是还剩了那个原先是放被柜子的那个，那个柜子被我爸改成了书架，把那两扇门去了，档个帘，里面分成了格，放上了书，还挺实用的，我也很喜欢，不枉我当时还算喜欢那个家具啊，话说回之前，那时，我们家原先的院已经盖好了房子，那些家具也都陆续摆好了成了我家的摆件，但是没想到那些黑家具竟成了我的噩梦，我记得我还跟那些镜子发生了很多事，我记得我那天可能也是感到孤独，看着那屋的那些黑家具很多都带着镜子，貌似当时是长方形屋的我家两个摆家具的长面两面都有镜子照着，我走到那个黑立柜上的前面照着自己，不知怎的就想起了我的四叔，然后我当时无聊嘛，还孤独，我当时好像也提醒我其实镜子中的是我自己了，后来我用想法对自己说你当我四叔陪陪我陪我说说话什么的，然后我就对着镜子中的我想‘你是我四叔’那么类似左右差不多的话吧，要知道其实我四叔已经死了啊，我四叔在我没出生之前就去世了，听家人说是跟同事去水边玩，不会水却下水淹死了，最近听我爸说是去黑龙江二龙山那玩淹死的，我当是也觉得我那样做有可能不对，所以想完之后我就很沉静的控制自己不让自己害怕，然后走到（貌似是后退着走到的，因为两边都是镜子，不想被照到，不过好像也是正常扭头走回的，但好像没有看镜子，或者看了）床上坐下，然后感觉又有记忆了，好像有个我有短暂的忘了自己是谁，然后我当时有一段时间是好像大脑什么都没想似的又好像是想不出什么的那种感觉，像是有另一个自己在控制我，但当时我是可能也害怕来着但好像也不害怕的可以说，因为那种感觉还是很舒服的，但是也有害怕和不害怕的记忆，应该也是发生过的，就是不是在现世中，要知道我是很少可以不想事情的，她带给我的那种感觉可以说是从没有过的，然后不算太长的一段时间之后我就回归正常了，却也记住了当时的那种感觉，虽然现在记不太清了具体的，但是大概的情况倒也记得，我记得后来还有一段是我和我爸妈躺在床上，那是床是放在大屋的东北角，我当时睡不好爸妈陪我躺着睡在那张大床上，我爸在里侧我的右面，我妈在外侧我的左面，我躺在中间，当时床是放在窗户边上的，我躺在那，又有了对之后将要发生的事那种感觉，就是我又知道接下来可能发生什么，我当时想起了我去世的姥姥，我想让我妈知道我当时其实提前知道和想到我姥姥得病可能会死的事，可是又不敢说，我就想学我姥姥的样子，让我妈妈觉得我是姥姥，然后或者就是想说我想到和想过我姥得癌死去的事，我就叫了我妈一声“小芬啊”或是“小芬”之类的，我姥姥平时就是这么叫我妈的，我妈妈当时好像有点要哭的意思，可能她真的当真了，我也感觉我当时学的挺像的，模仿我姥的语气语调好像都挺像的，但是比我想那种更像的声音倒没太表现出来，但我妈好像当时没回我话也没吱声，之后我妈提起这事好像那意思好像是觉得那时我已经不知道自己了，不知道怎么回事了就好像我姥姥出现、附体之类的叫她，其实是我想那么叫她的，但我也不太清楚到底有没有我姥的事，是不是我姥也想叫她和有没有附我的体，之后我倒没提那件事，是说的我之前有预感的那件事，我又觉得有个小孩好像4岁的我，说爸爸妈妈我们一起回到从前还是怎么着要再带者记忆再过一遍，好好的过，不要这样了，快乐的过，我不想再这么倒霉了似的那么说，反正我当时是说我们再好好过一遍好不好，记得我妈妈当时是拒绝了，不过我那记忆中的4岁的我倒是很不想我爸妈不同意，而且好像感觉真有可能这中回到过去再过一边的事能成真，但是我妈好像可能那时是拒绝了，而且我当时可能也不太想真的回到过去在带记忆过一遍，那样有什么必要呢，这事当时只好也就那么过去了，不过那时我记得我就已经很怕照到我们家那些黑家具上的镜子，我记得当时我们那屋至少有3、4面大镜子，两面都有，后来听说西面摆镜子不好，可我们东西方摆家具，东面有镜子，西面也有镜子，不知道有什么禁忌，当时我家的那些镜子后来我照就感觉镜子里的我像死人一样，很吓人，我都不敢照了，这也是我提前都知道的，就是我提前知道了我照上去会像死人，结果真是那样，所以我就不敢照，那次我和我爸妈躺在床上时我已经有那种感觉了，所以我都不敢起床，因为床边便是镜子，我怕照到我自己。还有一件事记不清是不是就是那次在床上躺着说的了，就是我也是好像有那个记忆，然后好像又想可能也说什么脑袋里有个声音也可能是我想的说我自己“这个人不是我”还是“这不是我”还是“这事不是我做的”、“这事不是我干的”还可能想、说了一些别的话，我当时想这些就好像想和挣扎和思考好像也有难受了好久，记不清发生这些事的时候我有没有哭过了，还有之后关于世界末日的事也是有这样，好像当时我也挺害怕的，好像也想到了什么世界末日之类的事，好像也不算太想要世界末日或不想要世界末日吧，想要的可能性小点，当时我也是躺在那大床上，那大床也是在那个位置的时候，记不清我旁边有没有躺我父母或我父母中的其中一个，我当时躺那好像记忆中有说那句话，我还不咋想说似的，我我说之前好像也有来回晃着脑袋像摇头似的还可能是难受做思想斗争还有可能也是很难受包括头方面，我当时好像期间还有咬着牙不想说，好像也有挺痛苦的感觉，好像我说出有可能真的会世界末日一样，不过也不是特别确定，但我当时的感觉好像说、喊了世界末日好像就差不多真的会世界末日了，当时感觉好像说完之后就会有什么事发生似的，类似世界末日或者真的世界末日，后来我挣扎坚持了好长挺长时间，后来还是没忍住，反正我那时是喊或说了一句“世界末日”,好像可能也就那么一声，不过喊之前那么长时间我好像可能提前做了什么措施，！好像有阻止和不能、不会有世界末日的事和一些应对办法，包括要有世界末日的一些应对办法，当时感觉包括我现在我也有一种我当时好像我是有些像救世主一般和就是救世主的感觉，而同时也可能我也救了我自己，那句“世界末日！”记忆中好像我喊的挺大声，也许我当时也是想喊的，但是喊出来的声音不太大有些像说的一样，可能也是我当时力气不足，因为我那时已经身体不好了嘛又很虚弱，或者是身体很或非常不好了和很或非常虚弱，说话没太大力气，说完好像也有些自责，不过我喊、说完那一声之后并没觉得现世的我已经深陷世界末日中和我之前想到的那些挺可怕的世界末日特效在我的现世中也并没有发生的样子。也是那些日子左右有一次，我爸妈在家，我又提前有感觉将要发生的事，我觉得这次会很吓人很吓人，还是跟镜子有关的，这次有镜子里的自己，她貌似也觉得很吓人，我也觉得好像她也是真实存在的，那次是我觉得很恐怖很恐怖，我爸不知道从哪听来的方法，那时我不是又觉得我四叔什么的又什么我姥什么的还有看镜子害怕又像死人的，所以爸妈觉得有可能是外病，就是可能招上啥了什么的，好像也是那个认识心理医生的大夫出的主意，就是拿个大碗装半碗或是小半碗水，然后拿根筷子在我面前拿筷子立在碗水里的中央，问我是不是认为的那个鬼，如果立住就是有，没立住就是没有，然后把那碗水倒掉，时我爸觉得是我四叔，就拿来碗过来叫我问我“你是***吗” （***是我四叔的名字），当时的事是我之前也有记忆的，我当时还有记忆是我爸问完我会突然站起来，然后是我4岁时的自己反正是个小孩的声音说了句“不是，不是，都不相信我”,而且当时我确实是那样，当时是我爸拿的那个碗里的筷子没有立住，就是我身上可能没那个什么东西吧，之后再说那次我觉得很恐怖很恐怖的那次，就是当时也是我之前有那记忆的，然后好像是我爸把那碗水倒掉时，我觉得倒掉的是我自己，之后我还是有记忆的知道我爸把我那次照那黑立柜上的镜子说是镜子里我或说是我是我四叔，我爸把那面镜子拿到外屋的杂物屋，我觉得整那镜子会很不好，然后我感觉就是我之前有记忆知道的我要爆发了，我有些觉得撕心裂肺的觉得超级恐怖的喊了一声“不！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”,那种感觉可真是挺痛苦哇，而且我当时也有感觉并知道这些事还会在发生的，就是时间会重复的，真是受不了那种痛苦，我觉得会把那面镜子在那屋砸碎我会听到镜子碎的声音，结果我真的听见了镜子碎的声音，我当时也是觉得砸碎那面镜子是件极其恐怖的事，而且当时发生这事之前我感觉会发生这事的我就是有个另外的我或者是我提醒过我自己，千万不要让那面镜子被砸碎，要阻止我爸爸妈妈，但是我觉得好像确实那面镜子被砸碎了，而且那个知道这事的我也这么认为的样子，而且她还觉得怎么跟父母说了都没用，我记得好像就是之前倒水那件事她也不想发生，但是阻止不了的样子，这件事我记得应该是有镜子中的我参与的，但那碗水确实是让我爸倒我家门口了，但我没看到实际的，但应该就是那样，那面镜子我也是亲耳听到镜子碎的声音但是没有看到，我后来几年一直以为那个镜子是碎了，而且有时是深信不疑。之后有一件事也是我有记忆的事，但是那件事在相似环境的情形下，我觉得可能要发生了，可是好几次都没有发生，要知道我每回遇到这种情况基本马上就要发生我提前预感的那件事了，可那次的情况不同，我知道会发生这件事，可好几回觉得要发生了可就是没发生，那是我在大床上坐着，在床前也就是我的面前，是我家的那张支桌，当时那张桌子还是圆的，后来被我爸割成了方的，当时我是感觉有可能是圆的有可能是方的的我家的大圆桌在我面前，上面大概我的右手方放了我的最原先的水杯，铁刷瓷漆的那种，我记得那种是说蓝不蓝说绿不绿的颜色的杯子，然后是像我四叔在我身上似的说了一句“妈”当时好像是我和我四叔都知道我奶现在在我旁边那屋的床上位置，我和我四叔大概朝那方向叫的，当然我是帮四叔叫，不是就认为我奶就是我妈，但是实际是有桌子和杯子在那的时候是情形很相似的时候我并没有那样，倒是我好像确实是在床上坐着，但至少是没有那杯子在那，好像连桌子都没有，我倒是有那种状态貌似叫了一句“妈”.我记得可能是我那次照镜子说什么我四叔之类的事后，我那时偶尔就能想到我四叔，我记得有时我躺在那个火炕上，面朝火墙，开始好像也是说有个四岁的我大概在我身上或那个位置躺着，有时我们还紧靠火墙躺着，头的朝向一般是头朝门旁边的窗户那方，我和我四岁的我一般是和我四叔唠嗑，基本是靠思想唠，但是很少是觉得我四叔实在我身上附身的，而是觉得他在火墙那侧也就是那屋离火墙很近的位置，这些事也是我提前有些记忆的，我记忆最深刻就是提到我奶我四叔的妈什么的，可能是那次我说的好几回觉得会发生的事什么替我叔叫妈的事我惦记着呢吧，后来我记得本来有老人在我亲戚什么的会来，可能后来也有我的情况，我记得那个给我奶针灸的大夫还没走的时候，我记得也就是他跟我爸妈给我出主意什么给心理医生打电话什么那碗装水立筷子的那次，我大概还是在那大床上躺着，我记得我那大屋北面窗户外面，也就是大床边上窗户外面很近的地方，也就是我家的后院后面那，但是我家后面没有我家的后院好像可能不算后院就是我家的后面吧，那个大夫跟我亲戚在说话，好像是那大夫跟个我家男的亲戚说着什么，开始我记得感觉好像可能也跟我老姑、我大姑、我妈、我爸在那说着什么，后来是那个男亲戚，和那男亲戚说话有些我当时感觉听到当时好像记下了一些，但我现在记不清到底说什么了，就是这事不知道是不是他们真的当时在那唠嗑，我当时貌似也看见他们在那了，反正大概是谈跟我有些关系的事情，好像可能是讨论我那病吧，这事我也是事先有记忆的，但是我不太确定实际有没有发生，毕竟他们都跑到我家后面去唠嗑有点不太实际的感觉，没有事情我家人一般不会去那的，还有我要提到的是我说的4岁的我在的那些事长大一些的我和各个年龄段的至少在那个时间之前的我都有在的一些，还有之后的我也有在的可能，就是不光只有什么4岁的我在，还有一件事是我在我家西北大屋的大床上躺着，那时我也有点萎靡不振，当时我家西北大屋的大床是放在我家西北大屋的东北角，然后西北角放着我大姑家不早了给我家的那大黑立柜，我记得那黑立柜还放过搁过我家西北大屋的西南角，好像可能后来给挪到西北角放了搁了，然后那个大黄立柜放到搁到西南角了，我那次当时在大床上躺着，脚冲那西北大屋西北角的大黑立柜，头在西北大屋东墙那侧，那西北大屋大床是放在靠东墙那的，那大床和那大黑立柜中间还隔着一段距离，可以走人，因为当时那西北角的大黑立柜有那面大镜子嘛，我在那大床上躺着看那镜子又有一件有记忆的事，因为当时我瞅看镜子里的自己害怕，那镜子又正对着那大床，我就有时尽量避免被照到，后来我想起一件我不说有四叔在我身上什么的感觉，好像多数也是我爸我妈那么觉得因为我那时总提我四叔我姥的，要不我爸也不能听那招还拿筷子给我立碗什么的，那时我看那对着床的镜子，觉得有时照着镜子看镜子中的我会看着像我四叔，而且是我躺在床上大概侧躺着看那镜子觉得有像我四叔的，好像还觉得镜子里的我还对我有些冷笑的感觉，有些渗人，那镜子中的我还有些发黄发青，有些像我说的讲的那时我照那些带镜子有镜子的黑家具的镜子时那阵照觉得照我像死人很吓人时有的那种发僵发青的感觉，很渗人吓人，也算挺非常非常渗人和吓人了，有时看着那镜子里的自己像对我不怀好意的笑，有时像冷笑，而且有那种感觉那镜子里的我很像死人，在那照镜子镜子里的我也像死人，照那些镜子有时感觉好像我已经死了一般，我就像个死人，我好像还那么认为过，我自己本身也就是个死人了，不过那时我挺怕所以一般很少很少去照那些镜子，一般都是躲着的，很怕照着看到自己很想死人有那么渗人吓人的镜子中的自己，所以现实中我那时那样照镜子看那仔细看那镜子中的自己的经历并不多或者没有，都是先挺害怕的喵一眼赶紧走开了，而且我特别有印象那样看到镜子中自己像死人身子发青发僵很渗人和吓人的都是我照我家那西北大屋东面墙那方的镜子的时候，西方墙那头的好像可能也有，但印象不太深了，有一件照西面墙镜子在大床上的事后面有提到，不过那事是我四叔事为主的，把那种感觉的事冲淡了挺多，那时我的身体一般有时都是有些难受的，头脑袋也是，我当时觉的会照的感觉像我四叔后那阵儿还好像不咋敢照那镜子，我之前还想过有可能我爸我妈也能看出来镜子中的我像我四叔，还有我照镜子我爸妈看着镜子里的我是不是也像死人，所以我照时有时让我爸我妈也看，可能还说了什么我现在也记不太清了，那时好像可能我爸妈看说是我想多了的语言多吧，也许我爸妈并没看出来像死人吧，有时是我爸和我妈或我爸我妈其中一个也在那大床我旁边的位置躺着妈，我记得后来有一次或几次我在那床上躺着照那镜子我看那镜子中的我真那样有些想我四叔，还对我有一丝冷笑的感觉，有些渗人吧，镜子里的我还有些发僵发青绿色吧，挺像我那时对自己的身体的那种感觉，就是那时我觉得自己身体有些很不好，也觉得自己身体有些发僵发青，后来照过那镜子那事之后我想让我爸我妈看到那镜子中的我像我四叔，我爸我妈现实中好像也没看出来吧反正好像可能没跟我说我爸我妈看到那镜子里的我像我四叔什么的。还有一件事是有一回也好像有很多亲戚来我家，发生的这事也是我提前有些记忆的，我记得那时我在我家西北屋的大床上，好像是躺着，然后我老姑在床尾也就是西面那站着，是跟我说话还是瞅着我忘了，还有就是我躺着的对面左侧也是西面的墙前的什么家具上搁着一个大收音机，那收音机是长方形的，我记得是灰绿色的，这个收音机好像是我们搬回来后在一个小杂货屋找到的，这个收音机好像是我很小的时候我爷爷还健在的时候就有的了，那时我爷爷听收音机用的，被翻出来放到那，我记得从那个小杂货屋还找出很多东西，其中还有我很早就想得到的一个好像是我老姑的黄色外壳小镜，很小带扣的，好像是偏四方的那种外壳，里面的镜子记不清是方的还是方圆的了，记不清当时翻出来是里面有没有那黄色小梳子了，都是一套的，原先早的时候好像外壳上还有图呢，里面也有一个小黄梳子，是一套的，想想那应该是很早就很可能是非常想要和得到的小镜了，也就是我几岁那样吧，他（她）们放里的东西一般都不要了，就是我家的了，我还算有点开心得到那个小镜吧，因为毕竟是我小时候的一个心愿，哈哈哈，不过现在不知道被我弄哪去了，好像好长时间没有看到了，可能已经弄丢了吧，话说回来，到那天，我记得我老姑站在那我好像对她说什么话或者她应该对我说什么话，好像有关于那个收音机的，我当时还有心愿她再来我家，还站在那个位置，我跟她说一些事情和她也会对我说一些什么，要说和她会说什么我现在记不清了，好像是想说我的一些事事还有我有记忆的一些事还有包括一些我我有记忆好像发生了什么了的一些事，不过后来她貌似没有我想像的又来然后我俩说着什么，我好像当时还觉得这事是很重要的，很希望她来似的，我感觉提前有些记忆也是挺好的，当时后来都有些习惯了感觉不出提前有记忆是件多么奇特的事了，觉得挺顺理应当的，也在真的发生那事时没有那么惊慌害怕和无措。那时还有件事是我爸看我天天闷闷不乐抑郁寡欢就说问我要给我买个电脑行不行，还要给我买电脑桌，我家那时我初中当家攒了一些钱还有我从小攒的一些钱够买电脑和电脑桌的了，我当时跟我爸也没太大反应，我当时好像可能有些不在乎那些了吧，可能也是有些想死，没特别太大的兴趣对那电脑，后来那电脑也没买，不过现在想想，要是我当时选择了电脑，后来有可能就不会发生后来的那些事，我的人生可能会不同了吧，说不定会比现在好，不过那也过去了，我现在再想选电脑也来不及了。再后来我记得我在听广播的时候，听大兵的节目，那是个讲笑话的栏目，我记得我以前好的时候很喜欢听，因为他讲的很有特点，很好玩好笑，我上初中的时候，家里没有有线，就那么几个台，我寒暑假的时候基本天天把着电视看，但是也想过总看对眼睛不好，对电视也不好，就在中午的时候听听收音机，我从小我爸就爱听小说，我家我上小学的时候家里有一段时间电视坏了，一直听收音机，而且那是段不算短的时光，受他传染听进去之后我很小的时候也爱听上了小说，尤其爱听单田芳和梅兰芳的，所以长大也保留了这个习惯，虽然当时像我那个时代出生的人很少有人爱听小说了，就是那时，我无意间有听到大兵的节目，后来就喜欢听上了，但是之后我记得后来也越来越不算太爱听了，在多年后的那天，我躺在老家的大床上听到大兵的节目，听着听着竟然感觉那收音机的声音像是跟我说话似的边播节目边跟我沟通似的感觉，我想那也是想让我开心吧，后来好像可能那时还有几回这种事的出现，就是大兵的节目觉得他像跟我说话，跟我沟通给我讲、演节目的感觉，好像可能也有其它节目反正都是收音机里的节目有时也有这样类似的感觉，后来我想了想，可能我原先晚上睡不着想太多事的时候我也许想过想让收音机和电视里的什么跟我说说话沟通什么的，后来就真有这种事了，不过当时我也忘了以前自己想过的这种事了，这也是我以后的猜测，反正我当时是感觉到收音机与我的沟通。

有一件事我感觉像是在我见过那个外国“人”之后一个至少是后续灵异的开始的事，感觉那事就像个开始之类的事，可是好像之前也发生了一些事了，就是这事可能是见白大褂外国“人”之后的一个灵异开始也可能是发生了些事后发生的事，这件事发生时我也好像是有一些记忆的，那件事是好像是我跟我爸提起了我四叔的事还是怎样，然后我想去看看我四叔葬的地方，应该就在离我家不是太远的地方，好像是在什么大坝上，其实也是一片大地，在我的强烈要求下，我爸终于领我出去了，可我爸后来领我去的倒不是什么大坝大地了，就是一个钢材市场，不算小的一片地方，我好像问我爸来着，是这吗？他说是这，原先是大地，我也不确定那个地方，所以也不好回驳什么，是其实我好像还有一个目的，就是我貌似看到我在我小时候在老家住的时候经常去玩的大坝，有个我在那也是躺着，在雪地里，眼睛不对劲，又是什么白眼不白眼狼之类的事，我可能也是因为那个我，还有一个是说有个说是警察的人吧背着有个我，好像也是地上有雪的冬天，在离我家门口不远的地方往外背着我走着，我好像有因为这那我要出去来着，在那钢材市场那我爸爸和我俩人在那个钢材市场一面进去另一趟出来，长长的两趟，那好像是我再次回老家住以后第一次仔细好好在里面溜达，中间我记得我至少好像遇到了一只猫，那猫见我好像毛都立起来了，炸炸着，好像还怪叫一声或或几声，当时可能瞅我的眼神也很不寻常似的，后来好像感觉有很多只猫在那，好像还有狗，现在都不太确定了，但是那只猫的印象倒挺深的，后来好像是转倒另一趟走了，还是走第一趟的时候就有感觉、想到什么的，反正我是觉得有记者在那，好像知道了我的不寻常，在跟踪我，好像感觉他们要让我见报和上电视之类的或者是提前拍着留着先不发，他（她）们好像知道我在那片，觉得他（她）们就在来往的车里，有开着车偷拍我录我的，可能没在车里的还隐藏着一些什么人，而且这事也是我提前有些记忆的，后来我记得我好像有点不愿意，想你们不是记者吗？然后还想了什么现在有点记不清了，反正好像有些气愤的意思，好像后面想的是那有些事你们怎么不知道，之后好像挺长一段时间我好像都以为我的事有些人知道要公之于众了的意思，反正对那记着的事有种那样的感觉，可能像是被人拿了把柄似的感觉吧，觉得他（她）们知道的可能只是片面的东西，有的对我不利，可是我当时虽然可能感觉有的觉得这事挺不好和有的觉得这事挺好，可到现在那么长时间过去了，并没有我想像的我的事公之于众了和我跟那些记者在现世发生了什么说是拍我录我和有我的新闻我至少没跟什么记者交流过这些，我当时好像也是这次跟我爸出去吧，是有好像和我爸或我妈出去遇到过这件事，我跟他在道边看到条狗，小狗不大，黄色的，见到它的事我也有点记忆，貌似是它主人的一个岁数挺大好像是个中年男的吧在它旁边，现在有些记不清了，我当时去摸它的头和像摸它吧，好像可能是用右手，然后它躲着我好像有点恐惧，我也好像感觉我手上像有血似的感觉，是右手摸的话就是感觉右手至少是手掌挺大一片都粘上血了吧，但实际上就是感觉记忆中的能看见手上有血，现实没有血，也觉得这件跟我爸出去和因为要出去的事和出去遇见的事也是很重要的。另外在我家西北大屋地中间在往门这侧，我有些记忆，是关于我在那是坐着好像要疯了有的是要疯还疯不了的感觉，十分的难受，有的也是真的是疯了开着，不过那个要疯想疯还疯不了的感觉了真是难受啊！还有一个是好像可能有时候也是那个我说镜子改到里面的黄立柜，我对这那立柜已经按到里面的镜子那，当然是立柜外面这侧不是冲着里面的镜子，有一些记忆想到那有什么我哭着喊我奶，好像可能也有什么关于我孝不孝的问题，那个记忆有的也是不怎么好像挺痛苦的。

我记得大概是2009年11 月那样吧，好像可能2009年10月的月尾也带点，反正那时侯我好像可能是不爱上学特别严重，天天腻腻歪歪的上着学，有时就耍性子压根就不去学校上学，在家呆着，我那时候身体中的挺多方面也特别难受，我妈那阵好像有时也劝我让我去学校上学，可我就是不愿意去，那时我的身体脑袋好像也有特别反正很难受，有些受不了了的感觉，也是有些想轻生死之类的，不过我记忆中那些日子的天气好像可能总是很好，但当时好像天气有些微微泛冷了，那时天晴晴的总是晴天也有些不算太多的白云彩，就是好像天上和周围包括外面的空气有种灰蒙蒙发白雾似的感觉，天气也算挺好，空气挺清新环境还算挺干净也，但是都好像可能带着些灰蒙蒙的感觉，可能那时时而有雾吧，那时我感觉周围也还算安静的样子，我去哪基本都那些地方也是被天气天空映的有些发淡蓝或有些蓝的感觉，但也好像可能有点发白–因为好像可能有雾嘛，不过我记得记忆中那时最多是在家的记忆和感觉，就是我家那屋子里有我妈，有床，还有天映着发淡蓝的屋子，我在地中间左右跟我妈在那屋，我妈是坐床上有时可能是站在哪，反正就是这些我不想去上学的画面情节，而且那时我自身也有些像发蓝的感觉，好像像穿着蓝衣服，蓝毛衣之类的感觉，但是我记得那时我都是去上学一般直接穿校服的呀，有时可能是还背个我上那职高时背的招牌性的橘黄色双肩背包，那时那一阵儿期间我也有点去学校上学的经历，我记得有一件事现在记不太清是不是那段期间的事了，大概可能是吧，就是我去学校上学，有时我去上厕所嘛，我记得那时我好像可能也是身体不得劲头就是脑袋有些迷糊难受，我记得有个事就是我上完提完裤子，我还在那蹲位上站着呢，不怎么有个拉上身校服衣服拉锁的事和情节，我那校服也是普通的运动长袖外套运动服，在那拉拉锁的声音我记忆挺深刻，就是往上拉那校服拉锁的声音，我之后有时还能想起来这事，这事在后文也有些事，有些记不清了，不过有的好像可能也跟灵异类有关。

我那时在家没咋上学的时候，现在记不清是哪个时期哪个阶段不去上学的时候了，我记得有一件事我也觉得挺重要的，那时候可能就是我看到灵异电视的一个开始了，那时我家的电视摆在了我家东北大屋的东北角吧，我那时刚开始好像状态还算还好，后来也有些迷糊难受之类的感觉，主要好像可能是脑袋吧，好像可能身体也没力气有点虚弱，我记得我那时候看电视主要是讲证券的中央二吧，我主要对一个男的有很大印象，那个男的好像就是一个讲证券的吧，还算挺瘦的，好像大概是平头吧，记不太清了，好像可能算是平头也不太十分的短，我记得我好像大概在他说之前就有些知道他要说那些像中国现在的股市很好之类，中国股市方面有更高的发展，我记得我当时也不是真听到了还是感觉他说了什么中国以后反正好像快了有可能是证券的像当时之前那种就是我们中国人不用熬夜看股市走向之类的了吧，这些我好像可能在他说之前就有这些记忆感觉是这样了，好像可能是我那时在我大姑家住了一个月左右，我大姑夫买股票，多少年了，我大姑夫一直爱看和关注这类的讲股票的证券节目，我去我大姑家我看我大姑夫总看这类电视节目，我有时也看点，虽然不咋懂，而且我家我爸我妈包括我也都不买股票的，也没那闲钱买，要赔的话也赔不起，不过我那时上职高学的是金融事务，也接触证券什么的，好像可能我也想先了解点股票股市吧就跟着在那看来着，那时住的那一个月左右我记得我好像可能也看和关注点来着吧，好像也听说过这类的事，就是中国股市啥的，所以那时回家看那男的讲也好像可能想到了这些，而且那男的说到中国股市这方面什么不用熬夜看走向和现在中国股市要很厉害的时候或左右好像可能很兴奋和高兴，主要的是那时我看他讲那证券节目的时候后来感觉他眼睛变长了，就是眼睛左右的长度，他双眼都是变长了，可能开始是单眼就是一只眼睛变长了吧，记不清到底有没有只有单眼变长这回事了，不过肯定后来是有双眼就是两只眼睛都变长，那眼睛像是到原先那长度到后边有些像是又裂开了一道缝似的感觉，反正就是眼角拉长了，眼睛整体都变长了，后来我看那些节目不管哪个台什么节目都有种这个节目我好像看过有记忆和这个节目是在反反复复演似的，不过出现这事我感觉那电视好像被总是能看到基本相同和一样的情节，我家那时没几个台，也就5、6个左右那样吧，没有有线，我印象深的是一个广告，一堆人老的居多，好像可能也有年轻的，好像可能都基本穿着白衣服或白色系包括白色的衣服，演那个广告的那个台我印象中感觉像是黑龙江台，黑龙江二台影视台的可能性比较大，因为我家那时黑龙江一共就两个台，一个黑龙江一一个黑龙江二影视，我现在想想好像可能黑龙江二的可能性比较大，因为我家当时没有有线嘛，我印象中那个台影像不算太清楚，是黑龙江台的话黑龙江二台影视台可能性比较大，那时我记得连演得节目也比较像重复演演过的重复的，开始可能是广告之类，后来就电视剧啥的也那样了，我在那看，觉得很蹊跷，而且有时不光重复那些人像也是眼睛都变长了，我觉得挺怪的，后来这情况持续了有些天，后来我都感觉不得劲了，我感觉看那些总感觉是重复的和眼睛都变得发长的那些影像感觉挺不自在和自然，我还感觉难受受不了似的感觉，有时好像可能还感觉那个广告电视画面都有些发白和感觉那些画面中的人都有些不正常有些像扭曲着人的思维和灵魂似的让人感觉难受，有时还感觉那广告里的人像发生了什么事，那时其它节目有时也是给我我那种感觉，当然那时我看的不光那个广告和那个证券节目，还其它的广告和电视剧综艺节目什么的，那些节目也一样给我那些在重复播演和那些奇怪的感受，不过我对那个穿白系衣服和那个证券节目的印象是最深的，当时看到重复播演我还很纳闷，觉得过什么现在有些记不清了，可能有这是那电视是有谁故意那么整给我看的吧，我当时好像可能还怀疑过电视主播系统的那些人，故意给我播些这样的节目，不过我后来可算想到了电视节目不是都是提前准备好了到时候就播的吗？怎么会出现这种情况，想到这点后又有些日子，好像可能我因为这事不咋看电视了吧，好像可能因为看着闹心不舒服难受吧就不咋去看或不去看了，然后到后来那时在我自己家这种看电视的怪异感觉好像就慢慢的消失了。

下面我就讲讲我后来在大姑家的事吧，好像是因为我那阵儿不怎么能睡着觉，爸妈像让我去大姑家养养或者是想单纯的看外病了，就是看看是不是招上啥了什么的，总的说我爸妈和我的一些亲戚大概是想把我放那先看看外病，就是我大姑家附近一个一楼住户的一个信佛人家就是让那个信佛人家先看看吧，我之后就在那住了有一段时间，本来就总厌学请假的学校就更请了不算太短的假，我在那住的那段时间发生的很多事都是我提前有预知和记忆的，大都也是指那些灵异事，我现在这些事也是顺序记不太清了，想到哪说那吧，我记得有一段时间也可能是觉得孤独吧，这件事也有可能是我说我披着浴巾那件事之前之后左右挺近的时间段发生的，就是我看外病之前，但也有可能就是我看外病期间，到我记得那段时间我挺清净没有那么多亲戚围着我转，所以我觉得我要说的这件事也有可能是那段期间的事，但是那段期间我好像是没看外病呢但也不绝对吧，记不太清了，就是我说在卫生间说水池子漆的事好像是没看外病呢，我要说的事有几天或者说一段期间不算长吧可能，我有段是在我大姑家，感觉出奇的清净，就是一般是自己在我大姑家，也算随便，有几天说这个事，就是我那事之前好像也有些印象是在我大姑家的大屋发生的一些事，我那次就去了我大姑的大屋，也是觉得挺孤独的，也确实是发生我我有些我有些印象的事，有两件事记得比较深刻，这两件事发生的顺序有点记不清了，而且这两件事我干了好像不止一回，但每次的情节有点不太一样，而且这两件事刚开始是不是一天发生的我有点记不清了，有可能是前后一天之差就是不几天，一件是我想去我大姑的大屋窗台往外望，主要是看下面行走的人和商店还有风景，也可能看看其它什么的，我大姑家那个窗户外面有一颗大树，然后当然看的东西也是有点记忆的，主要的好像我觉得也有这主要的事可是记不太清了，就是我记得有跟有些行走的人想是跟他（她）们发生了什么，好像还有交流，但当时主要是思想的交流，因为他（她）们在楼下，现实没法近距离说话交流。还有一件事我觉得也挺主要的，就是另外一件事，好像也是跟之前那事发生的离时间离得挺近的，差不多都是那段时间发生的，就是我好像是在我大姑家大屋的沙发上还是小床上在边上坐着还是在面躺还是坐着，我大姑家开始那放着一个沙发后来换成了床，都是竖着搁着跟大床挨着，我记不清那时是不是已经换成床了，好像沙发的可能性大些，当时我看到我大姑家有一个杯，我好像以前也见过，但也有些新鲜感，然后那次根据那杯的那件事我也有印象和记忆，是见过还是新买的我也不太清楚了，当时也觉得好像可能我以前见过那杯然后那时好像可能觉得那杯挺有意思出于什么目的记不太清了反正好像可能是给那杯编了什么故事然后希望那时的我以后再看到这个杯想起来并觉得很美好很奇特之类的，那时我编那的原因有可能是我心情好或也是孤独而且觉得很多人并不了解我自己我又想的太多向个很成熟的人了，然后觉得有些孤单就那样了吧，可能当时看见那杯是两个一样的人出于某种联想什么的就出了一个那种想法和那后来的那种事吧，那后来就那次在我大姑家当时我也不太清楚了好像可能有是因为孤独还是怎么的，那个杯上有两个小女生的头像或全身像之类的图，好像大概顶多也就小半身吧的白色勾线图，杯子大概好像可能是磨砂透明的带把手的矮型玻璃杯，不是太高细长的那种杯，那个图当然不是真人图，两个图一样挨着，我当时觉得像是我有我的两个自己一样，就跟那图一样，感觉我俩是好姐妹，我好像当时是哭了还是怎么，可能有些感触吧。还有另外一件事不算是这两件事中的，但是跟那两件事发生的时间离得也不太远，也好像是挺安静的时候发生的，就是我好像是觉得我大姑家楼上有个小孩，感觉好像大概就是我大姑家的上一层就是好像是3楼，就是好像是我大姑家那屋的上面那屋她家，也有可能是别的楼层或是那层别的家的，不过听着像那家发出的声音，因为觉得很近，有时就在我头上面不远出好像是个小女孩吧，也可能是个男孩，好像是个小女孩的可能性大些那女孩很小，顶多好像6岁左右吧，也好像就是6岁左右那样，在那好像喊和说什么世界末日，有时好像还哭好像一般是大哭，有时大哭时好像还伴有喊叫，有时好像也笑，有时好像还跟我说着什么那好像是个女孩的跟我说了些什么我现在记不清了，我好像也跟那女孩对话回她那女孩话和跟她也说什么话来着，有时好像还有跟那女孩总用思想交流，不过现在也是记不清了都说了想了啥，还好像有时是一大帮孩子至少两个吧，至少两个女孩和两个男孩有时是有男有女，至少一男一女，他（她）们年龄都不大，好像也就几岁左右，最小的好像4岁左右吧，也是有什么关于世界末日和可能还有别的什么事吧，我们之间好像也有语言交流和思想交流什么的吧，跟那些小孩发生什么现在也有些记不清了，但记得好像那些小孩有时很吵闹有时也挺安静的，后来我倒也想起了一件事，记不清在发生那事期间我又没有想起来或过，就是我好像那事以以前好像是挺长时间以前就好像听说过，好像是挺听我大姑说的，她说她那楼反正是那她附近的邻居，曾经有个小孩记不清是男孩女孩了当时那小孩也很小，好像可能是几岁那样吧，说什么世界末日，好像也有哭和喊好像可能那小孩还有害怕什么的，好像那小孩还有什么要死要活的一些什么事，后来好像可能也是给我看外病的信佛人家给看好了吧，也可能不是那家看的，反正听她说那意思是让看外病的人给看好了，之后好像那小孩就没有那些症状了。我大姑那楼有个一楼有户人家主要是一个女的信佛，平常就给人看这些之类的，但是我记得这个人我好像也有印象似的，我就不知道为什么就不相信她，觉得她是骗人的，而且在那发生的一些事我也有记忆，就是觉得我很气愤，我记得我好像那是第一次去时，到她那开始也想听听她先怎么说，其实我虽然好像可能是我第一次去她家，但是好像可能也感觉有一种有点熟悉的感觉，可能是因为我记忆中有她家的事还有我大姑比较信这套这些吧，好像可能听我大姑说过她家，说什么一楼挺近好像可能跟我大姑家是邻居看的一个一家能看事算事的什么的，而且我大姑好像也时常来着找那信佛女的看事算算什么的，我第一次就是我说那次去她家时我好像就感觉好像还有一个我在我身上，好像像比我当时小点岁数的我，也可能是当时岁数的一个我，那个我当时就有些觉得那人家好像是骗人的而且也很气愤，好像也有些非常气愤的意思，后来记不太清怎么的我就真的很气愤，好像是非常气愤，好像进来时我和那个我就有那意思，而且也好像是因为她当时收钱了，好像还要给我喝符水的原因，然后我还看她家摆的佛像还挺全乎，我也不咋认识，好像连十八罗汉观音菩萨弥勒佛都有，我好像不是想就是对那些像可能也包括人可能单指那个信佛的女的说什么你们和或你（那个信佛的女的）都是骗人的，然后我好像说了我不想喝她什么发功用水泡的符，然后包括我大姑都在劝我让我喝，我没办法好像第一次去有可能喝了，也有可能是我坚持不喝就第一次去没有喝，反正我之后有去过几次，虽说不咋想喝但也肯定是喝过几次，我当时没喝之前好像可能就有些觉得那符水不好和喝那符水之后会不好很不好之类的，那想或说他（她）们什么骗人的忘了是那次去想或说的了，不过我倒是清楚的记得我并没就那样喝那符什么的就那么好了，反倒越喝倒有些不得劲了，有的那种感觉以前都没有过的难受似的，有点迷糊和那种难受，记不清是不是第一次去还听她说过什么她发功整得符水还是很耗功很费力的，弄完之后会很累什么的，现在我想起都有点觉得那信佛的女的是不是妖怪啊，她运的那是什么功啊，还运功发功整符水的，要不我怎么能那样呢，我记得那女的看样子咋的也有四五十多岁了，我还管她叫什么姨，后来我记得我在大姑家没有上学一段时间，我记得开始好像是我确实觉得有点不大对劲了，有一段时间是我躺在大姑家大屋的大床上，在那个床上那一阵好像躺了有几回了，好像也是不怎么能睡着觉，有点胡思乱想，那次是躺在大床的外侧，我百感孤单吧，后来就想到我好像有个哥似的（也可能是希望有吧），然后可能也先想了一下就感觉我脑的右侧后方从下往上像是那哥出来了或是什么，左右侧那测记得不算太清不过右侧的可能性比较大，也可能是有在左侧想到发生了什么，也就是好像脑子右侧后方那一股线可能还像一股气似了往上出来个哥似的，当然也是想法，那个哥跟我之前文中提到我在我大姑家上我大姑家的厕所看到我大姑家那卫生间水池子外侧绿漆上看到想断头头个身子分家的那个“人”形图案我说那是个哥什么的好像跟那件事的哥差不多，这个哥好像跟那个哥好像可能差不多和好像可能就是一个，后来我记得我确实是在大屋门外看到窗户那好像能印到我影子的地方看到一个全身黑貌似是我的像影子似的站在那或者是飘在那，因为我大姑家是在二楼嘛，开始好像有过平头男生形象，貌似也有过是长发梳小辫我的样子，后来就是短发平头的我还可能不是我当时感觉的我哥，给我的感觉就是他会帮我，后来我好像也见过他几回。之后我又在我大姑家住了一段时间，这期间发生了很多事情，我尽量全一一道来，首先我记得一件事记不清是我去那信佛人家看去之前还之后的是事了，就是我爸这面亲戚常联系的好像来我大姑家来的挺全，有的进来跟我说几句话，之后我一个人在大姑家大屋大床外侧躺着，他（她）们关上这屋门在那面唠着什么，好像其中也有我爸妈也在，这件事也是我提前有些记忆的，我感觉他（她）们会说些有关抑郁症或者精神病在或者两者都提了的事了，然后他（她）们讨论我可能会不会是得了这类的病，我记得我当时还感觉我哥会说话，大概说的什么“也是，她爸妈还那样咋咋地的……”我隐隐约约真听到大概是这么个情况，跟我记忆中的差不多，但是实际实际情况当时他（她）们关着门我并没有看见，所以具体的我也不算太清楚，但我脑子里有关于他（她）们在那屋的可能发生的画面情节，我当时好像有觉得我亮亮哥有坐在我大姑家小屋里的电脑桌前的椅子上，或是其他（她）我哪个亲戚坐那了吧，当时之前我好像之前也招了希望有这件事发生一样，而且我记忆中也有这件和这种事，当时有段时间等着盼着希望这件事发生，也许我希望有人了解我替我说说话吧，知道我的事和想法还有我当时的情况状态什么的，虽然他（她）们说的并不一定全对，我那时记忆里好像可能也有那些我亲戚来完了在那屋讨论和讨论我那事的挺多情节，但是实际上现实中就那一次，也许也是我像他（她）们那样和想他（她）们赶紧那样上那屋那样讨论和的说我的事想赶紧的发生很着急吧，而且在我想那件事的其中我想像那事出了很多情节和情况什么的，而且其中也有很想让那些亲戚和很多人知道我的很多事和情况啥的，所以我觉得也可能那些事情可能也发生了，不过有可能是在我的记忆和想像中发明的情节，也许是在另度空间或也是在咱们的空间但是发生的不一样或是平行空间什么的吧，我记得现实中那事之后我那些亲戚有的也总来我大姑家，之后我记得就是有闹哄哄的场面和事了。记得还有一些事要说的是关于我大姑夫的，跟他的这些事也还算安静清净的，我在那时刚上那职高在我大姑家住的那一个月左右期间，有玩一个电脑游戏，我好像是想到了我大姑夫，也想到了我大姑家凉台供的保家仙，当时好像想到我大姑夫姓孟嘛，让后想起我大姑夫脾气好像挺好，对我大姑看样子好像也挺好，我感觉他总是让着我大姑，虽说他（她）们家没有小孩，不像我爸在我小时候用打和骂我妈，跟我妈打架吵架，我小时候也总哭，现在我爸妈虽然没我小时候那么严重了，但是偶尔也会打架吵架，我爸偶尔也会打我妈，有时气不顺了也会打我，有时候打我也不是出于什么我真的做错了什么的原因，我爸也倒不是经常打我，没啥事的情况下打我的事尤其是这两年，我有时觉得那纯属抽风，就别说我妈这些年是怎么熬过来的了，我当时好像想我大姑夫要是我爸该多好啊，他跟我妈的话，他可能就会对我妈很好，我也不至于童年包括长大都总是难过了，然后我记得我起的一个游戏的名字称呼其中就带梦仙儿三个字，那名也加的别的，咱主要说这这三个字，梦是孟的谐音，也好像是我姓孟（梦）一样，因为也想到了保家仙嘛，就也起个仙儿，我当时感觉也挺好听，后来我的QQ宠物企鹅也有叫梦仙儿还是梦贝儿来着，因为我家狗狗叫贝贝，也想到了这个名，就叫梦贝儿了，不过那宠物的名我好像是那个梦就是梦，没有跟孟谐音的意思，还有其它什么名称比如游戏的和宠物的也有延续过这类的名字，但是我记不太清了，但是写这事之后整理东西，发现梦仙儿这个名我不是第一次用了，这事在我之前写那想游戏名那段还没想起来好像也没发现这么回事，在我初中那段好像大概是初三初四那样，我们班还是我没转班之前，我之前那班上有个很爱画画和漫画的同学，她觉得我能编故事写故事，她来画画，搞一本漫画书，让我来塑造人物名、性格、故事等等，她就来画，我来写，我当时其实兴趣不大，但是有些抝不过她也不好推辞而且我当时好像也算有点兴趣吧，我就说画的女主角要是我喜欢的那种现在记不清是长散发还是短散发了，好像长散发的可能性大些，然后头上别一个往后的那种大发卡，她后来也真的画出来个初图，大致就是我说的那种样子，我也写了个初续，漫画主角是个女的，漫画女主角的名字就是带个梦仙儿，跟我那时起的游戏名一样，连除了梦仙儿之外另外带的在名字中的也是一样的，而且那时给那女主角的真名也是姓孟，叫孟纤儿，梦仙儿是别号外号之类的，但我当时编那漫画主角名字的时候我好像并没有什么关于我大姑夫什么的特殊含义，包括我编的她姓孟，因为我好像当时是先编的梦仙儿这个名，觉得这不像真实名字，就按这音编了个谐音真名，当时想给她起梦仙儿这个名好像有部分原因是因为我那时之前就已经很抑郁的现象了，好像有些活的不在现实生活中似的，总在自己的世界里，就有点想我设计的漫画女主角总爱做白日梦似的，那个散发别打发卡的形象设计也是因为我当时喜欢那个头型发型和那种头的装扮，我也想那么梳，只是我当时那么梳我自己那时并不太好看，所以那次机会正好也想就用在漫画女主角身上也挺好，就给她那个形象了，不过当时这个漫画我们就只是那个开头，没在怎么继续，那时好像那个爱漫画的同学看我没什么再行动还挺落寞的呢，还好像说过我什么，现在记不清了，但这个漫画没准以后我还会继续，所以这名和形象别盗用噢，没准是“防冒必究”呢，而我那之后的后来编那游戏名时我也好像没想起来原先我编一个漫画主角的名字就叫梦仙儿，而且我编的那漫画全名总称就是梦仙儿OO,我当时还管那个O叫喔音，OO就是喔喔，而我当时起得游戏名全名也是梦仙儿OO,真的是，这是巧合还是什么，我当时起那游戏名的时候明明一点好像可能都没想死我曾经有个漫画我就起的这名哇，然后还竟然一模一样，这算灵异么–?…，我就在我说那次在大姑家住一个左右月的我这自然段写的之后就是好像是那时又住在大姑家的这段，我记得我就有想到我大姑夫，而且也有些日子，那些天我好像挺多关于我大姑夫的事也是有记忆的，不过开始好像是这么一件，也是有挺多亲戚好像在我大姑家，好像也是因为我来的吧，然后说跟我一起斗地主玩，我那时虽说会玩，但是怎么就感觉出不明白牌似的，也是总输，而且大脑有时像不会运转了似的，有时就像大脑僵那了还是人僵那了似的，说僵那也不太准确，就是大脑有些不太会集中出牌和大脑有些类似思考牌路空白的感觉，而且有很大的异样感觉，就像有些空了和好像也有些难受，有些感觉可能像神经呆滞不会控制能思考动了但，说是脑袋那样不会思考没法思考好像可能也算对吧，是我那是好像也在想些别的事情，对怎么出牌主要是出什么牌就很空白就是有些好像类似糊涂和不会怎么出了似的，我斗地主我记得最开始大概是看别人在网上玩斗地主看他（她）们怎么出学来的，不是什么人特意叫我才会的，后来也回答有时打的也挺好，虽说没怎么经常太玩它，但那种情况之前还是没有的，好像我脑袋有点坏掉了一样，我当时好像也想到我脑袋有些不行了有很大不对劲的感觉，好像我当时也是很难受的，好像还在心里大呼难受来着，而且我那时好像还有我好像有些感觉像我是小孩的感觉，就在那脑袋出现那种感觉期间的时候，当时我有时也能想起我大姑夫，好像有时觉得他会跟我玩斗地主，有时觉得他会出门，我记得他好像也确实跟我斗地主来着还有有时他也出门来着，有次我记得跟我斗地主的有我大大，因为斗地主一般是仨人嘛，另外好像跟我一起斗地主的就是我大姑夫和我二大大之类的吧，记不太清了，好像还有我亮亮哥，就是我堂哥，是我二大大家的，我记得就这自然段似讲的那次在我大姑家住的这些日子，我发生的这些几乎所有我写下的事我都是脑袋有些糊涂不算很清醒有时还有些神智不清的情况似的，有些事我现在感觉那种状态和事有些像做梦一样，但还好我只要不是太鸡毛蒜皮小事太平常的是我基本都记得，这也是我值得庆幸的事吧，其实我那些所有的灵异事发生时都有种类似那种状态，但是我当时并不很承认我当时是不清醒的，我也觉得这么形容不太准确，可能至少有些清醒的元素也能使我到现在还能记得几乎所有的事吧，还有一次好像是跟跟斗地主那事日子挺接近的好像就是那几天吧，这是我也是我很有记忆和印象的，我好像貌似开始都想到他会那么做正等着呢，我记得堂哥就是我亮亮哥当时我大概是在我大姑家大屋大床边或旁边沙发上还是小床上坐着过躺着之类的，我亮亮哥好像是在我旁边可能跟我一个床上或沙发上或站在或有椅子凳子什么的坐在旁边的地上位置，然后总左右记不清那边的胳膊和拳头给我比划了一个握着拳头手臂弯曲的动作，记不清有没有来回晃动了，他当时做那些事左右的时候我好像有时好像知道他的想法似的，好像看他的那手臂和拳头有种像魂似的发透明的也是手臂和拳头也是那动作出来或者是围绕着在他原有的手臂和拳头周围那魂好像也是一个不是多个在那，而且好像还有一个知道我啥情况的亮亮哥向我比划着那动作吧，那个知道我事的哥也好像在我亮亮哥身上主要是脸上也显现出像个头的魂来，好像就是我亮亮哥的容貌吧，那头的魂跟那手臂和拳头的魂样子和状态差不多，他当时好像没跟我说什么话或是说了句“加油”,我当时好像是没有什么动作或者是点了点头之类的，点几下头记不清了，反正我好像当时感觉是让我加油和好像还觉得我有什么特殊任务去做似的，可能也想到比赛什么日本的了吧，那个任务可能好像也感觉有我哥可能还有什么别的人和啥的也有参与，或者只有我哥或者是只有我去做吧，这件事我也算印象挺深的，就是我在大姑家住有段时间好像是开始住的时候有感觉挺长一段是我也是总能想到我大姑夫，可能也因为记得有跟他什么事的记忆吧，那时候有时我会觉得我大姑夫会帮我，有时记得他好像一般是晚上吧会在楼下喊我，那一般会是我在我大姑家大屋床上大概一般是靠那屋窗户的床里侧躺着，然后我大姑夫在那窗户的底下的楼下，好像是喊我名，记不清是大名小名了，好像大名的可能性大点，不过我大姑夫好像实际连我大名具体叫什么貌似都不太清楚和完全知道和记住呢，然后说加油之类的鼓励的话吧，他好像偶尔还在别的我大姑家的窗户底下，反正一般是我大姑家的窗户底下包括凉台的窗户的我大姑家楼下，好像有时还有在我大姑家楼道里，但窗户的下面的楼下肯定是有，那时有时候我感觉有像我和我大姑夫之间像情人还有互相喜欢似的，但是过了那一阵就没有了，我之前文中也提过我那时很多时候大脑都很迷糊和糊涂似的，所以那种事也可能是这种状态下的产物，我当时好像并没有觉得好像什么情人什么的词，我也好像就是对我大姑夫的帮助很感激之类的吧，跟我大姑夫我的感觉的那些事好像有挺长时间，感觉也觉得有点漫长的意思。那时我还好像偶尔能想到什么世界末日什么的，我记得我还想到我大姑楼上记不清几楼，可能就是我大姑家的上一层，也可能是4、或者其它层，反正大概是楼上，4层的可能性比较大，可能也想到楼下的一层什么的，在这就先说成是4层吧，就是大概是4楼我感觉好像有个女孩，反正没太大，顶多18岁或20岁左右，我感觉她也是在我大姑家大屋大床位置她家那也有个床，可能也是大床吧，也可能是单人床，我当时想法中她比我胖，算有些胖但不是太胖那种，但是发育的看似比我好，胸显然是比我大，我本身就瘦，平时又不太好好吃饭，吃的少，但我不是特意减肥的，我是从小就瘦，我倒是希望我长胖些好不至于有些像是一阵风就能把我刮到或刮飞了似的，我当时好像感觉那女的，当时我也不太清楚她的年龄是比我大还是比我小，我好像有时是跟她互相用思想说话还是交流来着，也好像互提或还是我俩某一个提过世界末日这个事，我俩之间发生的那些事情好像都是我俩至少一个躺在那不一楼层的同位置的床上发生的，后来好像我还跟他或我俩互提过我大姑夫的事，那时不是说我大姑夫有些情人喜欢什么的嘛，然后我说把我大姑夫让给她还什么意思，也可能是觉得而且她身材有些方面比我好吧，也可能有些我想逃脱这种跟我大姑夫的那些事和感觉，然后好像可能我当时也是有些想要解脱的意思，跟她的那段时间中我可能也有让她帮助我，也好像可能就是我自己想借她和别的事赶紧了解那种因感激之类跟我大姑夫的那些事，所以跟那女的的她之后我也好像可能开始慢慢好起来了，这种好起来就是开始不想什么我大姑夫的那些事了，我跟那女的好像也有些什么别的事，好像有类似大概跟时间和也可能是比什么事可能也有日本的事，还好像有类似我俩约定了什么，后来她有出现我也发现好像是跟她约定了什么然后之后她出现好像是兑现了，好像是我俩对时间做了什么实验，好像也是因为我对我身上发生的事觉得时间怎么怎么样的然后我就整出了这个实验，而且好像可能这样的某种兑现也算是什么比赛国家方面的事我们赢吧，不过这个比赛方面的事好像可能并不全是那整体的时间实验全包括，就是其中我们单撇出来一个事是这方面的，好像可能那比赛在那时也是我们赢了吧。好像就是我整出的或是她或是我俩，但好像我整出的可能性大，我俩在我床上躺着的那阵我现在记不清我俩有没有想到什么身体和做爱方面的事，现在我想想我想起个事，我大姑那单元楼上好像确实有个女孩，大概也是四楼那样，跟我大姑好像挺熟，不过我当时那事想到的也不一定是她，那个肯定真实的女的是比我大我还在初中那样她好像就已经大学了，而且非常开朗健谈，我大姑还说我俩中和一下就好了，她是开朗健谈，我是内向那时有很少说话，我俩好像正相反，我也见过她两次左右那样，她是学法律的，胸确实算挺大的，有一次见她不记得是不是第一次见她是因为她穿着睡衣出来不干什么，然后她家门关上她还没拿钥匙进不去了，去了好像三楼还是几楼的一家想接电话给家人打个电话告诉家人她这情况一下，可是那家开门的老大爷防备心很重，所以死活不让进也不借她电话，所以她就来我大姑家了，我大姑好像也正好跟她认识，也没不让进，我这些也是听说的我好像我是中途到她家的，不是发生那事时一直在她家，还有一次好像不是那次知道她是学法律的，然后她好像是那次还讲了她坐火车想扮小孩逃票的事，她还说当时她跟那好像是火车上的女查票员之类的说她12岁，其实她肯定当时已经不止12岁了，因为好像都已经上大学那样了，因为她长得小，个头矮些，但发育的貌似挺好，但我那时在我大姑家发大屋大床上有时躺着的那些时候有时觉得那个大概我楼上的女的比我小，所以我也不确定是不是她，也可能是3楼或几楼的，我想那女的的时候有时好像也会想到我大姑家那单元整个楼层的好像也有什么什么事的，现在有些记不清了。我记得我那时那次在我大姑家住，有时就会去那信佛人家，我去每次基本上都是那女的看，然后我记得也看到过她的丈夫，基本总是在一小屋好像是卧室那屋呆着我去看到他最多的就是在那小屋玩电脑，而我们和那女的是在另一个可能是稍大点的屋或者说不算很大的屋看我的事，我不算太清楚她丈夫是不是也信佛，好像看事和看外病都是那女的看，但是她虽信佛也竟然是有老公的，也没有剃成什么光头，她家有没有孩子就是她的子女我也不太清楚，不过这我倒也算能理解一点，我爸那头有很多亲戚老一辈中也有信佛的，她们也是只吃素，也结婚有老公和孩子，也是有头发没有剃成光头尼姑的样子，我那几次去好像都没有看见，她家有没有孩子就是她的子女我也不太清楚，我那几次去好像都没有看见，不过好像可能有吧，我也不太确定，我那时基本每次去都差不多好像是有两个我似的，那个我有时脾气不是很好，一整好像就很暴躁似的，好像总要发火和生气，也不很听话，我的话好像算有些除外，好像我的话她也听些吧，不过我好像也没怎么或是怎么说她要听我的什么话，好像也说过些，现在有些记不清了，好像那次说看什么白色观音菩萨像和什么我老的事那次我好像也有两个我似的，不过我每次去那信佛人家好像都挺难受，当然我那次在我大姑家住的那段日子，有时偶尔也会去那信佛人家看看外病的事，我记得是第一次去还是之后去好像是第二次左右，我看那一溜她家的那些摆像好像是看那观音菩萨比较顺眼，其它都不咋地这也是我有记忆和印象的，我觉得那观音菩萨发着白光，也记不清我当时有没有想起来我姥，我姥信主，她去世后就是穿着白衣服，而且天堂应该也是白的，我好像主要是想到这点了，所以看那个观音顺眼，因为她穿着一身白，观音菩萨平常好像一般都穿着一身白吧，我当时好像也想到我姥的事了，好像还在那信佛人家的我当时看病那屋的窗外，那次去好像可能大概是黑天晚上吧，感觉在那窗外感觉出了一种好像天堂天使类的感觉，好像可能还有什么播放的类似天堂类的歌曲，但是我那次好像没有听见，就是好像可能感觉到了有播放那种歌曲的感觉。那时我记得那时我大姑家大屋有电视嘛，貌似是32寸液晶的，我之前说过我在家看的那个挺灵异的电视说眼睛拉长变长的感觉，在这有了延续，我那时有一阵好像可能也看那电视节目也觉得那些人的眼睛有变长，好像也是主要一个男的在那坐着说着什么节目的时候感觉到那种情况的感觉多吧，在我大姑家那那次这种感觉好像可能也持续了好一阵有些天后来好像也慢慢好了没那种感觉了，然后看电视觉得电视中眼睛变长的那种事到现在好像再也就没发生过，可能也有过点，要有也不多吧，虽说那次在那大姑家看电视有这种电视中人物眼睛变长的事，但是那个节目重复的事好像没有或很少发生，还有一件事是也是之前不算太短也不长的一段时间就有记忆，是说我觉得电视中的动静的声音是那样的，大概有机枪突突突响的声音，还有我四叔和我爸，其他有什么人和鬼和其它啥的有些记不清了或者没有其它的人和鬼和其它的了吧，不过可能也有某个我吧，我听那些电视声音也能想到画面，就是大概是我爸好像害怕似的拿抢突突突的打着什么，好像是打我四叔，我四叔是鬼了嘛，好像我爸像是有什么事对不起我四叔似的，然后大概我听见有锁链的声音，大概就是古代的那种锁人的锁链，要去锁我爸或锁着我爸呢好像两者都有，不过也有可能是去锁我四叔，不过我记得可能性大点是去锁我爸的，我记不清我四叔大概是在这期间什么时候登场的了，说了什么我也听不清了，可能说或喊了一句“啊！”当时给我感觉也想是鬼的声音，是那种动静，我听到这些声音也能像到大概的画面，我爸是在我大姑床这侧的电视斜角向我们面对电视的方向但向门和立柜的方向打枪的，或者说是左右扫射，那个背景画面有点想抗日期间战场，这个类似的电视看到我爸和我四叔的事我当时那时候有段时间期间发生了很多次。我记得我在电视上差不多也都看到过跟我想的差不多画面和听到听到的声音，那画面和声音我看和听了不止一次，我当时也不怎么，也觉得我爸像是对不起我四叔，还希望我那些亲戚都来看看我看到的画面和听到的声音，后来有一次也不怎么我那些亲戚挺多至少好几个真的还都挺沉默都坐在电视对面的沙发上看电视，电视我听动静好像也有我听到和看到的画面，我当时就以为他（她）们差不多看到了，但是现实中后来他们并没跟我说看到了这事，我问没问过记不清了。我记得有一件事也是我觉得挺主要的事，就是我大姑给我买了大中国结，挺大，去买时好像我也去了，有那个记忆在我大姑家附近的市场里，可能还有我爸或者我父母都在或者是我妈，在那市场的一个桌子摊位上买的，但是好像也可能不是在那买的，因为我没印象那个市场里有卖那种东西的，也可能是我大姑他（她）们自己买的吧，这大中国结可能也是那个信佛人家让买的，我记得有一天也是我亲戚来的挺多挺全，大概都在我大姑家大屋里，有的在沙发上坐着，跟那次看电视我四叔和我爸他们坐的情节啥不多，几乎都是男的，坐了一排，几乎把那沙发坐满了，好像可能也有站着的，好像是站着的亲戚给我拿来了那个大中国结，我对这中国结的事也有些记忆，他（她）们给我那中国结好像问我好看吗还是好看吧之类的，我当时有些莫名的火气和怒气，好像是因为那中国结不是我父母买的和其它的什么原因，好像也有是什么比赛啥的事闹心，我当时拿着那中国结，也觉得像是有个4岁的我在我身上然后看着那中国结要哭似的，好像是就是我前面说的那几点原因，那个4岁的我也觉得这中国结不是我自己父母买的有些生气还有那4岁的我也觉到了有比赛的事，还感觉那4岁的我在那空间和她在那看那中国结的时候就有不怎么好让那4岁的我难受的事，所以那4岁的我后来一来气就把那中国结弄坏了，当时我好像也有点要哭似的，也是凭着记忆知道有个小孩4岁的我把那中国结弄坏了，那记忆中的4岁的我弄坏的哪大概我还算清楚，不过具体也不是特别清楚了，好像也是上面的里面的几个接头，然后我当时生着气就也把那中国结给拿手整坏了几个中国结里面接头，然后好像中国结就被家人拿走了，后来我就像给那些亲戚挨个下跪表示对不起，具体为什么我要那么做我现在记不清理由了，好像是我好像有想过要把他们挨个害死想死还是怎么的，要把他们我当时真的那么做了，跟我记忆中的差不多，从我大姑家大屋我当时坐着床起来，给坐在大屋沙发上的亲戚们跪下磕头，好像还是挨个磕的，这大中国结的事和我下跪给亲戚们磕头的事和我之前记忆中的都差不多一样，后来我记得那中国结被我父母挂在了我老家西北屋的北面窗户那，那中国结挂在那我也是有些记忆的，而且后来我看我当时弄坏的那中国结的接头跟我记忆中那4岁的我整的挺像的，也许一样吧。还有好像可能是后来吧，我有次好像是在晚上，也是在大姑家大床上躺着，我当时也穿的是那套绿毛衣和红坎肩的衣服，我那次没有特意去看电视，但是好像有种感觉要发生什么事，这事我也提前有一些记忆，包括感觉和后来看到的也有些记忆，后来感觉的我就感觉电视中有个我头发像着火了似的立立的，可以说是站似的飘在大概电视正中央的位置，样子像着了魔一样，有些吓人，但是我当时到没有多少害怕，注意，我那形象是在电视里面的，是像电视画面里的显示一样，当时看到那我在那我都没看清电视本来当时有的节目画面，我那画面倒是很清晰，好像觉得自己包括那电视画面中的我也有一股能量似的，要不怎么能那样，而且我还感觉那能量是很大很大的。在我大姑家我偶尔就要去那个信佛的那姨家，有时还得和喝那符水，我并不觉得我有太大好转有时还会很难受或更难受的样子，我那时有时候会想到还是觉得那符水有可能是观音菩萨发功整的，我记得有一次去信佛她家的一楼，那次记不清有没有和她的符水，反正我出来时那时晚上黑天哦，我记得我很大多数去信佛她家那都是晚上黑天，我出来后看到的也有些记忆，貌似之前我可能也想过这样的画面或者说是情节吧，然后发生了，或者说是提前预感到一点，就是我出来后看到我大姑所住小区的院里几乎站满了“人”,当时确实觉得就是人之类的，他们几乎都面无表情，几乎都那么站着差不多都是单单的站着，他（她）们不是呆呆的四方的哪就是望着天，有些记不清了，我对一个男的的长相记忆挺深刻，好像微胖或者说胖点但不是太胖，头发散散有些像自然卷男的短头稍微长些的那种，个头中等偏高点吧，脸盘稍大四方脸，脸上貌似好像已经有皱纹了好像至少得有45左右岁了吧，我现在记得大概是这个样子，具体也记不清了，我们在那院里也没逗留太长一回会儿，就回大姑家了，虽然我当时把他（她）大都想成人，问题是我后来包括现在想想他（她）们是人的话也太不实际了吧，你想想，先说我大姑院里一般也不会有那么多人在，基本都算是密密麻麻的了，而且都那种状态像是正常人该有的吗？难道他（她）们是鬼还是什么？还有一件事也有点吓人，就是那时我大姑好像给我买了和唱阿弥陀佛的放音盒，还有很多的佛歌，我记得有一个大悲咒，我记得我那时后来听那个大悲咒有点奇怪的感觉，就是像那些和尚说大悲咒的声音有些不对劲，就是些像地狱里的声音似的，有点吓人和渗人，这事也是我提前有些记忆的，还有下面这件看到一个自己的是事也是提前有些记忆的，我记忆挺深的就是我在我大姑家大屋大床旁边不知当时是床还是沙发的位置上躺着，我一般在那躺着都是脚朝大姑家那大屋窗户头朝那屋立柜，那次也不例外，又听到那大悲咒像那动静，不好听我有时听那动静有些闹心，好像是那时我还想起了我那次晚上在我大姑楼下看到的那些“人”,后来不记得是不是那次在那躺着就感觉有个我跟我一样穿个绿毛衣红坎肩（我当时大概也是那么穿的），我看她有种类似透明魂之类的东西，但是她有很不透明，能看到颜色，就是有类似那种感觉，她的形象好像跟我那次在电视上看到的差不多就是像着了魔或者是成了魔似的感觉然后感觉她飘在我的上方，就是和我面对面的，我当时是躺着嘛，她在我上方也是横着跟我面对面的状态，我当时就有些很害怕的感觉，我当时就是感觉好像并没有那样的看到也并没敢那么去看，后来有一阵我都不敢在那沙发或床上躺着甚至有时都不敢呆着，有几次躺着怕看到，有时又想看到，后来说躺在那想看又不想看的最后去看上面好像没有看到什么，记不清是看到了没，后来又想看到如果看到了可能是真的我说的那个我也可能是好像是自己想像了一下看到个类似的那个我，关于那个小放佛歌的放音盒后来是拿到我老家了，回到家关于那个放佛歌的音盒还有很多事下文再慢慢说吧，而且在大姑家还有很多事，我记得有一件是我说过我大姑家不有和好像是四方的小盒说是保家仙之类的嘛，我可能当时也知道那是保家仙之类的了，想过说什么那保家仙都烂肠子还是烂堂子来的该换换了，整成好点的，反正我总整成烂肠子，烂肠子还是烂堂子我记得好像开始是听我大姑说的，我的记忆中也有换了，貌似记忆中就知道要整成个纸状上面写字像是排位似的，后来我看外病的某天那信佛人家确实给那保家仙换成拿黄纸写黑字的排位似的，后来贴在了我大姑家凉台上，我记得刚弄好那玩意之后那样吧，大概也是晚上，我记忆中也有个大概会发生什么，我记得会我们要对保家仙下跪磕头，那时有我大姑，可能还有我爸我妈和其他亲戚什么的，但是其它什么亲戚好像没下跪磕头之类的，好像我大姑我爸我妈跪和磕来着，我当时很不情愿下跪磕头，之后我那个哥会会会出现了，还是大概黑色的影子似的在我大姑家大屋窗户外面的位置，然后帮我，说那意思我自己也想这保家仙会帮我还是怎么的，我不愿意下跪磕头啊，然后我那哥貌似也不怎么愿意，记忆中有的还是他（她）就帮我让我跪下说磕完了呢，但是事实是他（她）反应有点慢，后来我跪下望了许久的他（她），他（她）才出现完了他（她）说了磕我磕了头才算完事，不过那时我现在想想我也是真有哥，主要是我亮亮哥，我想好像可能我当时也想到我亮亮哥了然后这些个我哥的事有的也有我亮亮哥的什么事和什么关系吧。我记得有一次是去那信佛人家，好像是不是那次她在她那屋给她给我大姑家用黄纸写的那保家仙的东西上香，反正我某次去有她给那东西上香的事，她家那人跟我说了什么来着好像可能有好话还说会帮我我听了挺受用的吧，对她说话声音当时也挺记忆深刻的了，回到家有时家人说话我都能听到她的声音，像是在用我家人的嘴说话似的，然后家人跟我说话我觉得都是她在用家人的嘴跟我说，主要好像是表现在我老姑身上，注意不是我大姑，有次老姑跟我说话，我又听出像是我信佛人家那女的的说话声音，这次我就跟她说了，其实我早就找机会想跟她说我发现你在用这种办法说话了，当时我对着我老姑说，其实我大多是跟那像是附在我老姑身上说话的那信佛女的说的，你是x姨（就是那信佛女的），然后我老姑有些笑着说我不是，她笑的样子我觉得我想像信佛那女的x姨和我当时有感觉好像有信佛那女的x姨在那附着我老姑的身笑似的，而且这笑得样子和我觉得x姨在我老姑身上那样笑我也提前有记忆似的，其实他（她）们像是x姨说话是表情和动作我也感觉像，这次也不例外，后来这事以后貌似我那些那种感觉就少多了，但我记得那一阵至少有几天大多也是我老姑在陪着我，我倒也挺愿意，那段我老姑陪的时光我也算是挺开心高兴的，可能是我从小就有觉得我老姑挺好是个好人长得也挺好看的缘故吧，大概好像可能也是那时左右，我当时有过感觉像是我老姑和去在我大姑家的谁都知道我的思想想法什么的，也有时可能是有另个他（她）们吧，而且我当时很信他（她）们真的知道我那时的想法。还有一次我记得是去那信佛人家那女的画了两个圈，都是竖长椭圆的，一个宽胖一个窄细，这个我在之前文章里也有写过，这事也是我有些记忆的，我之后她那意思好像是让我选一个，我记得她当时我好像并没有告诉我那是什么意思，记得当时那两个椭圆竟然宽的椭圆中间发黄光，还是一闪一闪的，细的椭圆发白光，也是一闪一闪的光，那亮好像都像发有些暗灰的光，不是太明亮，我抉择了一会儿，我记得我当时自己有种感觉告诉我那发黄光的宽椭圆代表中国这面的神灵和地方或佛教那边之类的意思，发白光的细椭圆代表外国的比如基督教天主教之类的神灵和地方，当时想到这点之后我又好像可能忘了这哪个代表哪个的事了，但是我有在考虑我选择哪个，之后我记得我好像是选了那个宽胖的竖长椭圆，那信佛女的当时也好像并没有告诉我这代表什么。还有一件是是我记不清是那保家仙换没换成那种黄纸写的那种之后的事还是之前的事了，我记得我在大姑家大床旁边记不清当时是床还是沙发了，我在上面，好像可能也有些睡不着的意思，然后我记得我大姑和我老姑都在吧，她们给我端来杯水，这也是我有记忆的，而且我觉得这水里还下药了，大概是安眠药之类的，我很不想喝，是小半杯、半杯、大半杯那样吧，小半杯的可能性比较大，反正好像可能不是满杯之前我还听到她们大概讨论这水的问题，当时她俩好像可能在我大姑家厨房或还有在那厨房附近的客厅和厨房那边的凉台里，因为那厨房离有保家仙的凉台挺近，所以我连带着也想到了保家仙，我大姑好像可能是出这让我喝安眠药水主意的人，然后我老姑在一旁好像还说这行吗这样好吗之类的话，我大姑倒是有些挺坚决，劝我老姑说我都这样了也睡不着就挺该喝说也算是为我好，不过她俩里话间好像也有像是坏我害我的意思，我当时感觉好像可能我老姑也有些知道我大姑那样像是害我或可能害到我，然后她俩大概从那厨房里端出那杯水，我还记得装那杯水的那杯子好像是瘦长高没有把手的那种大玻璃杯，但也不是太大太高太细，我当时不咋想喝，也有些很不想喝，觉得喝了可能会很不好，可是她们好像非让我喝，好像劝我喝来着，我看着那水感觉那水里面好像有些白色的东西，有些像白絮不太规则的没全部把那杯里的水容成可能安眠药的白色，而且安眠药也确实可能一般都是白色白片的吧，具体我也不太清楚，我也没咋接触或那种安眠药，我大姑的坚持下我后来反正我有印象是喝那水了，我喝时确实感觉好像味道有些不对，不是正常水的味道，但是没法我当时是勉强喝一些还是都喝了我有些记不清了，好像可能是都喝了吧，要剩也只剩个很少的低之类的，因为我当时好像也挺鼓了挺半天勇气来着，然后一口气都倒嘴里喝了，那水跟我想像的差不多，有些放了可能那种药的干的有些像粉和那种有些干和浑浊之味和有些可能咸之类的味，那些味我有些记不太清了，因为时间也太长了，但是那些味和感觉倒还是记得的些，反正感觉不是单纯的水味，但我大姑之所以做出那事以我当时的感觉就是我大姑恨我那劲好像还没过去呢，就是我在那千禧瞪她和什么的，她有点报复的韵味，她也对我产生了恨意什么的，就让我喝安眠药，我后来问过我爸妈，让没让她下安眠药给我喝，他（她）们说没有，那就是她们自作主张，我也挺恨她们这么做的，再有我也想她们当时有些怪怪的，是不是也有保家仙有参与的缘故，因为她们是从厨房出来的缘故，厨房和凉台那么近，挨着，保家仙就在凉台上那，要是那样我也挺恨保家仙的了，要不就是她们做那事有点紧张之类的才显得怪怪的，而且那事之前之后我都有些怀疑是不是我大姑除那事之外还给我和过容了安眠药的水之类的，因为那时她给我喝水让我喝水好像可能有些回，而且我现在想想好像可能有几次那水里就像容了有那药的味。还有那我哥和我亮亮哥的一件事是也可能有是我之前提到的那个我想出来的我哥吧，还有一次是在我大姑家的小屋，好像是想到了保家仙，我大姑家不是供了嘛，那时我好像是坐在那屋电脑前的椅子上，像说什么我的事还是像什么我的事来着，好像也想到了我的很多亲戚什么的，这其中我也有些记忆和记忆，我哥那时也在我大姑家，好像是也进到这小屋来，他的事我也有些记忆和印象什么的，然后他好像是抽着烟，我还好像想来着还是跟他说告诉他不要抽了，可能是我觉得抽吸烟对身体不好吧，他好像也回了句“嗯，我不抽。”,他当时给我的感觉好像可能是身上带着什么保家仙进来的，他当时好像是从厨房那拐到这屋的，厨房离凉台保家仙进嘛，不过那时可能是我之后要写到重立保家仙位之后的事了，我现在也记不清那是那之前之后的事了，而且后来我也听说带招仙家之类的有时也得吸烟抽烟什么的，我之前可能招那些保家仙了可能还招了其他（她、它）神灵和跟我那个好像知道点我的事的亮亮哥让他进这小屋来，我好像当时之前也现构想了一下我亮亮哥进来，然后我想好像能从他脸上看出我很多亲戚的容貌，那些容貌脸的样子在我亮亮哥头上脸上显现出来的时候也有那种大概好像跟那次我亮亮哥用手臂和手跟我比划类似加油之类的动作时差不多一样也是想那亲戚的样子像是魂的有些透明的感觉，然后我好像想说什么我的事，但是好大都想用想法说，后来他真的进到这小屋之后，好像有问一句大概“你想跟我说什么你就说吧。”,我感觉可能也是我招那些保家仙那保家仙也有这么问的吧，可能也代表有保家仙在问，我那次也是头有些迷乎的，我那次也确实是在他脸上看到了我很多亲戚的容貌，好像有我二大大还有我爸和我姥爷什么的还有其他（她）不算很少的人，但我现在都记不清了，当时那些人脸也好像都是很快的一晃一个，每个都没停留多长时间，但是我记忆中好像当时之前感觉会比现实中看到的人还多挺多而且至少一共看到那些亲戚面容的时间会比现实那次长，但是现实中我感觉人少点一共的时间也短点，而且这件我哥会上那屋和上那屋和在那次在那屋发生的事我当时或是根据一些我希望的编排了那些情节或和好像我也想过一些或都想了那些情节，而且基本都发生了，那次希望他进来跟我说话和怎样的也是有些希望他知道了解我的一些事和状况吧，而且我也想让他知道了解的很全和我好像可能也想到我当时不咋能说不咋会说话了的情况也想出了一个能通我了解理解我的亮亮哥然后他知道能通我思想能知道我有时想什么的亮亮哥，然后基本不用我说就能知道我想什么，我也算省劲了，那时他进来我就觉得当时那有些时间里我也这样觉得就是觉得也感觉那些亲戚走的就像是知道我的思想了，能跟我思想交流一般，我也有时挺开心的，至少有时也觉得有些他（她）们是那样，那些他（她）们就比如那时我在那信佛人家感觉出的有个我的感觉，我现在想想要我形容的话我感觉我那些亲戚的那些个懂我理解我能通我知道我心里想的、思想和想法的他（她）们就类似我那时那我身上的另个我的那种他（她）们的那种人吧，不过他（她）们那种人也像我那些记忆中的我的另类就是跟现实中一些不一样生活的那种情况的人，当时之前那我亮亮哥跟我做加油手势的动作的那次我也好像可能有种这种感觉，就是好像我亮亮哥知道我的思想想法似的感觉，但当时在我大姑家那次整个有这种感觉的经历时我基本都感觉他（她）们好像现实中也知道我感觉想法似的感觉，不过我现在想想如果有也是那种另个他（她）们吧，现实中貌似他（她）们并不知道我的想法，而且我在发生那事的时候至少有时也是知道感觉另个他（她）们存在并好像可能只是另个他（她）们知道我的思想啥的吧，我后来因为他也问我，就是问我什么大概你想跟我说什么你说吧之类的问题，我之前好像他没问我之前甚至没进到那小屋之前，我好像也想过我要说什么事，想了好像也挺长时间，心中也有些数要说什么了，之后他问时我也想了想好像也想不算太短的时间，想了挺长时间之后就跟他说了一件事，我当时在那大姑家的小屋别的好像没说什么，就说了一件我上初中的时候，好像初三那样吧，那时候有一次我上厕所，我们班上有个女生拍了一张我的照片，要知道那时我正在上厕所着呢呀，听说她是要给我说的那个初中喜欢我的学习偏好的男生，说他要我的照片，那事之前我倒是知道他要我照片这事，班里很多同学都知道，有的是想方设法要得到我的照片，比如给我拍照，不过我都躲着，不想被拍到，那次她趁我不注意在厕所偷拍差不多就是故意的，我当时正跟一个同学兼朋友聊天，没有注意到她，当我发现她还好像给我拍照了时我的表情立马就变了，变得难看和生气，之后有一次跟我当时聊天的同学兼朋友也说我说你怎么脸色立马就变了呢，我看她拍照时也没太想到那个喜欢我的男同学的事，后来我想起来可能是因为这件事她想搞到我的照片，主要是我她照时我也没有什么太多防备，谁能想到她会在厕所给我照呢，那个拍了我照片的女生之后到也不在乎跟别人说拍到了我上厕所的照片，还跟别人说，也让我看了一眼立马就跑掉了怕我抢走删掉，也给别人看过，她还说什么要发网上去我当时真的是很担心啊，而且当时最终我也没弄到那手机然后删掉那照片，我在我大姑家小屋说起这件事我当然是因为很在意这件事和不想让照片传扬出去和发到网上，不过我当时也担心告诉我亮亮哥之后会对那拍我照片的同学有什么伤害，我好像也有些为她着想，所以我说了这事还说别怎么的表示我有些原谅的意思怎样的，可是我当然还是有些担心我的隐私被曝光之类的，之后我哥听我说完我感觉他好像有点不喜欢似的，表情好像可能有头一撇，可能是往他的右面吧，嘴也一撇，脸也有些耷拉着，后来我也记不清了，好像可能是他后来出去了吧，那天再后来我也记不太清了，可能有我亮亮哥出去之后我也想这件事来着，好像可能也想到了是不是跟那保家仙和什么神灵和其它的什么有关系。再说说我在那信佛人家看外病的事，好像第一次去那信佛人家看外病的时候我强些，不算太难受，第一次去好像就之前那种难受的感觉多些，但跟后面比还算是相当算好些不太难受的，第二次去好像可能是比第一次差些，难受重了一点，再后来去就更难受了，有时那难受真的挺难忍的，那种难受简直让人很受不了，而那个我有时好像比当时现现世的我还难受，比我不难受的情况少，那个我好像是从我那时第一次去那信佛人家就有一些好像比我难受的迹象了，我记得有几次去就已经是头很难受有些迷糊和另类的感觉，也是之前没有过的，很难受，可能有几次是相当的难受，那些天是怎么过的我都有些记不清了，好像可能是难受迷糊的吧，我记得好像有三四五六次左右是大概那那样吧，就是有有那种很难受的感觉的，但难受度可能不一样开始可能轻些，我记得有一两次左右我记忆挺深，就是我脑袋有些不行不行的了，去那信佛人家，我在我大姑家出门穿鞋都是有些迷糊的了，那时天气好像已经挺冷了，得10月、11月那样了吧，北方冷季冷啊，我是东北人，我当时又是在东北住，我好像已经开始穿绒衣毛衣之类的了，鞋好像也是偏棉鞋的那种，我那时也有几次去那信佛人家的时候是穿着绒衣毛衣之类的，也不太记得是不是我当时可能是穿了一件大概是蓝色系或深蓝色系的绒衣毛衣之类的吧，我感觉那时的我可能还有周围环境给我的感觉也有一种蓝色系或深蓝色系的感觉，或者我穿的是一件绿绒衣毛衣我去那信佛人家很多时候或大多数时候好像就是穿些那一件绿绒衣毛衣，其中不乏还有我感觉还有一个我在我身上的时候，不有一阵好像改成穿蓝色或深蓝色的衣服了，好像深蓝色的衣服可能性大点，也可能那蓝色的是件外套之类的吧，我当时好像是迷迷糊糊都有些站不稳似的穿好鞋然后去那信佛人家去，一路上虽不太远，我也好像是有些跌跌撞撞的，到了那信佛人家之后好像也是进门位置吧也有那种不舒服的挺难受的的感觉，当时在她那家信佛门口也好像有两个我似的，好像我和那个我都挺难受，后来进去的事都有些记不清了，反正那次好像从我大姑家要去我那信佛人家去的时候可能差不多我就有种有两个我的感觉了，或者是要进那信佛人家门的时候吧，其中也有我穿绿绒衣的时候，也有我穿绿绒衣也差不多那么难受的时候也有去那信佛人家，我现在想想当时她治好像不好使是不是也有什么信则灵，不信就怎么怎么样的原因呢，因为我当时就不是很信那些的，也没准那信佛人家就是个骗子也没准。还有一件事也是看电视的事，一样也是提前有些记忆，就是看电视6有两个小孩，也就6-11岁的样子，当然就一个样子，就是不确定那是这岁数之间的多大，也是像有两个我在电视荧幕画面里，一身白衣或者说是白裙，在那然后其中有一个是挺文弱挺乖乖说话和动作有点像公主派的在那想表达，然后另一个则有些张牙舞爪的有时说话挺大声有时是喊的，有些贼能说和想表达一些意思，也真的在表达，但是说的到不是特别让人感觉清楚明了，但是她说和喊和叫的时候就有些让人知道她大概好像可能是什么意思了，就是弄出的声音和给人的感觉就能让人明白的差不多吧，她有时是帮那个有些公主派的表达说它她的意思和解释她有些说不出来，有时是像有些像害那个有点公主派的女孩，说话都有些压下去那有些公主派女孩的意思，那公主派女孩有些憋屈感似的，有时她们好像又很好的在一起，仔细想想那不就是我当时的状态吗，有点想心灵的两个我，想说又不咋会说了似的又有些说不出来，在那憋屈着有时还难受，需要释放和说出来，我记得我还看到那两个我，两个女孩在一起有别的场面，有时是在一个山洞里说话和玩和看着什么，还可能有别的什么情节记不清了，我记得有一个看到的记忆挺深就是她们在大概我说我爸在画面里打抢的那个位置但是更靠近外侧，就是更靠近平时看电视位置方向的这面。还有一件事当时发生时也不知道他（她）们那是领我去的什么地方，我记得好像是开车去的，坐车的时候我好像还对这事有一些印象和记忆，但是记不太清了，到那啥样和要发生什么有点没谱，倒是好像有点乐意在当时去看看一路上的风景，就是感觉好像以前也来过似的，好像感觉我还会来这似的就是这些事还会发生，就是那种我感觉的时间的重复，到了那感觉之后要发生的事到有些记忆，那好像有些平房，我们进去了一个好像是平房的大屋子，里面是黑黑的，很大的样子，好像是水泥里面，我看到一面大概是靠门挺近的地方但跟门不是一面，有一个好像水泥砌的很大的一个“火池”之类的东西，反正是有水泥墙围着里面都是火，然后我家人不知道有没有其它什么人把好像是那信佛女的整的准备的一些东西都扔到了那个“火池”里烧了，关于那些东西我记得我有一些印象，好像有一个说是给我四叔的房子，好像是说我四叔没有房子住似的，剩下的可能有些纸钱，再有我也不太清楚了，不过我有一个记忆是说一个天以挺黑的晚上，好像是开着那信佛人家的车不知从哪把我拉到我大姑家的小区还是从大姑家小区拉到哪，好像是前者可能性大些，然后我记得是感觉还是听谁说了车上有什么红、蓝、绿还是什么跟黄色的反正是3个小人还有房子（就是说是后来给我四叔烧的房子吧），还可能有纸钱什么的，所以我感觉烧的可能就是那时车上那些东西，再回到在那个空旷有“火池”的“大黑屋”,我们烧了那些东西后好像跪下了，我记得我旁边好像有我爸，大概好像是在我左面跪着，我妈在不在有些记不清了，反正要在的话我们都是向着“火池”的方向跪着，我爸好像还闭上眼睛了双手合实可能心里念叨着什么，我们好像都对着“火池”那面磕了头，我在跪时有段也闭上了眼睛，这我有些记忆，可能是我像看见点什么提前想的，就是我闭上眼睛在我眼前看到一个黄色的亮点，当时感觉是佛类的东西吧，那黄点有些发金黄色，光说黄色好像可能不太准确，那亮点在眼前那绕圈或者停在我眼前，我后来好像问过我爸有没有在他眼前也看到那个黄点，他说没有看到，我记不清我当时跪在那有没有过也双手合实来着，但是我好像至少我现在都有这个记忆就是我好像当时也对那些东西有不信任感，然后有些别别楞楞的，就是有些不相信这类东西还感觉自己有些僵硬似的，还感觉自己很倔的那种感觉，就是很倔的不相信这些东西，还有没有别的记不清了，可能也想到什么我孝不孝的问题，好像我姥去世之后有时我就会想到这个问题，大多都是跟灵异有点关系的，难道是大概我姥头七那天我想到这个问题整得我总想起这种孝不孝的问题那时还有点钻牛角尖了？如果用色彩去形容当时的我，我感觉是蓝色系或绿色系的，我现在想当时我整体跟人的感觉还是蓝色可能还有点发青的颜色，蓝色系或深蓝色系的可能性大点，可能那时我也好像是穿了一件蓝或深蓝色衣服的原因吧，之后我记得我们就出门来，在门外对着几个陶瓷“人”像（也可能是啥仙像之类的）跪着磕了头，好像可能是两个但是可能还多现在记不太清了，那陶瓷像好像可能是在我们那次进去的那大屋大门口的右前方位置，我们是在门这边墙那向外侧向那瓷像扣头，好像是我们一家三口都一起跪在那一起都磕了仨头吧，或者只有我和我爸，在那大屋里下跪磕头我最有印象的也是我和我爸一起，不过在那大屋里可能我妈也下跪磕头了吧，现在记不太清了，再说说那出门给那磕头的陶瓷像，我当时进去的时候貌似并没有发现这几个陶瓷像，后来想想还觉得挺奇怪的，我当时并不知道我去的那是什么地方，后来想想可能是土地庙之类的地方吧，那几个小陶瓷像是土地公土地婆之类的吧，如果现在让我形容那次去的事，我想用歌词“还是那条巷口那条街……”因为我觉得那确实是个巷口是条街，而且是种似曾相识的遇见和感觉，而且可能还会遇见，我记得好像就是那次在大姑家住，有次我记得好像是是晚上，我在我大姑家的小屋晚电脑发生那事好像在玩QQ斗地主，貌似也没太玩进去吧，我记得当时好像天很黑了，那时好像我现在想想也有很多亲戚在我大姑家吧，我好像但也也记不清有没有想到保家仙什么佛祖菩萨什么的，想到的好像还有别的神灵，然后我好像是想到我孝不孝顺的问题，跟父母有关，然后我想到我以前真的挺好，也觉得我很懂事孝顺，倒是我父母总互相打架吵架不太关心我的内心，当时在玩斗地主的我很气愤，但是那时竟然看到了什么“真心”的字眼，好像是在电脑上我当时在斗地主的屏幕上，当时感觉像是佛那边观音菩萨什么的显示说的，我也很气愤或是非常气愤的想好像可能是觉得真相很主要，就是我那时觉得我那以前是孝顺的，最起码在我抑郁没很严重的时候，就想什么真相，我要知道真相，其实也是想让那些神灵和大家所有人之类都知道我的真相，就是其实我是孝顺的，好像还想要大家都知道的意思，但其实我现在也是知道的，真相也是我孝顺，至少在我初二下学期放假的我那以前是孝顺的，后来抑郁失眠和心理被我跟我父母释放了一次之后，我才对父母破罐子破摔的，可能当时在玩斗地主的我那以前也是孝顺的，在2013年之前我可能也是孝顺的–,在2013年头半年开始有几个月的日子我可能也是孝顺的，不过可能我当时说的还有什么别的啥真相的事想知道吧，不过我记不清了。我记得那时好像是那信佛人家告诉的，具体我也不太清楚是怎么回事，好像是说看我不对劲还是没事的事后就从前往后捋3把头，我记得有一阵好像就是那是在我大姑家觉得有时我的头就变黄了，然后也好像感觉头发那有某种异样的感觉现在记不清了，好像是干和感觉枯糙和一根根扎扎的我的头，我好像也感觉有种挺不祥和我好像要变异成另一种样子（主要好像是外貌方面），挺吓人的，好像我要变了是一种灾害，但只要捋3把头就好了，我记得我有一阵很很害怕头发变黄后的那种感觉，然后就捋3把头，头发就变回黑了，不过我好像也没去看是不是我头发真的变成黄或黑的，只是感觉，我记得好像还有件事就跟这事，就是记得好像也是在我大姑家小屋里，也好像是那次在我大姑家住期间，我在电脑前坐着，不过好像没玩电脑，当时有可能电脑是关着的，那天好像是白天，我和我老姑在那屋，我俩好像说着什么话，她好像是站着我坐着，我当时那事也好像有记忆和印象，觉得我老姑好像某方面有点不寻常，就好像有个她知道个什么事关于我头发变黄的，然后她当时瞅我的眼神好像也不太对，我现在想想好像她当时眼睛有些放光和发着异样的光芒，眼睛里好像还带着笑意，然后好像也是我感觉我的头发有些变黄的感觉，她也提捋3把头的事，当时她还给我捋了3把我的头发，好像她知道些什么在帮我，关于我感觉变异和灾害的事，我现在想想好像从那之后我那种感觉好像就好多了或没有了吧，头发再黄也没事了，不过也有可能是那次我老姑帮我捋头之后才发生我感觉不祥和灾害的事，现在记不太清了了，好像是我老姑帮我捋头之前有那种不好的感觉可能性大些。那次去我大姑家住的后期我好像很少或不去那信佛人家了，可能是那方面的事差不多了吧。有关说到此在大姑家的事也就差不多了，下面一段讲讲之后回老家发生的事和我的高一上学期我中途那些不算太多的上学经历。

后来好像看外病的事差不多了，我就回家了，我和我爸出来走到大道上在那等车，后来我爸好像那意思是打出租车回家，我也记不清是具体何时可能是走到大道上左右吧，就感觉我身体有些奇怪怪怪的难受不得劲，而且好像相当的难受和乏累，我的脑袋好像还有脸和身体好像还有某种粘连似的难受，好像还有麻和有些抽搐似的，就好像有些像我那次说的连续5天左右没有怎么睡着然后让身体睡，身体麻了脑袋也难受的感觉，那种麻好像光形容是麻好像也不太准确，反正是有些类似麻似的感觉还有的有些形容不太上来，好像开始是觉得半边脑袋或者是半边后脑之类的类似麻似的感觉，之后好像就是半边身子都那种麻酥酥的感觉，好像可能是左半边吧，再后来是全身都是差不多类似那种麻的感觉，好像当时还有种挺特别的难受的感觉，真的好像是特别难受，好像是忍不了受不了和很难忍，当时好像感觉有种撑不下去了的感觉，当时也好像真的好难受，特别难受，可能我那时的几天也睡不着或睡不好或即使睡了还是很难受像缓不过来乏那样吧，好像我当时也感觉我那时是睡也睡不着，感觉自己那时身子好像还发青没血色似的，脸也一样，好像是那次回家是我和我爸打车回的家，反正我有记忆和印象有那么件事，也可能是我和我爸某次上我大姑家从我大姑家回来的事吧，我和我爸跟我坐出租车回家，我记不清我在那侧坐着了，好像是右侧，我爸好像坐在我旁边就是左侧我的左面，也可能是坐在前面副驾驶位置，好像我爸当时在前面副驾驶位置坐着的可能性大点，现在记不太清了，我记得我在后边坐着，那时我神情颓废，还感觉自己身体发老了身上包括脸上都有皱了就是好像都皱吧了的感觉，好像嘴都有些发干感觉嘴唇都像发干的那种发白和发皱，人好像也变小了一些，就是整体身材比例大小方面的，比如身高体重，但是在外面等出租车的时候好像感觉比例还算正常，挺大的，像那是应该的我的身高吧，就是上车之后的感觉好像，而且还有瘦和身体发黄蜡黄的那种，脸也是发黄蜡黄的很吓人，又皱巴又蜡黄脸色又不好，而且像是受了什么折磨似的，萎靡不振的，而且我当时之前确实受了思想和身体不舒服的折磨，又可能没太休息好，萎靡不振和没精神可能是我当时最深切的感觉了吧，还有难受，头发也发黄 ,我当时也好像觉得自己有些像妖怪、魔、病人或精神病之类的，我在后面看车里反光镜里的我也是如此，真的挺吓人的，除了我的身体好像没像我想像的那么皱巴，而且我当时对这事也有记忆和印象， 当时我感觉镜子里的我也知道这事，好像我感觉那镜子里的我也在看着我，虽说照镜子我看着镜子里的我那镜子里的我肯定也得看着我，这是镜子的反射，但是因为我也有记忆，我也感觉可能是挺可怕的事，我当时好像是懒懒的坐着，可能也想接坐车缓一下乏休息休息吧，但我可能我也休息不好，好像那时的我也知道很可能还是休息不好，不过我也不想或不能多活动浪费我的精神之类的吧，我好像可能当时也想让那司机也发现发现我，看看我的不寻常，知道知道我的难受，我当时好像也可能也非常非常希望让别的啥的也了解了解我吧，当时我好像就想到了那司机，再说当时那出租车上除了我爸和我就只有那个司机了，我好像想让他回头看看我当时的样子，还有觉得他面前上面的反光镜也可以看到我，让他看那反光镜和镜子里面的我从而注意到我，我好像可能也希望他了解了解知道知道我的到我当时的人生和我是怎样的人，到底是什么让我一步步变成这样，当然，我这是想让几乎所有人和别的或者就是所有人和别的都知道，还有我当时的萎靡、累、乏和难受还有我当时的样子，然后那开车的司机后来好像也发现了我的不寻常，我当时好像也觉得我那时的样子挺可怕的，他可能发现了镜子里的我，而且他可能觉得也挺吓人和怪怪的可能还有其它什么原因吧，所以我看到他有些惊恐的有时望望那反光镜有时回头望望我，他可能也看见了我那种萎靡可能还有些吓人的脸，可能也觉出我很乏和累，还可能说不准会觉得我肯定之前发生了什么事才会这样，我虽然注意到那司机她他的那种异常表情和行为，我当时还是那么懒懒的坐着时不时望望那反光镜，对那司机的行为好像没动声色，我好像也有可能有些懒得动和跟那司机动什么声色，我当时好像也觉得他可能也觉得我像妖怪、魔、病人、精神病之类的吧，他可能也担心我会害他和害到他他之类的，我上车之后不知过了多久好像我的那种身体类似麻似的之类的感觉好多了但是好像还是很难受，然后我们到地方下车之后我记得我从街面大道往回走的时候这事好像我也有记忆和印象，好像我从之前在车上就想到这件事了，而且不光是那次从我大姑家回家，之后后来有一阵儿也有过那种记忆和感觉，就是我在从大道往回走的途中，好像主要是进到我家那些胡同往里走就觉得所有人有那些胡同里能看到我的人和我自己都能看到和感觉到我有些不正常，就是脸色和身体都发黄，蜡黄有些像黄脸婆似的，神情萎靡，很瘦小，那些日子有时候我我觉得我那个在胡同里有的画面情节感觉我是那种青色、青蓝色、蓝色的感觉，感觉我穿的衣服像是蓝色系的，有时像背个我上那职高时背的橘黄色的双肩背包，有时是感觉什么都没拿没背就那么空手走的，有时是感觉拎了个什么东西，精神方面好像也不太好，而且我在那胡同里走的情节有时候我感觉我像是来回走的，我后来还觉得当时我还觉得邻居们看到我那样都很怕我，觉得我很吓人，好像可能当时我也那么觉得了吧，有记忆一些，因为我觉得我那个样子确实吓人让人产生害怕之类的吧，我的记忆和感觉是觉得看见我在那走的邻居们看到会害怕，好像还好像可能会觉得我是像精神病或是得了精神病之类的了，那次从我大姑家回来下车从我家胡同里走的时候好像可能也有些那样的感觉吧，现在记不清了，那次可能不太严重，后来倒是可能有几回严重些，我后来好像可能也有我从那次大姑家回来左右当时还觉得我有些像是老了，皮松懈了全身蜡黄和全身发青还觉得自己绝经了，一度觉得自己身体老了和以前没法比了，还好像很和非常上火过因为这事，有印象的是有我在床上躺着，考虑我身子老皮松懈和绝经这件事，这事现实世界也可能有，还有我说的记忆中的那种，也有我在那有这种事发生，我有时还挺担心我是不是真的绝经了，这种事在我上文上一段提到的在我大姑家住的时候刚开始在那住好像在我大姑家大屋的大床上躺着的时候也有想到过和当时也想这种事来着，就是什么我好像老了绝经了什么的，好像那时在大姑家想那件事大都是晚上吧或者都是晚上不过可能也有早上想的，而且我刚去的时候好像一般是躺那大床的外侧，我回来进到到家里，我回来后进屋，我记得我进去之后，头感觉有些迷糊，也很有印象这件事，有这个记忆，我是我前文好像说过要进我家那西北屋除了要先近那个门斗和外屋这大屋里还有个厨房和算不上是住屋的很小很小的屋，我还得先进那个很小很小的屋，然后才到那大屋，我好像是到那很小很小的屋开始有这种感觉的，就是当我从那很小很小的屋在我快迈进或已经迈进我家里面的那个西北大屋时，就有个记忆说我该喊和还可能事叫妈还是要喊、叫妈还是想喊、叫妈这这些种可能还有我记不清了，就是回家想跟妈妈打个招呼吧，之后有个声音告诉我不许喊，就是我从那很小的小屋要迈进去的一刹那左右的时间吧，但好像可能我也之前想到告诉自己不要说，用想法在脑袋里说了这句不许喊，听到的这句好像3个字的“不许喊！”我进到屋子里，我妈是在那屋，但我当时进屋时并没有叫，我记得好像我现在想想也是我感觉当时那天发生那事和那情节的时候，当时进屋之后和后来之后有一段时间也会出现那种感觉，可能跟我家那屋子是阴面也有点关系吧，但是就那一段算常见些的，现在就没那种感觉了，觉得那个屋给我暗暗的感觉，好像很暗很暗，好像是发黄发黑的那种，有时是发黄发发黑其中的一种，就好像像阴天的感觉，这某种程度上可能也增加了某些恐怖氛围，但是也同样，我那些记忆中的我也有叫或喊了妈的，不过那些我听见的“不许喊”之类的也好像有可能是有我当时想的那句“不许喊、不要喊”的份吧，记忆中的有些我好像比我当时现世的我感觉觉得这事更恐怖，也很严重和有的是感觉非常严重，有些我的状态比我当时还觉得头部沉重有的也迷糊和难受，好像记忆中的有些我不受自己控制了一般，有的不能动，就那么站在好像是站在里面大屋的门口位置，不能喊、叫妈和好像被谁威胁着不许喊、叫妈，那些我也觉得很难受，有的好像还哭了，我有时好像感觉好像喊、叫妈这件事代表我孝不孝，喊、叫妈代表孝，不喊、叫妈代表不孝，而我记忆中的那些好像有的是这个孝不孝的事，有的是被威胁和难受的事比较严重，但是我当时好像知道我是想喊、叫妈的但是我没有叫，我觉得这件事我好像有点受冤了，而且是很确定的记得是这样，反正我是知道我肯定是冤枉的，但是有可能我已经解除冤屈了，记忆中的我也一样，我提前有记忆而且感觉这事还会发生，就感觉时间好像会重复，而且好像真的会重复，而且这件事有时我觉得是件很恐怖的事，因为当时不是一个我在，我有记忆好像是有些4岁和十多岁（我指的只是年龄，不代表铁定是那时的我而缺少之后那些年龄的我缺少我那些年龄之后成长的记忆，包括其它年龄的我，之后很多有不同年龄的我的事，后文会写到，也是作此声明，但是很悲哀不幸的是我记忆中的那些至少是我大概19岁之前的那些年龄的我在这种有记忆不单是光预知的事，还有别的事也是据我所知的那些记忆中的事，好像基本没有知道那年龄我之后的事，只要那个我是我记忆中的年龄，就基本不知道那年龄之后的事了，好像有的也知道很多，但我现世生活没经历的，那些我也不知道吧，我也不保准）的我也有在那发生这件事，但一些时候那些我跟我现世发生的不太相同，而且我们都差不多感觉这好像是见挺恐怖害怕的事，而且好像当时也感觉这次回家还会有很多可怕害怕的事和挺难以忍受和难受事发生，这件事也算一个开始，单说这些还会发生，而且还会有可怕害怕的感觉，就够让人害怕的了，不光我现世所发生的事，而且我那些记忆中那些事，好像是所有的事不光这一件也都会发生，就是说记忆中的那些我还有那些事可能都会再发生，而且这种时间重复感给我的感觉是无尽的，是反反复复的，你觉得这谁能受得了，要知道至少我的现世还有那些记忆中的我的事我感觉很多都是不好的，还有倒霉的，现世的我有时也是很生气这事的，好像记忆中有时那些我有的或者可能所有的那些我也很生气这事，我肯定不会就那么忍着就那么受着这苦而不干些什么的，我肯定会干些什么的，至少现世我的肯定会去干些什么。我那件回家的事好像暗的不太严重或者不咋暗或不暗吧或者也是暗的很重吧，好像是暗的不太严重或者不咋暗可能性大点，反正我那之后不算太久吧，回忆这事好像没觉得发生这事时屋子太黑，我在那很小屋要往那大屋里迈的时候，那小小屋被我爸铺的地板也是黑的，而且那天回去要到家时好像下雨了，外面还好像有些阴天，我现在从记得的中我现在觉得当时那屋子是有点发黄暗黑之类的，我还记得好像进来看见我妈时就挺暗的那种感觉，那次好像是住我大姑家然后从我大姑家回我自己家，然后什么喊、叫妈但现世我没喊、叫妈的那事，好像是这次因为我当时倔倔的没叫好像有些因素是因为我这次不太愿意去我大姑家和去那住，我觉得我有事有病了为什么不让我在家住，你们是我亲爸亲妈为什么要让别人管我的事，我在哪住都不自由吗？我好像有因为这事挺生气的，但是好像又是当时我同意或者我要去我大姑家住来着，虽然好像也有些不愿意去住的情绪，而且我职高生活的头一个月除了好像没什么让我回家头晕晕迷糊和除了胃痛那事以外难受的事，所以可能是就发生我这自然段写的事之后那次回我家发生的事。还有件事是我睡睡不着觉嘛，然后我老姑有一阵有时会来我家，还送给我一个说是能帮助睡眠的小香水瓶项链，那个香水的瓶好像是黄色的，那个小瓶很小，项链套脖子那块是绳子的，好像大概是棕黄色的绳，瓶其实好像也偏棕黄色，对我老姑送我这个小香水瓶项链和关于这个小香水瓶项链我也有些记忆，这个记忆好像还想挺早的，好像挺早就知道了似的，而且那个小瓶项链我还算喜欢，那小瓶里装的香水的味道我觉得也挺好闻，而且我老姑还说那香水是帮助睡眠的，我也好像觉得我老姑会来我家，不过这事好像是老姑那次来我家以后感觉到的，还觉得她至少会再来第二次，以后好像感觉我老姑会住几天似的，至少一两天吧，至少有一次或两左右会在我家住，我记得我老姑好像确实有来了至少第二次，然后我记得有一天她确实住我家了，有一晚是我们一家人包括我和我父母还有我老姑和我奶都在我家东北屋睡觉，我和我父母去那屋睡好像是我强烈要求下的，我们都在那屋没有地方睡，就铺了泡沫垫子被乎的什么在地上然后在地上睡，我老姑和我奶在那屋炕上睡，我还记得发生了一件也是我有些记忆的事，就是我和我老姑在那屋晚上睡前洗脚，那盆水在地上，我们坐在沙发上，洗着脚，然后我老姑也可能是逗我拿出她那独家绝活，就是她的双脚的十个脚趾头能那样一起全张开，正常人是做不到的，她这本事我好像早就知道的，我记得我在那屋睡觉晚上有时就能听见好像婴儿的哭声，这事我也有些记忆，声音好像很小，像是北面邻居家二层楼上发出的，我当时好像可能还有种那是幻觉的感觉，觉得别人听不到就我听到了，有时还能想到我四叔，有时又好像觉得我四叔在那哭似的，我当时感觉是好像我四叔投胎成那婴儿了，我跟这婴儿和这婴儿哭声好像发生过什么和想到些什么有些记不清了，我当时听见那婴儿哭我好像觉得那婴儿是个鬼婴之类的，而且我觉得他（她、它）是我四叔嘛，而且我四叔已经早死了嘛，我当时好像还感觉只有我能听到别人听不到似的，而且还觉得不用问别人，就我能听到，还很肯定，因为这事我提前有记忆而且还觉得那婴儿可能是鬼，所以就觉得可能那婴儿是鬼嘛，别人听不到的，不过后来还是中途有一阵我觉得可能别人也能听到吧，好像可能也是我当时想让别人听到我听到的那婴儿哭声，后来所以也认为我爸妈他（她）们可能也听到了，而且我那时开始开始没觉得他头脑袋有什么不平常正常的，也是平的跟正常人一样，后来就觉得那小孩奔喽背头就是额头要比正常人大，就是突出挺大一块，好像可能我当时我想了我想那么多我当时想到他他才那么小我强加给他那么多想法事什么的怕他受不了还是怎的，后来就想让他头大些好容的下这么多想法和记忆和事之类的，后来就感觉那婴儿那么大的脑袋或额头了，我记得好像可能也有感觉他脑袋变的很大很大，不是额头的也有一段，好像可能也感觉那婴儿那么大脑袋的有一阵感觉听吓人，我也挺害怕的，而且好像可能也有我成了个婴儿模样和成人和我当时左右那么大的模样在那也变成了个大头大脑袋的模样在那有挺多也挺难受受罪的，而且我好像可能当时也有感到一个空间可能也有当时咱们的现世的世界的我在那有那样吧，就是过那我记得我和我父母那阵就总睡那屋，在地上睡，还有个沙发，我们有时不一定谁就在沙发上睡，剩下的睡地上，我好像感觉在那睡能睡着似的，实际上睡的并不好，我记得有在那个沙发上睡然后记不清发生了什么想了些什么反正有很不舒服的感觉，主要是头痛和很另类和奇怪的难受，有些受不了或很受不了，好像还有过胃痛还是肚子痛的时候，在地上睡好像还有过这种感觉，好像是起源于在那沙发上睡。我记得好像可能是那次我老姑来我家住的那次之后吧，有时也会有亲戚来我家，那时我记得我有一阵儿也是算是当时的一个提前的一个记忆感觉，就是我四叔前文说了在我没出生前就死了去世了，就是觉得我死叔死是我爸爸害的，像是我爸导致我叔淹死似的事，不过这个实际可能性小点，主要是我四叔死后去世后的骨灰是我爸爸去埋的，这些事也是我听我爸或还有和那些亲戚谁说起过的吧，我知道我爸大概是埋到我家那面有一些大野地大坝什么的，那些大野地大坝有的离我家也不是太远，但是不知道我爸埋我四叔的地方离我家远不远，我长这么大到现在我也没去过埋我四叔那地方，我爸也没领我去过或者路过在我埋我四叔位置的那附近我也不知道，再说回那时，我觉得我爸对不起我四叔似的，当时好像可能还有感觉是我爸没把我四叔埋好，感觉是我爸是害怕还是怎么的去那没有埋地里直接拿着装我四叔的骨灰的塑料袋直接挂一个树的树枝上了，我还对当时那记忆有一些画面，就是我看到当时装我四叔骨灰的好像是一个塑料袋，大概是白色透明的那种塑料袋吧，或者也好像可能看到过别的颜色的塑料袋装的我四叔的骨灰，然后之后反正是挂到一颗树的树上了，好像还是黑天的画面，天都黑了，一颗树上挂着一个塑料袋装着的骨灰，然后那一段时间我就对我爸气不打一处来，好像像我觉得是我爸害我四叔或是我爸害死我四叔似的感觉，觉得这事该让我爸那面的亲戚知道，反正这事持续的挺多天，我那些天也是有些恨我爸怪我爸的意思，而且我那感觉还很强烈，好像很恨的样子，后来终于有一天也是我奶当时也还在我家住呢，我老姑或者还有我大姑也来我家了，那时我老姑或者还有我大姑那时有些天也总来我家，有一次我没在我奶住的那东北大屋呆着，我爸好像也把那东北大屋的门关上了，还可能是被我爸锁上了不让外人进吧，然后我在外面听着像是我爸有些带哭腔的说了大概我记忆印象中的那事，就是我爸把我四叔的骨灰挂树上的事，他我当时在外面听也听不太清，反正感觉说的差不多是这事，然后中间我老姑还一会儿生气吃惊说了些什么，也有些带哭意，我当时感觉我奶也哭了似的，还乌拉乌拉像生气似的说些什么，但是我奶已经说不出来了嘛，就只能乌拉乌拉之类的了，他（她）们差不多说完之后我进去那东北大屋看见，我老姑和我奶都真的好像有也像刚哭过之类的，眼睛好像可能还有些红，我奶和我爸还好像可能有些像魂不守舍似的，我老姑好像可能也有点那样吧，这事可能在场的他（她）们好像也都自己知道就行了没打算说出去吧，反正之后没听谁再提，那次在那东北大屋的事好像可能没有我大姑也可能有，不过我大姑的嘴可能不太像能保住密的，我老姑还好些，现在想想感觉我老姑当时在那东北大屋的感觉像小孩似的，反正就是有这种感觉，我爸那头亲戚们知道我有失眠什么的那些事之后，可能因为我也有事了我爸我妈也照顾不过来那么多，就把我奶接到别人家住去了吧，反正我记得我出事之后我现在记不太清当时过了多久好像可能也不太久吧，我奶就不在我家住了，接到谁家现在记不太清了，或者我压根就在自己那些事的世界里没在意我奶那事的那么多，可能是被接到我大姑家或者我二大大家了吧，还有一个我奶在我家住期间发生的一个事，那时是我记得我是很抑郁很抑郁的了，好像可能也想死的吧，那时的我当时也提前有了一些记忆，那是有一个是我感觉我在我家东北大屋站着，面大概朝那屋门方向，觉得我后边像还有一个我似的，或者是现实我的身前，不过我现在觉得是站在我身后的感觉可能性大点，但那个我我感觉跟现实我不太一样，当时觉得我俩身体给我的感觉都有些发蓝或者就那个站在我身后或身前的我身体发蓝，但是我这里要说明一点，我这文章里提到的说我感觉我发蓝和身体发蓝衣服发蓝的事，不是代表我的皮肤或衣服变成蓝色了，只是给我的感觉发蓝，我当时觉得那个有两个我站在那的事好像我感觉是个很恐怖很让我害怕的事，怕到我当时都不咋敢去我家那东北大屋里去，我觉得我站到那就会有种很恐怖害怕的感觉，最后我还是去了，好像可能之前也是在心里下了什么决心决定哪天左右去吧，好像可能有种觉得好像可能不去不好似的类似感觉，我当时有一天确实是去了，站在那记忆里的大概位置，好像可能也有些恐怖的感觉吧，现在记不太清了，或者可能没有那当时提前记忆中的那种恐惧害怕感强烈，当时在那提前的记忆中也好像想到了我孝不孝什么的事，当时我脸有冲着躺在我家东北大床上的我奶奶站着，那次有两个我在那站着的事好像还有些什么事，我现在记不太清了，有一次我那时已经非常难受当时也有一个提前的记忆，就是我在我家东北大屋里跟我奶奶奶在那屋大炕上躺着，我在那有也是有些因为之前记忆中有那事然后现实我也是在那大炕上，现在我记不太清具体当时在那大炕上的哪侧躺着了，反正大概好像可能我和我奶都是在那大炕上躺着，好像可能我俩都是侧躺吧，我面朝着我奶，然后眼睛拼命的睁大，像是我那次照镜子眼睛很吓人的那次，然后也是有关什么白不白眼狼的事，我在那也好像可能是瞪我奶奶，我当时有感觉对我奶奶以前的一些事有些不满来气，是我从小到大的一些事，也不全是关于我的事，所以我当时心理有些憋气就那么做了吧，还有一次可能是跟我那次瞪我奶奶是同一天或者不是，那事也好像可能是我当时提前有些印象的，就是我在我奶那大炕上躺着，我有觉得我奶和我爸妈都知道那次那大夫说什么“治不了了，太严重了…”什么的话，我当时觉得那话有可能就是说我的，我奶和我爸妈应该会可怜我，心疼我，我那次在那大炕上躺着，我奶也好像可能真用很可怜很怜惜我的眼神看我，然后我觉得她可能想起了那大夫的话，我奶用那种眼神看我在我当时提前的记忆了好像可能也有，就是那次事或者另一次，我还有一个事是关于我妈和我奶的，我妈向来不喜欢我奶奶，这跟我妈和我奶之间的婆媳关系一直不温不热有关系，我妈也觉得我奶待她不好，我那次睁大眼睛好像可能是有瞪我奶那次也是有些我妈我我奶那事的原因，我当时有些想法就是我奶都瘫了，我妈和我奶间还有什么解不开的恩怨呢，我想从中调节，我奶那时也是明显有意无意的向我妈示好，希望我妈跟她有缓和，我当时我现在也记不太清反正是做了一些努力，但是我妈对我奶的积怨太深，就没算太成功，那三件在我家东北大屋的事在现实中都真实发生了。我还有一件事也是我觉得很重要的一件事就是大概可能是从我大姑家回来后了吧也记不太清了不保准，但是感觉是那次从我大姑家回来后发生的可能性比较大，好像可能就是那次我从我大姑家回来后发生的，我好像可能有一阵是很想自杀的，有时甚至要付之行动，有一件事我也记不清当时那是类似作秀或者那几天的有点作秀不是真的就要去死（不过好像可能有时是真的想去死，后来不太想了。）还是就要那样做还是真的想自杀，因为我那事也是提前有记忆的，我还真想那么去做，就是有一天我大姑来了，记不清还有没有别的亲戚也去了，好像可能是没有别的亲戚去的可能性大点吧，好像我爸妈至少有一个也在家呢，我有点气愤的意思，然后去拿（大概好像可能是冲到我家那很小屋里的碗架过去的，那放着我家那把菜刀，好像可能是跑着冲过去的吧，怕大姑和我爸妈啥的拦下，话说我这事因为我之前有记忆而且还很想完成去拿菜刀然后到后来的我家东北大屋里面的窗户那，死倒是不是特别想或是不想，只是有记忆好像可能感觉就想和要完成，好像像这是什么特殊的使命一般。）我家菜刀然后去大概我家西北屋的北窗户跟前拿那菜刀要抹脖子，我真的去要抹来着，不过后来被我大姑和在那的我的父母拦下了，我记得我还被那菜刀割个口子，记不清是脖子还是手臂还是手了，但是没么大碍，主要这事也是我有记忆的，但当时的感觉像是我有预谋那么做似的，但又不太算，我好像也没蓄谋已久要那么做吧，好像就是对那件事有记忆，但是我在那天并不是真的想要一定要死，但是那之前一些天好像可能真的想自杀死什么的来着，但那天我记忆不是冲死去的，好像可能有些是为了气人，主要是气我大姑，好像可能有一些原因是因为我大姑什么想当我妈的事吧。我记得有件事估计可能也是那个信佛女的说叠一万个金元宝然后烧了可以为我祈福，我爸妈还有我后来就叠金元宝来着，好像我爸叠得多些，我有时心不在焉的心也没放在这上多少就偶尔可能心顺些了去叠叠，这个叠金元宝烧的事现在也记不太清具体是什么时间发生的事了，有可能是在我去我大姑家发生了很多灵异事的那事之前，也可能是那次去我大姑家发生很多灵异事的回家之后，我在这里就在这说吧，这期间还出了一件事，就是我在我奶住过的我家东北屋，我和我爸坐在当时那屋西面的沙发上，叠着叠着也感觉有记忆和似曾相识，我觉得我会在我家那屋北侧的水房厨房向透过中间挡着的窗户的玻璃看到一个说是可能是神仙的“人”吧，我那阵有时就扭头去看，后来真的看到了一个男的“人”,我记得大概是脸很白，可以说是很白很白的那种，他当时给我的就一个侧面，貌似头上个身上披着个穿着什么，都是大概红个黄色的颜色，就类似他穿的有红色黄色的衣服吧，头脸给我的那面我看到的后来记一记好像还像有些个红竖条黄竖条布之类的东西，好像可能红竖条布似的东西多吧，好像那竖条布似的东西是从他头上左右的位置耷拉下来的，那好像可能是他身穿服装的一部分，好像可能他当时还戴个帽子吧，也是红色和黄色颜色的，那竖条物好像可能是从那帽子上耷拉下来的，我现在也记不太清他当时有没有戴帽子了，后来他往我和我妈住的那大屋方向去了，我想有可能是进那屋或是出去了吧，那两屋之间就是他去的方向原先有个门，有时是锁着的后来封了用铁板刷漆挡了，我记不清那时那块是怎样的状态了，不太清楚他要进另一个屋是怎么进去的，还是从这屋正门出去那屋正门进去的，现在想想他给我的形象不怎么具体，有些模糊的感觉，我记得当时或者后来好像是是有过感觉他能带给我福气的感觉觉得之类，因为我们在叠金元宝，可能真的会很好，当时在那屋叠元宝的情节现在想起来当时周围的环境给我的感觉是有些发黑和发黄的，那时也大都是在东北大屋叠的，那屋当时可能也铺上了黑色的地板，不知道跟这有没有关系，还有我们叠的金元宝也是黄的，可能也有些关系吧，我说的西北大屋里的小小屋那个铺的黑地板也是那个，不过那小小屋好像可能比那东北大屋铺的还要晚些，东北大屋里的厨房那小屋有一块也铺上那黑地板了，后来有次我在我上文有提到的的大屋就是不是我奶住的那屋，是我和我妈住的，就是西北屋，还有什么爱神的什么事，下文会提到。先说说这些事，这些事和之前看到那可能是神仙的男的貌似有可能是在我爸拿碗盛水立筷子的事之前，因为有这么一件事貌似也是在叠金元宝期间发生的，就是我在东北屋沙发上坐着，像要像小孩也就是我小时候的动静的声音也就4岁那样的声音吧，要说话，别的要说什么的有些记不清了，反正是那种小孩声音，后来我貌似真的说了句“不是，不是，都不相信我。”就是我在我爸立筷子问我是我叔吗，我说的那句话，而且我当时也是小孩声音，大概就是那个声音，几乎一样，我记得我那次在沙发上还想学那种小孩的声音，我当时还真说出那种小孩声的声音了，我有几次大概在那沙发上靠记忆学说那小孩的声音，其中还说了大概那句“不是，不是，都不相信我。”而且我那一阵要想说还基本上还真能说说出来那种声音，而且好像可能还能说出不是“不是，不是，都不相信我。”意外其它用那种声音说出的别的话，现在好像有些够呛了，而我在沙发上说那话的事好像发生在我爸立筷子那事之前，所以这两件事可能是发生在去我大姑家看外病之前，现在说说我在那次在东北大屋看到的那个我觉得像是神仙的“人”,我之后从那东北大屋和那东北大屋里的厨房中间隔着的窗户看到他好像像往那边就是从东北大屋里的小厨房屋往西北大屋方向去了，我不是说那两屋之间原先有个门嘛，可以互通互进的，后来被我爸糊死了，那阵记不清糊没糊死呢，好像可能刚开始看到他当时也没太多想，不过好像可能当时看到后有想起好像有一些记忆，好像是那个“神仙、人”,后来记不清是怎的我觉得他是爱神，神仙类之中类的爱神，好像可能就是那天我看到那个我认为是神仙脸挺白的那男的的那天吧，或是之后的有一天，那是晚上，我记得我是从那我家东北大屋呆着然后回到那西北大屋，或者是我一直在那西北大屋呆着来着，然后那件事也是我提前有记忆的就是我在那西北大屋的大床上躺着，那时那大床好像可能大概是在我家西北大屋的西北角，我当时好像可能是脚在西面墙那边头在东边躺在那大床靠外侧就是靠南边这侧，在当时躺在那大床上来看我是躺在那大床的左面左侧那面，那床搁在那是靠墙的，我当时那么躺是脚冲墙头那面那边是空的，没搁什么东西是可以有道的我家的地了，我当时在那大床上躺着，想起了我那些关于那个我看到那个我觉得好像可能是神仙的男的人，我记忆印象中，那男的来到我家那西北屋了，好像像是那次我在我家东北大屋看见他那次然后觉得他好像不怎么是从那有个门啊还是那门封死了他是穿墙的啊，还是他从那屋的门绕过来从门进的啊，那时我是有些觉得他是神啊爱神啊之类的，当时之后反正是觉得他进到我家那西北大屋了，然后他好像在我家那西北大屋的西墙开始是靠南那面的靠上侧的西墙上的位置，后来到离我躺的那个大床上近的也是那墙上或墙里墙那侧那样这次不是那墙太往上了，偏中间位置吧，那时我感觉他在那墙那像是红色的，有时是一遛长条可弯曲的形状，然后我会听到他的声音，开始我觉得他开始是对我好而且懂我，我当时在那我家西北大屋床上还挺期待他的，他来那西北屋开始好像可能跟我说话然后我感觉他是对我好还是懂我的，后来好像有对我不好了，说了我一些什么对我不好的声音，好像可能还对我说了一句什么“哼！”,后来那次真的他来我家那西北大屋了，感觉也是那次从我家那东北大屋后来不怎么进到我家那西北大屋的了，那时我也是觉得他是神和爱神什么的，我在那时也是想跟他交流也是那么称呼他，觉得他进到我家那西北大屋之后然后跟我记忆中发生的差不多，他在墙那像我家那西墙里或西墙那侧，然后说话了，感觉也是他像红色的，开始也是觉得他挺好懂我我想跟他唠嗑说我的事和我的一些状态和我当时很喜欢他的感觉，后来也是他有些变不好了然后后来好像可能对我说了一句“哼！”,那哼就是挺哼和对我不好没爱护的声音和感觉，那声音有些像挺横的之类的声音。我记得我家那次叠金元宝叠的差不多了快叠好了，或者是已经叠好了就差烧了吧，还有一件事也是好像是我提前有记忆的，那天我爸把一袋纸壳纸兜里面装着一兜金元宝，好像可能那兜是黑色的吧，现在记不太清了，反正感觉好像可能是黑色的，然后我爸那天那次是把那装着金元宝的那兜放在我家西北大屋的地上，然后有声音还是感觉啊问我还是让我拿那金元宝，然后我觉得像是不能拿还是怎么着然后有个小孩好像四岁的我吧，没有去拿然后说了一句什么或者是那小孩4岁的我想了一句什么我现在记不清了，可能说的什么“不要拿那金元宝，不能烧、不要烧，那…那…”什么的吧，那小孩4岁左右的我好像是边说边用手指的，当时我觉得那小孩四岁的我好像说的指的那是我家房顶就是后盖的那新房子的房顶位置，靠下面大门的那头的外侧，临房顶边了吧的位置，那有我爸和我的记忆可能也有我妈吧不过我记忆深有的好像可能是我和我爸，在那房顶上需要那金元宝还是要那金元宝，那小孩那意思我感觉好像可能是留给那屋顶的我和我爸别动，然后好像还要在我家屋顶我感觉的那地方烧那金元宝，我觉得的那地方是房顶我家后盖的那小屋的房上靠近西边的边缘我家房上屋顶位置吧，在那有些记忆的事有我和我爸吧，有时是我一个人在那有时是我爸一个人在那，说要烧金元宝的地方也是在那块大概，不过我现在具体记不太清在那我家房上房顶还有什么事了，我记得印象中好像当时还有什么事来着，现在记不太清了，那时那金元宝的事就是装金元宝那兜在我家西北大屋那屋地上好像可能还想到了我四叔的事，然后那天确实如我记忆中的那样，我不太清楚为什么我爸还是我妈啊，我记得好像可能大概是我爸吧把一个好像可能大概是黑色的纸壳纸兜里面装着金元宝的那兜搁在放在我家那西北大屋的地上，好像可能跟我说告诉我那些金元宝已经叠好了让我看看吧，我爸把那装金元宝的兜放在是大概是整的屋地中间位置，那天我的感觉屋子的环境也是发黄发黑的那种，有些挺暗暗的感觉，可能那天天气也暗吧，我后来在那我家西北大屋的大床上坐着，我前面右面的地上就是那个装金元宝的纸壳纸兜，我就有那种感觉要用手去捞或拿或碰那兜里的金元宝，我记忆中感觉我要真的去捞、拿、碰不好，感觉是很不好或非常不好好像我会出什么很坏非常坏的事情，反正感觉那事不好，而且我当时也感觉到了小孩4岁左右的我在我身上，然后右手臂伸着往那黑纸壳纸兜里的金元宝方向，我当时也好像可能做了那个动作，后来我也知道感觉要真去捞去拿去碰不好所以我那次到最后也没去捞、拿、碰那金元宝，那小孩4岁左右的我当时也没捞、拿、碰那钱，当时那小孩4岁左右的我还也说什么不要烧不许烧那金元宝和说那…那…的好像可能还用手指来着可能是指着我家新盖的那房子的房上或者我家西北大屋的西南边那侧方向是我当时坐在那大床上的斜右侧方向吧，现在记不太清了，当时觉得那件不让捞、拿、碰那金元宝的事还觉得挺吓人的，不过幸好我当时没捞、拿碰那金元宝，所以还算还好，后来好像可能也没发生那件很非常不好的事吧。还有要说的一件事是那事也现在也记不太清我奶那时还在不在我家住了，好像可能已经不在我家住了的可能性大点吧，那时候我爸那面亲戚有的有时会来我家大概好像可能是来看我吧，有一次那时候我总想到保家仙什么的，然后说什么谁当保家仙，我那时的理解是保家仙是保家的嘛，然后我觉得我来当什么的，我来保佑我家和我父母还有我什么的，这个事在当时也持续了挺长时间，但是这个事具体我现在记不太清具体是什么时候发生的了，可能还有可能是2010年末之后发生的，包括那我亲戚们来我家的事，有一个先说吧，也是好像可能有一些我爸面的亲戚来我家，我们大概都是在我家东北大屋呆着，然后我坐在电视机前面，那时我家电视机我感觉好像可能是放在我家东北大屋的西面墙大概偏中间位置，大概好像可能离我家那东北大屋大炕那面比较近吧，那次我现在也是记不太清我奶那时还在不在我家住了，可能也是已经不在我家住了的可能性比较大吧，就是我在那看电视，这事也是我在当时有一些提前的记忆的，我感觉电视会演一些电视模特走秀的一些女模特在T台上走的镜头画面，这事我当时有些记忆感觉是就是好像可能是那个我在我家东北大屋的沙发上坐着看到那个我以为可能是神仙的男“人”爱神什么的那个，觉得他也在看我看那电视，然后他觉得我看那电视里的模特觉得那这女的的身材好胸大，他有些嘲笑沉闷的声音问我你想要哪样，就是那电视里的女的的胸和样子之类的，然后给我那种样子的样貌之类的，其实我当时也不太想要她们的哪样，就是我当时记忆印象里有那个情节，我当时好像可能也有些特别的感觉在那有些勾引我瞅看那电视里的模特女的，有些难受的好像可能想选似的，就是差不多那种劲，后来我貌似好像可能没选，但是那男的好像可能也还是有些嘲笑我的意味似的，我当时那事和那事之前感觉那男的有感觉好像可能有些是害我的意味，所以至少那事之后对他好感不强了，那种我在那看电视里女模特走T台的事好像可能发生过几次，就是差不多那样的情节，但是有时是没有那些亲戚来我家的，我现在也记不太清是不是那事之后才发生他上我家西北大屋那屋我在床上躺着觉得他在墙那然后我对他拿思想然后我俩对话的事了，不过好像可能看电视这事是后发生的吧，不过我现在想想当时看电视在那的那个男的是不是保家仙的一个男的啊？还有一些事也是跟保家仙有关，可能是我之前提到的那件我在我家西北大屋原先我爸在那屋东南角砌了一个单人炕嘛，我在那上面想到了什么保家仙烂肠子烂堂子的事，还听到它们说我什么烂肠子的事，可能是那事之后我对保家仙就有些印象所以有时会想起，我后来上文也提了不是说我想当保家仙保佑我家和我爸我妈还有我嘛，然后我也是当时提前记忆有了一个情节，可能也是我当时想像出发生这样一个事，那事是给我看外病的那个信佛的女的，那时有时好像可能来我家看看，好像可能也是那时那信佛的女的来我家看说了一些什么我家家具放的方位什么的，反正之后我听我爸妈说那信佛女的告诉的我家西面摆高的家具东面摆矮的家具，大概好像可能说是东面摆床不好，把那大床摆到我家那西北大屋的西北角，后来我爸把我爸在我家西北大屋东南角火墙那砌的火炕也拆了，听我爸妈说那信佛女的还说我和我妈的地方是在东南角，我当时听到这个“地方”想了好一阵儿，我寻思那个“地方”是什么意思呢？是我俩的方位？生的位置？死的位置？现在我也没太清楚那个“地方”是什么意思，还有那信佛女的告诉把那我之前在我二大大家弄坏的大中国结你们还记得吧，那信佛女的说把那大红中国结挂在我家西北大屋的北面窗户那，我当时开始从我那次在我大姑家经历了很多灵异事的那次回来回家就看到好像可能那大中国结就已经挂在我家西北大屋北面窗户上那了，我那挂上那大中国结被我看到开始我就很不喜欢那挂在那的大中国结，我的提前的记忆里还有那个大中国结挂在那的记忆和印象，我十分的反感和讨厌挂在那的中国结，可是没办法，父母也不听我的把它摘下来，那个中国结在那之后有又挂了偏偏那么那么长时间，真是郁闷，那信佛女的有一次来真是我想的那事就是我想当保家仙的事，这个事我当时很有印象，而且我那事在当时也想了有挺久，那事我现在记不太清是那时的事还是2010年末或2010年末之后的事了，我还有一个事是也是当时我提前有一些记忆的，就是那时候那个我在大姑家给我看外病的那个信佛的女的，我觉得她有一次会来我老家那房子家里去，然后她站在我家那东南外屋大概偏我家那屋北面的中间面朝南，我站在她对面，面朝她，然后她做了一系列动作，我好像觉得她有些像是保家仙的感觉，然后她那样我当时觉得那样是什么韵意现在记不太清了，好像可能是那样我就是保家仙了吧，看她的样子很像那个我看见觉得是神仙“爱神”的男的，也是有红黄的颜色的衣服等感觉，那是我好像可能就那事之前也有觉得那男的也好像可能是保家仙的感觉，那事那信佛女的在那对我做那些动作的事我也好像可能是招那男的来做那些的，那信佛女的我好像可能也感觉过是那男的附体做那些而已，而且那事是我之前就有记忆的，包括那些动作，我现在都有些怀疑是不是那些动作都是我自己之前想出来的，我现在记不太清当时具体到底准确是怎么回事了，还是我当时提前的记忆里本身就有那些动作，那些动作不是夸张的浑身那都动像跳舞跳大神似的，而是基本就是对我站着然后手加胳膊动，是单手还是双手是单手的话是那只手动我现在记不太清了，我现在记得那手抬得有我脸或头还高来着，是让没让我也跟着做一些她类似的动作还是怎样我现在记不太清了，我的提前记忆中我好像可能也做或不做那动作来着，这件那信佛女的在我面前站着挥舞手和手臂的事在现实中我记得确实好像是发生了，还有一些事是大都有关那信佛女的的，是有一些是那信佛女的来我家，然后好像可能是说我家潮气还是阴气重来着，或者可能那两者都有吧，我家那房子尤其西北屋确实也是空了有些年没人住，后期好像可能有那家我家那房子的租户住来着，还有而且那东北屋那家租户也很多年没开窗户通风，所以很阴很吵让人呆在那屋子里很不舒服，那信佛女的那时有来我家有些次，有时是拿白酒在那烧，说是驱寒气什么的，而且大多数可能我爸那头很多亲戚也在我家那的现场，有的也是我当时有些提前的记忆和印象，那时我也是不怎么爱说话和跟别人沟通，那时我还有一个当时提前有记忆的事是我要往那装着酒在烧的盆里站着，就是我想让那火烧我，那事我好像可能干了有几次，当时我好像可能不全是想自杀想死之类的，或者是想自杀想死或者根本不是想自杀想死才那么做，有时我还觉得我那样做不会死，还想给我那些家人看，有一次或两次还是几次是我因为些什么事非要站在那装着酒在烧的火盆里，既是没真站在那装着酒在烧的火盆里也要往那装着酒在烧的火盆里冲，好像可能因为觉得我那些亲戚家人不相信我会真那样做觉得我骗他（她）们，还会觉得我不孝什么的，所以我就那样做了，有一次我记得特别深，就是那是在我家的西北大屋，那装着酒在烧的火盆在我家那屋大概靠那屋门那边的地中间还靠我家那屋的那个大黄立柜那边左右在烧，我爸那头的很多亲戚都在那屋，有的站在我家那屋火墙附近边上的位置，好像可能那火墙位置站了好几个亲戚，我大姑或者还有谁是站在我家那屋从那屋里看是门右侧边上的位置，还有的人是站在那屋其它的有的地方，我爸爸和我妈妈当时好像可能也是在那屋呢，有的亲戚在那看我，有的是看我而且面带着笑，那面带着笑的好像可能是当时好像可能站在火墙那的我大大，我大大当时站的好像可能是我家那西北大屋的东南角，好像可能属他站的是那东南的最角了，我那时是在我家那屋里侧就是北侧呆着，那装着酒在烧的火盆在当时我的面前前面也是南边，当时我就从我家那屋的北侧冲到那火盆那就要往里站，然后我那些亲戚看到了赶紧把我拉一边去了，当时好像还有一些细节的东西或者还有一些关于那件事的什么事我现在记不太清了。一些经历是我现在也记不太清是下文又去大姑家之前发生的事还是之后发生的事，还是再之后发生的事了，在这里讲吧，那段经历其实整体来讲还算蛮安静的，但是又称不上太安静，你们慢慢往下看就知道了，也是上学期间，那时候我现在也记不清到底是怎么开始那样的，好像可能是那次我去在我大姑家在我大姑家厕所把水池子看成是一个断了头的男的，和披着浴巾要出去那次之后吧，我又想到了一个现在记不太清楚是不是自己当时编造想像的故事，不过这个故事也是当时有些提前的记忆的，是说一个北方像北极的白母狐狸，生了一窝白小狐狸，可是好像有一只丢了找不到了，那只丢的小狐狸好像也是雌的，就是那大白雌狐狸的女儿，那大白母狐狸它来找她女儿来了，那时我也能稍微在脑海里看、想像出它们的样子吧。现在想想那一群白狐狸的样子还挺好看的，雪白的毛，身型也好看，虽然我不清楚我看到的是不是真实的，有时也有雪地和冰雪山川的画面，当时好像有点分不清它们的具体位置，现在想想应该好像可能是北极吧，它们是一群白北极狐，虽然我也不太清楚有没有这种生物–,我当时后来不知怎么就觉得，我是那时大白母狐丢失的孩子女儿，不过刚才是好像可能不是这样想的，还有时觉得我是那个白狐母亲，还有时把它们当成不是我以外的动物而已，当时有这一系列包括那个大雌白狐还有它丢失的那个孩子小雌狐还有它的一窝子女还有冰雪冰川，大概都是在我在我家当时放在我家西北屋东北角的大床上躺在那大床上想出的，这些事当时也有些记忆，在那大床上发生这事时好像大概大都是在晚上，这件事我想了有些天，好像不太长，而且我那是好像就开始或已经有时就会把方向搞错，其实在我回老家住开始到发生那事时再到那事之后的很久，我都是不太熟悉我家的四方方向的，哪头是南，哪头是北，哪头是西，哪头是东，我那时都不算太清楚，我记得我想那件事的时候有时是觉得的那个方向是我家的南面，你说如果那是北极狐的话怎么可能在南面呢，不过那时候有时我想的也是在我家的北面，不过我现在也想到了一点，我家是北方，北方哪个冬天基本都是有冰雪的，那些白狐也可能就是北方的动物，不一定就是北极的，有时也觉得它们是以前时间的动物，不一定就是现在的，很奇怪。还有发生那事的那段时间的之前之后好像可能是那事之前挺久之前就有或者是之后有的，反正那事是持续的挺长时间，但是那事也有可能是后来挺久很久很久之后有的事，我现在现说吧，现在具体啥时候开始发生的我也记不太清了，就是那时候我一般是在我家西北大屋的时候，那时候我有时就能听到我家好像房顶的地方像有“人”敲打击打我家主要也是西北屋的房顶，我当时好像可能一般是想并觉得那敲我家房顶的人“是个男的，我当时开始一般或没听见那”人“自己的声音，都是敲打房顶发出的声音，最开始开始敲是哪现在记不太清了，我记得在敲期间也敲或大概我家西南小屋就是后盖那房子的我家房顶左右，好像主要是敲靠我家南面大门那侧的靠那西南小屋左右的那我家南墙上面房顶那一遛的地方，有时也靠那的里敲敲，更主要的是我家西北屋的房顶基本西北大屋房顶那个方位但不一定是每个地方都有敲，主要也是敲西北大屋的房顶，有时也敲敲侧面墙，敲侧面墙也是以敲我家西北大屋围着的四面墙为主，有时是敲侧面靠房顶位置靠上方房顶的侧面墙位置，那时候这种情况也挺长时间，后来可能是我想到了是拿什么敲的吧，我后来可能想出了一种东西，就是好像可能挺像雷神用的那个一头尖粗锥子一头大石块或铁块类的东西，我当时想可能是用那粗锥子尖对着放在我家房顶上，然后用石块斧子锤头铁块之类的敲那粗锥子然后再到我家房顶上，就出来敲房顶的动静了，不过我感觉那房顶的声音是石头的可能性不大–,我那时也总挺惦记着房上什么敲房顶声音的，那段时间期间有时我好像可能也上学，期间我对那敲房顶的声音也算没少寻思想和猜测联想什么的，而且有时候也算有些记忆有可能也是我那段期间联想想出的，我先说说那些事吧，现在也记不太清是不是那时，我有些感觉画面就是我家房顶上有不算很厚薄薄的一层雪，有时是有那种想法的画面，然后有几个事和情节是一个是我梳着我当时以前标志性的头型马尾辫，大概好像可能是扎着很普通的那种黑头绳吧，反正我当时好像可能没看见扎的是那种很特殊的头花之类，站在房顶上，而且基本就是那指定的位置，一个是大概站在现在我家后盖的西南小屋房顶的一个位置那，一个是大概站在站在东南大屋房顶的一个位置那那，站在外屋房顶的比站在小屋房顶上的更靠近房顶边，站在小屋房顶上的比站在外屋房顶上的距离房顶边远些，但总体来说那俩都是比较靠近我家整体房大门那侧房顶边的，都是有些靠那外侧，这两个是单独的两个画面情节，就是那房顶的我不是在一起的，是分开单独的，而且有些一致的就是都是房上带些雪，站外屋房上的是脚下有薄薄一层雪不厚，站小屋房顶的有时那我脚下踩的就是挺厚的雪了，那架势好像可能有时都把脚和鞋都埋在那雪里了吧，那外屋当时想的现在记不太清了，那现在小屋的我给现实中的我的感觉倒是有时很难受的在那站着，有时像是受了天大的难受痛苦一般，反正就是觉得那个我很难受，但是面部这俩都没啥表情，就是有些像有些抑郁脸的表情不欢快有些像”义愤填膺“似的有些悲愤豪情壮志的在那站着，尤其是在小屋房顶房上站着的那个，在外屋房顶房上站着的那个比在小屋房顶站着的那个好很多，那在小屋房顶房上的在我那种当时的记忆中就是有些提前的那种记忆还挺有印象印象挺深的，但是我感受到最大的好像可能就是那个在小屋房顶房上站的我很抑郁有挺大的难受和苦来着，那个站着的我头可能有些不舒服，而且我当时可能是后来吧仔细想想瞅瞅看看，那画面情节在我家西南小屋房顶房上站着的我好像有时或者一般是穿个黑棉裤绒裤保暖裤之类的，没有穿外裤，我当时有些黑色的棉裤绒裤，不太确定那个我穿的是哪条，都有感觉穿过，有穿那些裤子的画面，我那些裤子基本都是黑色的，有一条是裤线那带粉边有裤标是粉色背靠背图案的绒裤类，那绒裤外料是滑面，不是老式的那种线绒的，棉裤也是外料是滑面的，这些裤子当时好像可能都见那个我有穿，有时好像可能也穿外裤了，黑牛仔裤或黑布裤为主，那个在我家外屋房上的也有穿过此类裤子，也基本都是黑色的，不过也有穿外裤的，还有一些情节现在也记不太清是不是那时想到看到的，好像可能当时也是对那事有些记忆吧，有一个是也是有个我在我家房顶房上，但是那是个小孩，大概好像可能是4岁样子左右的我吧，也好像可能是5岁样子的我那样，反正给我的感觉像是这两样子的年龄，在后盖的那侧房顶上呆着，然后有一些情节，一个是我在靠总我家大门那侧的外屋房顶的一个地方，是那房顶的边了，在那跪着，好像有喊过妈、妈妈什么的，还有喊过哥哥姐姐，这个喊哥哥姐姐的事还有一个事情节，是我职高那个说喜欢我追我的男生和那个初中就是和我一班职高又碰上是一班的那个女同学，我当时好像可能也有些抑郁想死自杀之类的吧，我想我爸妈咋办，没有人管，当时现在记不太清怎么的就想到了他（她）俩，我当时想认他（她）俩当哥哥姐姐，然后我死了希望他（她）们帮我照顾我爸爸妈妈，并让他（她）俩看住劝我爸我妈，别让我爸我妈也想不开出什么事甚至自杀什么的，那个小孩的我在那喊开始好像就是在那房顶边上喊妈、妈妈、姐姐、哥哥或者还可能喊过爸、爸爸什么的，后来也比开始想到那个画面后来挺久有些日子了吧，有想到的一个画面好像可能跟那个画面是相连有关系联系的，然后后来那个画面情节是那个小孩样子的我还是大概在那房顶边缘那跪着往房下冲我家房子往那边瞅看是右边方向，那个我小孩在那身子也是斜倾冲右侧的，那个我一般也是那样斜倾冲右侧，然后我家房下面那个喜欢我的职高男同学和那个初中就一班高中也一班的女同学在我家小屋挺靠我家房子紧西边强或是已经出了我家范围反正是那边冲着我家房子然后他（她）俩手拉手的站在一起他（她）俩就是左右那么站着的，那个男生好像站在东边那侧，那个女生好像可能站在西边那侧，他（她）俩是手拉手而且表情凝重基本不带笑意的看着那房上那个小孩我，好像也有些为那个小孩我默哀感动佩服之类的，那时候我记得我好像也希望过就是我说的那两个同学在一起成为一对情侣之类的，或者在以后再成为夫妻之类的，可能因为那男生追我我又不想跟他在一起，我可能是觉得他（她）俩都算挺熟，一个是初中同班同学职高又在一班，一个是职高开始没多久又第一个追我的职高同班男同学，还在一起玩，我不想跟他在一起又想把他给那个女同学，其实他（她）俩都算是个好人，有时觉得也挺搭，就那样想了，我那时也想跟他（她）俩说这些事来着，就是希望我认他（她）俩当哥哥姐姐，我要是死了请求他（她）俩帮我照顾我爸爸妈妈，我当时我现在也不太清楚我为什么就觉得自己会死之类的，可能我活的太痛苦是常人有的理解不了的那种不是单纯就是想不开而且我想的太多有时控制不住我脑袋还感觉有挺大不好了实在有些忍不了了想解脱，我刚开始时好像想的只是那个男同学认他当哥哥请求他帮我照顾我爸我妈，后来可能觉得他自己太孤单自己也有父母承受不来我就又找想了一个，再有那个初中就同班的女生也有些挺独特的感觉，我上初中时开始可能也没啥感觉，后来就觉得她有些像姐姐的感觉，就是有那种气质之类的吧，就感觉她像大姐级的，初中是我也有种不太敢靠近跟她说话的感觉，其实她也算人很好初中刚开始的时候我好像也没有这种感觉，就是初三左右才开始的吧大概，到高中还有些对这事这种感觉有些念念不忘，职高那次还在大姑家有想到那个喜欢我的男生是个什么我哥，反正后来那时就有把他（她）俩想成一对让他（她）们在一起然当我哥哥姐姐什么的，那个我小孩在房上喊哥、姐哥哥、姐姐什么的就是喊手拉手在我家房下站着的他（她）俩，而且我记得那个画面情节中那个小孩我喊哥、哥哥的少，开始喊了几句哥、哥哥什么的之后就喊了很多一连串的姐、姐姐什么的，还有那个他（她）俩在房下那位置手拉手站着眼神目光严峻郑重认真的看着上面的我也是有些原因的，具体特别仔细准确的我站在记不太清了，有些好像是因为我好像是死了、赎罪、还是我父母都死了我想尽孝成那样左右大的小孩的样子在房顶呆三个月那样吧，好像可能还是不吃东西的，我那三个月左右在那房顶房上呆的地方也是后新盖的那房子是整个后新盖房顶那面面积靠我家大门方向的整个的中间位置，就是是那面房顶房上的中间位置但是比较是靠我家出入总大门那面南面的位置，脸一般冲着南面方向，有时感觉那个小孩我在那房顶房上面不是干呆着，有时还有些书看，那个小孩我有时在那看书，我感觉就是是学习之类的吧，感觉这段日子挺难熬的，还好像可能没有饭吃，那俩同学就是那一男一女有可能是为了我的一些事有尽孝感动和另外我好像可能当时还感觉有我好像可能做了一些挺有些了不起让人感动和阻止世界末日之类的一些事然后我自己为了这些有牺牲什么的事吧，还有我当时还有一个记忆，这个事跟那些房顶房上的好像可能也不是一起想到的，这些房顶房上的事也好像可能都不是一起想到的，有些先后，隔的时间也不一定，不过最开始想到的好像可能就是那个我在西南小屋房顶房上站着的那个我了，而且这里要说一下，那个在小屋房上站着的我好像可能感觉不大，顶多15、16岁那样，而且好像可能更像我上初三、初四那样时期的我，尤其是初三，也有可能有是15、16岁那样，就是我刚上职高高中的年龄那样，而在东南外屋那站着的年龄感觉看着就比在小屋房顶房上站着的大些，像15、16岁刚上高中那样岁数年龄的我，有可能有时像初四那样的，而在房顶呆3个月那样的和在房顶边上跪着喊爸、爸爸、妈、妈妈、哥、哥哥、姐、姐姐的也是都是4、5岁年龄那样的我，另要说的一件事是也是小孩样子的我，也就3、4、5、6岁那样期间的年龄吧，在房顶房上和我家西北大屋里看就是有一些或一个的挺大书架，里面全是书，印象深的是那个小孩我在我家西北大屋的靠那屋门这面侧的位置，不过也算是整个屋的地中间左右位置，然后我那个小孩我面朝东面侧看那面，我家西北大屋东面墙几乎一整面墙都是书，是有书架装满了书，这种类似情节就是那个小孩我在那看一面都是书架摆满的书的情节在我家新盖房子上大概在那呆三个月呆的位置那站着，也大概是面朝南方那面方向，然后那小孩我的面前是有书架里面摆着书，基本也是摆满书的，这两个在屋和在房上看书架里摆着书的事一般也是我感觉看到的那些我包括书架书和那画面情节里的其它环境情节什么的基本都是像透明发白的那种样子感觉，在我房顶房上那样的房顶房上及周围环境可能还好点，或者可能正常的环境，但是那个小孩我和书架书还是有些透明发白的感觉，后来有些接触和想到魂之类的词，感觉那种透明白挺像魂之类的感觉，在房顶3个月的那个我好像可能当时也有是感觉是3岁的年龄，我现在想想可能当时想到书和书架的情节可能跟我在房上3个月有时看书学习有关，还有当时有时的感觉是现实中我爸我妈死了去世了，那时说不定我年龄多大了，反正是变成那种小孩的样子在我老家房顶那呆三个月，有时在那房顶上房上看书学习…而且有时感觉变成那样小孩的我是失去或没有长大的记忆的…还有一些事那时我也是在当时在我家西北大屋西北角的大床上躺着，我当时发生那些事时一般是在那床上仰面朝上平躺着，有时也会侧躺着，但是可能相对平躺要少，那时也是提前对那些事有一些记忆，我当时在那大床上躺着，发生那些事一般是在晚上，天都黑了，一般也就是我一个人在那大床上的靠南侧那大床外侧头西脚东的在那仰面平躺着，我想起了这件事，那事好像也有我那个4岁的我在我身上或者就只是单纯的那个4岁年龄的我也知道那事，并且在记忆中那个4岁年龄的我也经历了一些关于那事的经历，就是有关保家仙的一些事，那事在我那个提前的记忆中也是说原先保家仙很多的，几乎家家院子里都有，当时主要想到也是我家附近的那些平房的院子，但是当时的现在没有了，很少有有保家仙的了，是说让我救救保家仙还是怎的的一些话，我现在记不太清了，但是好像是有让保家仙还是神仙还是让保家仙通知神仙还是让神仙通知保家仙的说让神仙或保家仙救救我和关于那个洞的事，我当时好像也有用想法说和喊救救这些的事，当时我说和喊一般都是用想法的，我当时也看到了在我家附近那些户人家的院子里有那像在我大姑家原先那四方盒前面是黄帘挡着的保家仙盒，在我当时那提前的记忆中那种画面好像可能更多，现实中主要我是看我家西北大屋北面窗户那外面的我家的西北侧方向的一些人家平房院什么的，然后主要看到一家是我家附近从我家那胡同向北拐走有个室外厕所，那厕所对面有个院，那院除了厕所这面都有房子住户，我当时看的主要是那个方向地方靠我家那在厕所对面靠东面道边南面房子里的那个院里好像有保家仙的那种盒，我那时好像可能有时也是往我家西北侧那方向看那些说是什么保家仙什么院子里有保家仙什么的事画面什么的，有时候也往别的地方方向看，在我当时提前的记忆中有个4岁年龄的我也大概好像可能大都在那大床上也是靠南侧那床外侧头西脚东的躺着，那个4岁年龄的我对这件关于保家仙的是好像比现实的我经历的更多，也看到很多画面，像什么我家附近平房家里大都全是保家仙的那种盒啦什么的，也在那用想法喊和说这件事，那个洞的事是也是我在那西北大屋当时放在那屋西北角的大床上的靠南侧那大床外侧头西脚东的在那仰面平躺着，也是晚上黑天左右的样子，我也是当时提前有一些记忆和印象的，我觉得在我当时的右侧就是我家那大床和放在我家西北大屋西南角的中间剩下的那西北大屋西面的那一小长溜墙那，觉的那偏靠我这面那有个位置，当时觉得有一个立体不是在墙上或墙里的，是凸出来在那屋里那地上的，那是个竖长方形的立方洞，这个洞的事也是我当时提前有记忆和印象的，当时感觉有时好像感觉进那个洞里去会很不好，觉得进那个洞或怎样就像是世界末日一般的节奏，那时我也不太清楚怎么了，总想到关于世界末日的事，那时有时感觉好像可能怎样就要世界末日了似的，那时我也是挺相信当时那种事情况下来说世界末日什么的好像可能真有可能发生一样，我当时也挺担心害怕的，当时关于那个洞的事我当时有感觉那个洞有时好像可能会带来不好的事，我在那时也跟那保家仙似的用想法喊说那个洞的一些事，当时是我现在记不太清了是我告诉神仙神灵保家仙和世界所有的人，或者还让他（她）们互相转告什么的，当时大都也是用想法想和说的，那个洞那时有时我看见有的不认识的人好像可能有进那洞里去，有时是看见我的亲戚家人包括我进不进那洞里的事，主要也是我爸那面的亲戚，有个事是有我奶奶，什么进不进那洞里的事，还有一个是我挽着我奶奶的手臂，面朝那洞站着，不是跟那洞站的特别近，有一定距离，我现在记不太清我是站在我奶的左边还是右边挽的是我奶的那条手臂了，不过现在感觉是我站在我奶奶的右侧挽着我奶右侧的手臂的画面多，那时这些记忆和当时的事看到的也都是脑袋里出的画面，我奶奶那时感觉大多数在那画面里都是健全的没有瘫的状态，好像可能也有瘫什么的状态吧，不过不多或者没有，好像可能也有点吧，关于这个洞还有当时好像可能也有感觉是有关于一个4岁年龄的我有在那个洞方面有一些事，也有什么进不进去的事和那个洞有好像可能有会是坏事不好的事的事，关于那个4岁年龄的我的事我现在记不太清了，还有那个我奶在那关于跟那个洞的事好像可能当时也有那我奶的事我那次在我大姑家发现我奶那样了不是觉得好像可能是我提前想过我奶会那样的结果嘛，我在当时那个洞的事的时候好像可能还觉得我奶那事什么我孝不孝的问题，但是我当时好像可能没有太多太大的害怕，还有一件事是我想开脑袋里想法让别人听见，好像可能是我闷在心里的话太多了吧，想的又多，想用想法让别人听见这种办法来把我的想法让别人听到，还有好像可能也有我当时用想法喊和想那保家仙和那个洞的事也担心别人听不到我用想法喊的，可能那也有一部分原因，我那事也是提前有些记忆和印象的，好像说是一个好像可能我当时觉得是神仙的一个男的在那，然后我让他帮我开脑袋里的想法让别人听到，好像可能尤其是让神仙神灵什么的听到吧，那时我好像可能觉得有那样那么一个男的，或者是他也不怎么会开，但我提前的记忆里有一些办法，就是感觉会是就是那次在我大姑家住那次去了一个地方，那有个空旷的大屋和火池，那时好像可能往那火池里烧了东西和我和我爸对着那火池下跪的事，我那时不是觉得我闭上眼睛脑袋里有个金黄点嘛，那次在那我想开想法让别人听到的那次当时就觉得会有个大概那样子的金黄点在我脑子里一会儿这一会儿那一会儿有在我脑子里一些地方绕的事，当时觉得那样那那金黄点一会儿这一会儿那一会儿绕的那样有时就是在开脑袋里想法了，之后差不多别人就能听到我脑袋里想的了，我当时感觉那男的好像可能在帮我开脑袋里想法的时候我也有时指唤他这这那那的告诉他哪开，当时感觉有时候好像可能就是那男的化成了金黄点的样子帮我在脑袋里开想法，不过好像可能当时我并不觉得那男的挺好是挺好心的帮我他是个好人什么的，我现在也里不太清当时有没有觉得他是保家仙什么的，反正我现在有些这样觉得，还有当时好像可能还觉得他是就是那次在我家东北大屋看见的那个我觉得好像可能是爱神神仙的那个男的，当时在那开想法的时候好像可能也有我当时觉得挺痛苦难受不得劲的，还有我当时好像可能也想到了那样真的把我的想法打开了别人能听到了好不好，是好事还是说不定有些不好的事？不过我当时还是那样开我的想法来着，那些事一件事是关于一个洞的，还有一些是关于什么开想法让别人听到的，还有什么保家仙的一个事，这些事我本来好不容易写好了，可是我好像可能在我给那段文字在往上想剪切到这个自然段的时候当时我没发现后来我发现那段文字竟然没了，再找了好多次没找着无果之后我只好还是重新写了，不过也有可能是会写重了，那段文字说不定在这文章里的哪呢，如果有大家说不定能看见，我现在在来说说那些事吧T-T（为我需要重写而T-T.）。在家期间我记得我有一阵好像是在家里休养，然后还有一些是大都是关于我的父母和我的抑郁，我记得有一阵我也是好像先有的记忆觉得父母可能为我操心这些事操老了，觉得他（她）们老了很多身体也不好了，有一阵是感觉他（她）们都像是变成了白色系的人，就是我觉得和看到他（她）们的脸和肌肤都变得很白，是那种白，有点形容不上来，就是很白，还像是有些老的那种白的肌肤不是很年轻光滑健康的肌肤，可能我也有些心理因素吧，我还觉得好像我妈身体不好了她在忍着不说，好像觉得她头疼和可能有不舒服的感觉，她身体跟以前也不一样了，我也不知怎的觉得我妈要绝经了或是已经绝经了，就是没跟我说，我妈那时刚40出头多些啊，反正觉得她身体不舒服，瞅着她还总像要哭似的，我还觉得我爸也有些衰老现象，也不知怎的后来还觉得他也有些阳痿，不过后来事实证明我妈没有绝经，我爸也没我想象的那么严重，只是当时我有好长时间那么觉得，因为我当时不明真相，还有好像也是在那时觉得他（她）们都变成很白肌肤的人的期间，我记得我还有一阵觉得他（她）们像是我爷爷奶奶和我姥姥姥爷，肌肤很老的样子，然后有时看他（她）们就会有那样的感觉，有时好像还觉得他（她）们就像个老头老太太在那，说不好具体想谁，有时就感觉像是他（她）们老了的自己，有一次就是觉得他（她）们在我家西北屋的的大床上，好像是躺着，然后大概是我爸说的说买什么维生素类的各种药丸和片之类的，说了一大长串，我记不清我爸当时是不是真的说了，是我当时的记忆里有这段记忆，但是实际我感觉我爸当时好像可能并没有说，他（她）们当时在那我就感觉像是一对老太太老头在那，说不好是谁，有时我可能是还觉得过是那我大姑家供的保家仙上面写的什么黄三太爷太奶之类的，有时还觉得我爸说话时像是我爷说的（我爷在我上小学时就去世了，我现在去世的爸妈的父母是我爷和我姥），还有一件事是我也有记忆也好像是我知道大概会有这么件事然后预演我妈会去那么说好像还有会哭好像我也希望我妈那么去说或者不怎么希望她那么说，但她真的那么说了，就是我不在家呆着嘛，没去上学，我们老师有时会给我妈打电话问我怎么没去上学和什么时候去上学之类的，我妈也会有时给她打请假什么的，而那天好像是我那时的老师打电话来问，好像问我的情况，我妈好像后来哭了，然后可能是老师问我的情况还是什么她说了一句都要死了都还是还是要死了还是死了之类的反正好像带个死字，然后好像我妈就把电话挂了或者是那面老师挂的。还有一些事是关于镜子，我有一阵也不知怎么的好像是那次我们一家三口在西北屋打床上躺着那次我说回过去从过一边之后，那时不是我看镜子害怕的时候的事嘛，到我下面要说的那阵好像对镜子的恐惧少多了，但还是有些害怕，那时我家那屋的镜子已经少多了，好像就剩之后的一个立柜镜子和一个原先我大姑的一个黑家具的梳妆台镜子，好像是个椭圆大镜，我有些记忆大概是晚上，在那个梳妆台大镜旁边的大床上坐着，很安静静寂的感觉，有时想些什么，好像也发生了着什么有些记不清了，发生这些包括我静寂的想着些什么还有发生别的什么事的时候有时有我妈也在那屋，好像也发生了什么有点记不清了，反正是大概那个时候，我好像有觉得过我姥可能没从我家走，然后我就觉得我姥可能是一个白魂有时在我家飘着，因为她去世后穿着那个白大褂似的服装嘛，然后还是死时那么瘦，好像是双脚不落地或者是没有双脚似的飘着，我印象深刻些的是在我家要进里面我家西北大屋里要进这屋大门后要进一个小厨房然后进一个很小很小的屋，那屋我们也就放鞋和碗筷类的杂物，然后再进才是我们这大屋，我好像那时有时还挺怕她的，毕竟是个鬼嘛，后来也不怎么是我把她想像到那个黑梳妆台椭圆大镜里的还是我觉得她被吸到还是怎么就进了那大镜里，还是两者都有有些记不清了，反正我是有一阵认为她在那大镜里好像还出不来了，我好像还跟我父母谁说这事来着，后来我还好像躺在我家那屋大床上，不过发生这事那时好像大床已经挪位置了放到那大屋西北角了，而我说的我在大床上坐着很安静静寂的事和开始说什么我姥的白魂和她到镜子里去了那大床还是在原先的东北角，我当时在后来西北角的大床上躺着然后我记得那一阵有些晚上总听到那屋的北窗户外面邻居家的大狼狗在叫，至少那几晚几乎天天晚上都叫，那狗我貌似见过，是个挺大的大狼狗，可能是黄色带点黑色或黑色块的那种狗吧，我可能也见过它，但现在记不清到底见没见过它长什么样了，我记得我天天晚上挺那狗叫后来也知道总有和男的来管他那狗，那男的应该就是它的主人吧，我也大概知道那狗的主人就是那男的长什么样，后来有一天开始我不知怎么就想到了让那狗的那家人来救我和我姥，我就想我看见我姥白魂了，我姥好像在我家没走了，好像不知是我想的还怎么回事还被我家镜子给整进去了，快来救救我们啊！这事整的我直操心有点睡不着觉的意思，救救我俩吧！要不我也很内疚啊！我当时都是有想法这样和那邻居家沟通的，我这些话基本是对那男的说的，我记得我当时好像还很相信他们会听到和知道这事然后帮忙。后来我记得有些日子是挺安静祥和一些的，好像天也是蓝蓝的很晴，有些感觉是像我那次几天没睡之后的后续，因为在那基本没睡的5天左右时光的后期，天气就好像跟我现在写的这事时的差不多，天气挺好挺晴天蓝蓝有时白云飘飘环境尤其是在家里给人一种很安静还有些祥和的感觉，但是有些一样都有些不太安静和安详，因为都些事发生我当时的心也有些乱，而后面那次就是后面我要说的那次好像那种安详干净的感觉没有我那次5天左右没咋睡着的感觉好和强烈，不过也算有些安详，在我这次要说的事中，我记得大概也有发生一些灵异广播的事，但这次我有些记不太清是我那时候听到的还是我下段文医院之后才发生的事，这件事好像跟我上文提到我妈他们变白和我妈打说话说我什么死的事挺接近的，在那段期间我也是听到一些广播，听起来就像是跟我说话，想为我播报演说的一样，有时感觉他（她）们广播里的说话声好像还能跟我的思想交流上，而且好像大部分是这种情况，给我交流或给我演节目一样，基本那阵开收音机就会听到，什么节目都有这种感觉，而且几乎基本就是时时只要在听就是那种感觉，那阵我记忆比较或是很深的就是一个收音机的广告很多吗，有一种就是什么老大妈老大爷的在那像一个很长的节目说的那种广告，说的人基本自称什么医生大夫教授老师的，内容基本是卖一种什么药，可能也有别的，但好像卖药的比较多，我记忆挺深的就是有个或者一些老太太老大妈级的在那白活健康知识也有卖药的，我记得有一个好像可能讲健康知识比较多，感觉她说话挺有特点的，语调基本一直一个样，像是老太太岁数挺大的女的的声音，说的健康类的东西像是有些念经般，叨叨的挺有特点，也很枯燥，可能我妈比较爱听那些健康知识讲座啥的，那时我基本不把或是根本没把着收音机，调台什么的基本都是我妈，我妈时常就听那种节目，那时好像最多的就是听她的，我其实当时算是很不爱听，但也好像是懒得管的样子，对于当时所有的那些广播那些怪异声音，那阵刚开始我好像没觉得什么不适，有一阵还对那些声音挺有感情的，有时就想听，后来感觉有点烦了，那些声音我也感觉很多很闹挺，就不想听了，可是一开开收音机还有，我就很烦很郁闷，后来记不太清什么时候，那些声音好像就没有了反正我记不清还有没有了什么的。我上文说过那在我大姑家听的佛歌放音盒被我家人拿回到了平房老家，那个佛歌放音盒是红色的，可以放电池也有个两边的插头一边插那佛歌放音盒一边插插座，可以插着电听，那时回家后有一阵儿也不算短的一段时间，那些天时而就放那佛歌盒里的佛歌，我记得那时有时是把那佛歌放音盒放在我上文说过的后来被我爸做了一个很窄的简易自己搭的床那个位置，但是那时那还不是那简易小窄床，是个什么可能像沙发类的东西吧，现在记不清了，反正我记得那时家里墙上的插电孔好像还好使，那个位置正好墙上有插电孔，我记得那时有时就把那佛歌放音盒搁到那好像可能是沙发上放着听，有时是放在那好像沙发上的后靠背上面的一个挺宽的黄木头上，就是木质的沙发靠背挺上那挺宽的一遛，也有时是放在那沙发的座位上或是哪随便一放放着那佛歌，那个沙发顶端那宽一遛好像可能那上面顶上是刷的黄漆吧，那黄漆好像可能色不深，好像可能是浅黄色之类的吧，那个沙发我记得摆的时间不是很长，后来就撤了我也不知哪去了，对那可能是沙发的家具印象不深了也不咋熟，那之前也没见过，不知道哪来的，在那沙发上放那佛歌的事我印象挺深，好像可能也有什么灵异类的感觉吧，现在记不太清了，不过好像可能也有把那佛歌放音盒放在别的地方听的时候，其实那时候我对那佛歌放音盒放出的佛歌好像可能就不算咋爱听吧，好像可能也有不爱听的时候什么的，后来我记得我和我妈晚上睡觉嘛睡那大床，晚上不知怎的有了开台灯睡觉不关的习惯，也记不清是我要求的还是我妈要那么做的，那台灯还是我一初中同学送的呢，是个粉色的台灯，灯头是长形的，白灯发白光据那卖那台灯那女的说是护眼灯，那台灯是那种”脖子“可随意弯曲的那种，那时好像可能有时候台灯开着还伴着用那佛歌放音盒放那些佛歌，那时候那样做开始还好，后来记不清到底因为怎么可能我之前也想、想到了这类事件情况类似情节的发生了吧，就是后来我越发瞅着那台灯发的光像是佛类的黄光，就像佛光之类的吧，有时有种挺暖的感觉，也有些像太阳光吧，不过我当时觉得那最多的就是佛光，而且我当时也确实能看见那黄色的光，刚开始好像可能是我觉得我害怕和想见它显灵还有想知道那类到底存不存在的问题，所以就想还是祈祷还是想让佛的保佑还想知道它们到底存不存在和想让它们显灵吧，所以我那之前可能在心里脑袋里想了类似什么就想还是祈祷还是想让佛的保佑因为我有时害怕觉得不对劲还想知道它们到底存不存在和想让它们显灵，后来我就看到见到那黄色的光觉得是佛光过的东西了，因为那时一般是晚上或深夜才点着台灯有那种情况出现，所以那时一有台灯点着我基本就总能想起来这事，我那时晚上一整就看到所以那些日子晚上一整就想那看着像佛光的黄色的光想很久，好像可能还跟它唠过什么磕，有时唠挺久，开始也好像可能没有，不过后来有时好像看那黄光有时也不得劲难受来着，有时也挺严重。不过记不清什么时候好像可能就是那时那阵儿听那佛歌放音盒放的佛歌的时候吧我学着唱来着，不过具体好像就那一首，是一首关于观音菩萨的歌，当时是觉得那首歌好听了还是当时我看那台灯希望它发黄光佛光之类的当时放的是那首观音菩萨的歌还是觉得当时显灵是有些因为那首歌还是什么的就想学着学着唱了，因为没有那歌的歌词，所以我就听着那歌的大概觉得唱的是什么词就那么学着唱了，后来就按我理解认为的那个词就那么真会唱了，那歌的字数也不多挺短的一首歌，像是类似一首诗的感觉，后来因为这首歌还有一些事，我在后文再慢慢道来，不过现在我可是有些忘了调也不会唱了，因为而且从我后文下文要写的那件关于这首观世音菩萨的歌的事后我好像基本到现在再就没唱过了。

现在想想我那时在我大姑家发生挺多灵异事的那次大概是2009年的10月份，然后我很不想上学在家呆着的那段是2009年10下半月之后到大概整个2009年11月左右，2009年11月后期我父母是不咋指望再让我那时去上学了，而且不上学的那俩月陆续发生了那时在家的那一些灵异事。

其实我回家这期间好像可能是很少去上学的，但是从我姥去世后我也是有去上过学去上课的，我就再说说那阵儿那段我记得的有关上学的时光吧，我记得有个事记不清是不是那段时间发生的了，可能是去那次大姑家发生很多灵异事之前没去时上学发生的事，反正有这件事，也可能是后来上学发生的吧，那件事也是我有记忆的，就是也有关我说的那两个陪我跟我玩虫子的那两个男同学，想跟他们在我们学校操场上有一遛体育设施就是什么单杠双杠平衡木那说一些事，是我记忆中因为有那件事，也想跟他们在那说，而且那是左右我感觉我在那会感觉有一个小孩，我当时想应该好像是一个4岁的我吧，那个4岁的我也想说那件事，说的内容好像是要世界大战了，人类再不好不和平好像就要世界末日了，还有一些我的事，还有我那4岁的我想让那俩男生知道她的存在，跟他们说出她和她的声音发出来让他们就得是真的，还有可能那个4岁的我也想从我身体里出来给他们看吧，还有那个小孩4岁的我吧也想说出让他们知道她在一个空间有挺受罪的事，听不好受的，还有要世界大战世界末日所有人类应该也会挺惨的，那个小孩好像是4岁的我好像很想那样说出那些事和让我做和说那个小孩4岁的我想表达和完成的东西，但是不过当时我是真的没有去那样做，我当时好像可能有些不敢和犹豫好怕萎缩胆小，好像可能觉得那样做说出来要是他们俩立马会觉得我是精神病之类的不会去相信怎么办，反正很担心的没有那勇气，也怕说的那小孩声音和没出现没出来怎么办，反正是连去找他们让他俩在那单杠什么的体育设施那说话的勇气都没有，我也怕那什么小孩4岁的我的责怪我，而且一直到我职高毕业中途那个说喜欢我追我的男生都走了不念了甚至到现在我也没那样跟他俩去说，连不那样跟他俩去说的这些事的时候还没有过呢-_-||,有些后怕，因为毕竟那件事我觉得很主要重要的，不过我写这篇文章我差不多会去叫他俩去看，不过不一定都能联系到，让他俩了解了解这些事，之后还有关于他俩的算是灵异的事呢，都让他俩了解了解吧，虽然我那件有小孩什么4岁的我的事是想在那时那样的环境下说，可是时间时候时机过了，我现在要这样告诉他们那件事就不是一样的情况了，但是最起码比不告诉不说强，也算是告诉了呀，后来我在那学校上学好像可能也是开始上职高的第一个学期那时吧，也有可能是后来又灵异的时候，给我的感觉发生的时间也是10月、11月那样，我记得我是有种要灵异了的感觉，那阵很想见神仙，好像不见会怎么样，好像我很难见或见不着了的感觉，所以我很想见，好像也像找神仙有些事要说似的，而且我觉得见神仙很必要，所以很想见，而且我印象深的就是那时有个我从那学校门口要出去左右的时候的画面，那时我记得我就有想见神仙的想法，而且我觉得出门在学校外面门口会有神仙，也许能见着，但是最终在现实中我也没见着见到，那个在学校门口走着想见神仙的情节在我记忆中也有，记忆中的我也有发生一些类似的事，记忆中的有的事也不咋好吧，挺让我难受的，当时我上学的时候想到了这件想招神仙想见神仙的事，那件事包括现实闲世的我给我的感觉有一种就是挺冷的环境空气天气挺冷而且好像有时还像飘着小小碎碎的雪，我当时给我的感觉也是那种我看着有些浑身发蓝的感觉，好像有种我穿着蓝衣服似的感觉，天有时是阴阴的但不太阴，有时也有挺阴下着鹅毛大雪的时候吧，也有一件也是记忆中有的，就是我们那学校门口旁边是二2号楼，在校门外瞅看是左面是那2号楼，在校里面瞅看是右面是那2号楼，那楼校门这边的侧面有一个侧门，我去过那里面，有什么复印社什么的一趟长廊，里面那趟长廊让我有种感觉好像还算挺暗的感觉有些发黑的那种，也有点挺冷潮湿有些乱的感觉，反正我不是很喜欢，也不喜欢那里的格局，觉得乱还觉得有些进去迷糊上哪找不到地方，有点想迷宫类的感觉，那时在那个门进去的走廊里，我在那门外就想到记忆中也有就是里面有一个男的像有些不男不女的，声音有些尖尖的说不上太娘娘腔，觉得他好像是神仙，有时会帮我，有时也有些像害我，不过我有觉得他像神仙，记忆中也有那人，而且也对他感兴趣，我的记忆中他挺瘦的，不算太高，1米7几左右吧，感觉浑身有些发白像是有些像白魂似的感觉，不过好像还算有实体的，后来我好像可能也有进那侧门走廊里去寻找他的踪迹，有些回也听到他的声音了，那种发尖尖的声，他人影也见过几回，但不算特别清晰，而且当时给我的感觉是他一般在那侧门里走廊里的从外面那侧门门口方向看是里面右边的就是一进那侧门右边好像有个挺大挺宽阔挺空旷的屋子，给我感觉现在比喻的话有20平左右20多平左右吧，他在那屋的从那侧门外面看也是那屋靠里面不是门这边的墙是门这边墙对面的那面墙，然后在面墙的也是从那侧门的外侧看是那屋的右侧，是里面那面墙的的右侧，我觉得有可能是神仙的那人他一般在那面墙的右侧左右差不多紧靠墙反正离那墙很近距离很短的地方站着，我当时也想进那侧门里面找和看看那个好像是神仙的人，不过那里我的记忆正常现实好像可能是一趟长廊没有露着的一个挺大空旷的房屋啊，我好像也进去看来这，可能也看见那男的和听到男的的声音了吧，现在记不太清了，我那时好像可能有一阵儿不敢进去找他看他来着，都有点不敢进去，好像可能怕出什么状况，现在也是记不清了（我写这段2号楼的事的是时候开始记得好像是2号楼，后来有些记不清那是2号楼还是3号楼了，后来我特意去我当时上的那职高学校去看了一下，开始还担心进不去看学校的不让我进，后来还好我进去了，看学校的也没拦我，也没用说话，我们都没说话，我一进学校就有种很想好好再转转那学校的欲望，我进去我还没刚开始还没找着没看着那个楼写着标着几号楼的牌子，后来往里走还看见那些那时正军训的学生，当时那些学生都没在练军训的那些有队列啊什么的东西，我也没看见军训的教官，那些穿迷彩服的学生都在自由活动，我写那段那2号楼经历的时候正值8月末，也该是正是新学生军训的时候，我记得我那时开始军训也大概这那个时候吧，然后我走到那2号楼和4号楼的里面角的位置，那是那操场外面那侧的最好里侧了，我还是没找着没看着那挂着写着几号楼的牌子，那角有几个新高一穿着迷彩服的几个女同学，我问她们这是几号楼啊，一个女同学回答是2号楼，我又不放心，转到那她说的2号楼对面的那栋楼，我们那学校就四栋楼，一号楼和四号楼我都比较熟，其它俩楼不咋去长时间不在那学校了怕记错了就来看看，对面那楼我也转了半天，好不容易找到那楼上的写着几号楼的牌子，一看是3号楼，我就放心了，那个我写的那楼的事就是2号楼了，我在那3号楼那跟前走，发现那学校那时正在翻修修建啊，有的地方围着铁板挡着，连原先我在那上学时挨着3号楼有个室外厕所不见了，我又找了找，也没看见，我心想这后来的这些在这上学的孩子倒霉啊，室外厕所没了，我挺为我那时在这上学有个挺好的室外厕所感到庆幸窃喜呢，那个学校翻修我倒不怎么惊讶，我在那上学那时就听有的老师说过，那3号楼旁边说以后差不多会再盖个楼，干啥用我现在记不清了，记得好像可能是要当宿舍楼吧，不过是当个教学楼也说不定，我当时在那面转完后来又折回到2号楼这面，这回我倒挺容易就发现了那2号楼挂着的显示那是2号楼的牌子，就在离那学校校门口挺近的地方，是在冲操场这侧的那面楼上挂着的，确定那是2号楼我也就放心了，之后我又看看那学校看到那头原先是体育设施的那块地方，我突然想到要给它照相啊，我现在开始写这文章经历不久也想到把我那些灵异经历的一些地方和一些有曾经有一些灵异事相关的灵异物品拍下照来，到时也发网上让看的人觉得更直观，想到这点以后我就已经开始动手去拍一些了，之前也有我拍过的一些我灵异经历其中的一些照片，当时觉得想拍下保留所以就拍下存着了，后来我那时去那学校也想起那事，而且那学校体育设施那也算有一些灵异经历，所以赶紧要去拍照留纪念，可是我一瞅一看那面好像都被那些铁板挡上了，我想在铁板这面照吧比量比量感觉好像也不行，后来我就出去了，就是出到那学校外边来了，因为我在那上学我知道我记得那体育设施那遛那侧靠外边也有个白栅栏铁门，那门一般关着，我寻思在那门外面照也行啊，后来结果我出去找到那栅栏门之后发现那门竟然开着，我挺高兴就进去了，进去后发现里边好像跟以前也不太一样了，单说那些体育设施靠的旁边的那面墙就早就变了，原先我上学时是白墙上面好像喷着一些字瞅着看着也想年头久远了，我毕业之后还不是我那次去那学校拍照的那次，我还算挺早之前就发现了那面墙变样了，竟然整成了图，背景好像是橘黄色或黄色系的吧，然后整了一堆小孩小人的图，看着怎么像是幼儿园的风格，那是职高学校在那上学的怎么着也算个高中生了吧，再整那图显着也有些滑稽幼稚了吧，我那次去拍照也是那图，然后我进到里面拍了几张，感觉有些拍不全，那里还停着一些车和搁着一些东西有些挡着影响拍照，我后来又到里面寻思拍几张里面的，到里面后发现也是怎么拍都不咋能拍全，我拍那些照片都是尽量避着那些车和那搁着的一些东西，不过还是有些太挡，后来我想照照最后那有个用胳膊过的那种梯和一个平衡木，后来我发现那平衡木上放了把短的把好像可能就剩小半截的扫帚，我看那扫帚又想起了一件不愉快的灵异事，不过我还是想拍得拍啊，我就照了了几张，也给那平衡木照了几张，后来也特意照到了那把平衡木上的扫帚，现在我想想，我看不惯那扫帚我当时可以把那扫帚拿下来扔一边啊，当时也是我开始以为那里进不去了，因为那里边体育设施那被围了一圈铁栅栏，我以为是那在翻修修建整的围的那一圈，我就在外边照的，后来我发现有门可以进去，我就进去了，我当时也没找到把那扫帚拿下来，也可能是我死心眼，就那么照的，我拍到结尾左右了我好像可能听见有人说话的声音，我一瞅一看那操场在体育设施的还往里的里侧有个小屋，是那种塑料板盖的小屋，我在那上学时好像是没有那小屋的，我想大概是他们装修翻建修建特意给那些工人盖的，然后后来从里面出来两个人，是两个男的，我记得其中一个挺年轻的，也就20多左右岁，偏长的短头不是平头，后来他看见我问我是干嘛的，有啥事，我一看不好，估计要被撵出去了，当时我好像可能正好是要拍那平衡木呢，好像可能还没拍呢我说我是随便溜达溜达，第一遍回答他可能没听清，他还问，说啊？你干嘛的？我说溜达的，他好像大概说小孩这地方不让随便溜达，你出去吧，我心里这个气，关你啥事，你管的还挺多，我这干正经大事呢，你管的着吗，我在心里骂出去个屁，而且那男的还管我叫小孩，我心里话我都虚21了还小孩，你跟我瞅着看着也差不了太多吧，虽然说总是有人觉得我看着小，不像20岁的人，后来那俩男的又进那屋了，我就有拍了几张出了那个被栅栏围着的体育设施，出来后看见那围拦门上的牌子还有几个字，我一看是”活动区“三个字，我觉得这挺有意思还修个这个，我在这上学时可没有那围拦和那字啊，我还以为是临时搭的呢，于是我也想拍下，就把那牌子印着”活动区“三个字的牌子拍下了，当时那围拦门口还好像可能有车停那挡着，我为了避那车也是斜歪着照的那字，后来觉得整体拍的差不多了我就走了，可能是后来我出来还看见那我当时是觉得那面是被那铁围拦围死从操场走不过来的那面到靠着那白铁栅栏大门那有个两排那铁栅栏撮开的出口，我当时发现原来从操场能过来啊，我还出来饶了一圈才过来，不过也行啊，这面大白铁栅栏门还开着，省着我跑冤枉道，后来完事我就出来坐车回家了。在后来阳历2014年9月2号我有幸又去了那学校，那次我去还想拍那平衡木，可是我一看那扫帚还在那，可能还是那把没人动，这次我没惯着它，直接撇了到一边那的操场地上然后给那平衡木拍照，这次还算挺成功，拍到了没有那破扫帚的平衡木，我那次去好像可能看见我之前说的那操场和那活动区有个可走的空挡不是全拿铁板挡住的，9月2号那次去到好像可能没看见，不太清楚到底是我那次看错了，还是都没看错后改了。）记不清是不是那个第一学期的时候，反正是有那么一件事，就是也是我在操场上走着的时候，还是我大概走在我专业的那栋楼就是一号楼门前那趟路到学校大门位置这左右中间的那段路，是靠整个操场的靠大门这边这侧，但是离楼还有一段距离的地方往门方向和那一号楼平行并排走着，记忆里好像也有这件事，然后就有种我现在怎么不学习了好像我这样做不对我有罪似的感觉，后来记忆里还有了一个我在那学校操场学地里下跪的画面情节和事，就因为我不学习，而且有事是下着雪我就在那跪着被浇着，还有有的是我都被冻住在那了，还是下跪的状态，这个在操场那有想我不学习的事和记忆里那些跪着和也有走在那操场上像这些事什么不学习的事的事时也有那种在那次想神仙时有的那种我浑身发蓝和下雪，不过那次关于不学习的事记忆里的雪有的下的挺大，不是小碎雪，而且我在那下跪还有冰的感觉，有的都快吧我冻成冰了，有的像是那个我都被雪有的被冰都给包上了，雪包的是都泛有雪霜似的把我的身体包住，有冰的是整个一层冰有的挺厚就把那个我冻在透明冰里面了。

那时有一阵也不怎么我是算没有去上学吧，是在外面和父母在大街上溜达，那街挺宽阔干净但我当时对那街也并不熟好像之前也没去过那，那时好像已经开始有下着雪了，我和我爸妈在那条街上走着，给我的感觉总是在右侧的人行道上走后来有几回去还下了雪，开始我现在也很奇怪我们在那走什么？好像可能是我爸说在那溜达溜达带我散心吧，我爸也可能在那段时间请假了，特意陪我，我在那街上走后来也开始有了些记忆，就是下着雪在那街上走，然后记起了点什么事，好像也有我大姑的事吧，什么她想要我过继给她当孩子女儿什么的，我当时想起那事挺难受生气和郁闷的，我在那溜达后来也是感觉我挺难受和不得劲的还好像有些迷糊，头尤其不得劲身子好像可能也没太大力气，可能也挺虚的吧，当时的情节和我给我有一种慢慢的，我行动方面慢慢的，好像可能我那时快了难受就得慢慢的，还有我好像那时有些胖和白好像人也小了些或小挺多像是我12、13岁的样貌类挺像，就是比12、13岁胖和大的感觉，可能是我那时比较怀念我12、13岁的时候所以有产生那样的感觉吧，我那时好像还感觉自己有些像丰满似的感觉，就是胸变大了一些，但是整个人还是有些虚弱，后来在我期盼和想到很多次很多回的情况下，那我记忆中的人行道上都是雪的那样真的到来了，那可是我之前在那有了好多回想到而且想发生的事人行道上都是雪的情节，后来终于真的发生了，我也算挺兴奋，不过我也有感觉这样好像快发生什么事了，而且有一个感觉就是我好像像天使类的在那而且我那时确实是有些发白，然后有时想像祈祷或祝愿时的那种双手抱拳在身前，好像有什么事要说，当然这也是我觉得有一个我在我那时的身上要那样做的，那路有雪之后好像可能有我去看医生和一系列事在我脑中徘徊，然后我还有记忆要跟那医生大夫说什么好像可能有我的事和什么世界末日的事，还好像可能感觉那男的医生大夫有可能知道这事或能引起他知道这事的记忆吧，后来不知怎么我爸妈真的把我弄进一个离那条街好像可能不算太远的一个医院，在这医院里的一些事我就是没去之前就有一些记忆了，就是我会进到一个病房，一个老男医生给我看病，我身子发白想有些像天使那样在面前桌子上胳膊杵在那桌子上跟他抱拳说我的一些事和世界末日之类的事，那事完事之后然后我会觉得就是有个人就是我觉得好像是神仙的人，是个男的，挺瘦，声音尖尖的，身高不太高1米7左右，在那走廊里有关注到了我而且还发出了他那种尖尖的声音，那大夫医生看完说完后我有去一个屋子里看和做脑电图之类的仪器，那屋的大概样子在我那时的记忆里就挺清楚，是我坐在那，左侧是那显示仪器，我脑袋上按着挺多电路线，我在坐那仪器会有一个我记忆中感觉也挺重要的事，好像是我想趁做那个仪器让神仙什么别人的看看我的记忆我的经历和事还有看看我的脑袋有什么事，然后我坐在那心里想喊什么”妈“,喊也是心里想的不是说出来，然后我坐在那的我位置的右后方有个男的就是一个我觉得是神仙类的声音尖尖的感觉在那说了一句什么现在记不清了原先倒是记得很清楚，后来我爸妈把我带进那医院看病之后确实发生了跟我记忆中类似差不多的那些事情，我进去之后到了一个屋子里是一个老的男的给我看病，那个医生说了些什么我现在记不清了，我进去好像也想双手抱拳跟他说什么，不过我那没那样做记不清了可能有冲他双手抱拳的事吧，然后然后我真的觉得就是发现那看病的屋门外走廊靠我后侧那遛有个人就是我觉得好像是神仙的人，是个男的，挺瘦，声音尖尖的，身高不太高1米7左右，在那走廊里有关注到了我而且还发出了他那种尖尖的声音，好像还说了句什么话，现在记不清了，好像可能是他知道了注意但我了然后说了句类似怎么还会出来有这事类似的那么句话，好像可能他也有些生气和郁闷那事的，然后那医生大夫看完我真的有去一个屋用仪器测脑袋，头上被整了按了老些连着仪器的线，我坐在那屋的一进那屋门背对那门的凳子还是椅子上记不清了，然后我左侧是那仪器的显示屏，然后我好像可能想了那句妈什么的，然后有个好像可能就是楼道走廊里那个声音尖尖的男的我感觉像神仙的那个在我右侧后面那说了句什么，好像还很愤愤的也是愤愤的说了那句，可能也有些他那独特的尖尖的语气，好像他也有些生气和愤愤不平之类的吧，为我的事和看到的那脑袋显示器上的图，那个情节包括我在那屋子里的什么仪器显示屏的地方和那男的好像觉得是神仙的那个出现的位置还有在那的情节都跟我记忆中的几乎一模一样，而且我也觉得这件在那做脑仪器和那尖尖声音的男的好像神仙的人还有我的状态和他说的那话和那些在那做脑仪器的情节的这件事是挺重要的一件事，我当时也是属于给它就是那件事是画重点的。后来我貌似也去过什么医院看过病和做了什么仪器吧，反正有印象是去了一些医院或都是一个医院吧，在里面也遇到了那个我觉得是神仙声音尖尖的男的，那个医院不大好像，一趟大屋好像有的地方没有门，然后就是一面墙一面墙搁着挡着，隔开一个一个像短走廊的隔断，那个声音尖尖像神仙的男的在里面一个两面墙隔断中间的位置站着，现在记不清有什么事了，反正记得他在那站着来着。我记得也有跟我爸去一个医院，记不清是不是那第一学期的事了还是之后的事，反正有那么个事，就是我和我爸我们记不清去那干什么了，好像去过2次或2次左右吧，相隔挺远挺久，第二次好像可能就是之后不一定是那第一学期去的了，我第一次可能是去那看病现在记不清没啥太大印象了，不过后来有次那次去我倒是记忆挺深的，但是具体有些也记不太清了，有次去就是那个医院貌似好像挺大，我们去的是一楼吧，我爸去办什么事了，我在一个好像可能是有玻璃或是不太透明的磨砂玻璃之类的挡着的一个挺空旷的大屋里，那里面都是座位，反正好像有很多座位，走的地方也空着，我坐在那里的座位上，然后有些记忆，好像可能有有关小孩4岁的我的事吧，还有我当时也不是很感受，我记得去那是最后一次好像可能没那么难受或是不难受了，之前都难受，我有在那难受的记忆，然后有时还感觉自己尿尿的位置不得劲是像憋尿了还是怎么反正不舒服，有时还有听见一些小孩说话的声音，就是在那我坐的空旷大屋里，好像也有我那我4岁的我的声音，有时那些小孩包括那4岁的我好像可能还在那跟我说着什么，那些小孩包括那个4岁的小孩我有时是笑的声音，有时是像在笑我，有时好像可能是哭的声音，那时我好像可能也想到了什么紫色风铃的事，还有那紫色风铃在我尿尿的地方有时那风铃好像都在那尿尿位置的里面了吧，反正有时是导致我不得劲不舒服难受，而且那风铃还有线，就是鱼线透明的那种线，那线也导致我不得劲，那线有时好像可能也是在我尿尿和尿尿里的位置，好像我那时和那些小孩包括四岁的我也说我什么来着我现在记不太清了，记忆里那四岁的我和我初中样子左右的我在那也有我的那种事情的发生，我觉得可能是之前去发生的，后来去可能我也没那么迷糊了可能不会发生那种我自己好像可能挺难受的事，或者那是我记忆里的我发生的事，不是现实世界中的我。

后来我记得我大概有在家里一段，或者期间也上过点学校，那段日子好像还算安静寂的，就是感觉那段日子是在家住嘛，还印象较多的是晚上，白天一般好像都记不清了，好像可能白天也没发生什么特别的事，就是有晚上感觉很黑貌似都不开灯的感觉，我那时一般是在我家西北大屋里呆着，而且我感觉我家屋子里总是黑黑的感觉，有时还有些发黄我现在也是记得那时晚上的事多，我有时在那屋的小炕上呆着，有时坐在那屋的大床上，那时还有个事就是我在那时有时候看那我家那西北屋里放的那黄大立柜，反正有时侯就会注意到那吧，可能我当时觉得那有什么事之类的吧，具体可能是在那小炕上的时候，还有件事就是那时有一段有几天或一个星期左右吧，在大床上坐着左右发现的是觉得自己挺难受的，后来是很难受，有点忍不了了的感觉，好像可能那时候我有种想去医院治疗的感觉，想让父母把我送医院，因为毕竟我身体不舒服难受，而且那次在家的那段日子我好像可能躺着休息的时候居多。

后来可能我的情况也不算太好，也有些抑郁吧，是在家没上学之后我好像也是提前有些记忆或者知道会有这么一件事，就是家人会把我送医院，在家人把我送医院之前的那些日子我好像是在家呆着，没上学或没怎么上学，上文的上自然段就是我被送医院之前的日子，家人早把我送医院之前我好像还算可以，我想想好像可能根本就不至于把我送那医院，我好像是在慢慢好转的阶段吧，就是可能有时候也难受什么的，身体和思想上的吧大概，可能也有点别的什么或什么事，我现在想想我觉得不去也可能会挺好吧，而且后来发现家人让我去医院我大部分是不太愿意的或者压根就不想去或者不愿意去之类的，而且家人要把我送医院的事我没有预感的话估计有可能并不知道，因为家人好像当时可能没有提前跟我说这事，我在之前没去时有时也想去好好治治我的抑郁和失眠，不过大概也是看心理医生那样好好治，但是有时又不想去，再说一件事，这个事我感觉大概好像可能是再我住院前后的时间发生的，那事是我跟我大姑我俩，很有印象的是我俩坐出租车，那时现在我也记不太清我们那时干嘛要坐那么多次出租车，也感觉就那种事发生了好多回，都是在那段时间发生的，我现在也记不太清我和我大姑俩坐出租车的时候有没有别人跟我俩一起坐一辆出租车，比如我爸妈之类的跟我和我大姑坐在一辆出租车上，好像可能有时有过，因为当时总坐出租车，次数好像可能挺多的样子，我和我大姑都坐在后排一般是我大姑坐在我左侧，我坐在她右侧，可能也有我大姑坐我右侧的，下面说主要的，就是那段日子有跟我大姑坐出租车的时候，一般总会有一种很让我不好受不舒服的感觉，我会感觉有个大概四岁年龄的我在那要喊妈和说妈什么的，像是可能是被逼的像是管我大姑喊和说妈之类的，然后那个4岁年龄的我也好像不太向管我大姑喊或叫妈，我也不想喊或叫，所以我就忍着那种感觉，一直不肯喊或叫妈，不过那种忍着不喊和不叫妈的感觉是很难受和痛苦的，刚开始可能还好些，后来就感觉嗓子不舒服，好像可能还包括喉咙下面一连串气管的感觉也是，很难受和不舒服，也好像可能我那时因为那事也上火了，所以嗓子也不得劲吧，而且我那种感觉像是顶着我要张嘴喊和说妈似的，那种感觉很难忍和难受痛苦，那时我是很狠我大姑的，觉得是我大姑在害我，然后我当时感觉大姑还好像可能知道那事似的，就是我什么喊和叫妈不喊和叫妈的事，然后我大姑在那等着看我到底喊不喊叫不叫，不喊不叫她妈还生气似的，我对这事印象挺深，感觉真的听痛苦难受和记忆犹新的，还有一些事我现在记不太清是不是那住院前发生的了，也是我当时提前有些记忆和印象的，现在感觉好像可能是还有可能是2010年末和或2011年之后包括2011年才发生的，就是好像可能一般也是坐出租车上，有几次记得印象尤其有一次那样记得记忆挺深，有时就我和我爸坐一辆出租车上有时还有我大姑或者好像可能还有我和我大姑俩人做一辆出租车上，那次我记得是一个挺宽广的大道，然后我坐在出租车上也一般是后座，那次好像是坐在从那后座向前看我是坐在那后座的左面吧，然后听见天上大概多数是我当时左上角上方天上还有有时好像可能也在别的方位天上不过感觉好像一般是在我左上角天上我当时感觉是上帝的一个男的，穿着白衣服白大褂之类的，然后感觉好像可能他岁数挺大像是爷爷级的，我当时也感觉我身上好像有个4岁年龄的我，然后那我感觉是上帝的男的就在那很焦急的对我身上那个4岁年龄的我喊”我的孩子，我的孩子……“之类的话，当时觉得他说的我的孩子就是指那我当时感觉我身上的那个4岁的我，也有好像可能也包括我，而且那四岁年龄的我也是我啊，当时还是那之前我也想到人都是上帝什么神的儿女什么的，这事我记忆印象挺深的而且也是我当时提前有些记忆印象的一个事，当时我记忆挺深的一次也是我坐在那出租车后座向前看是那后座左侧的位置，当时是在那挺宽阔的大道上，那我觉得是上帝的男的在那喊我的孩子什么的，不过感觉好像当时我们走的那侧道好像可能有些堵车或是在等红绿灯的感觉，在堵车的感觉性大点，不过我现在想想感觉当时前面说近不近但也不是特别特别远的地方好像有个横在上方的那种红绿灯，所以可能是在那等红绿灯吧。那个我当时觉得是上帝的男的不过我在那医院住院的时候好像有可能还有时想起那事，所以觉得好像可能是在我住院之前发生过，再说回我家人要把我送医院的事，那天是大晚上，天很黑好像很晚了，好像可能是我大舅老远的来开车要把我送去医院，我当时好像并不想去，而且还因为这事给他（她）们求他（她）们不要带我去住院，但是还是去了，我到现在还有记忆有说感觉这次去医院不是什么好事，我有跪下磕头求家人不要让我去可是没办法他们不同意最后还是去了的感觉和记忆，坐车到那以后，我记得好像大概是黑天晚上，我大概在我大舅车后排现在记不太清具体反正大概是我大舅的车后排哪吧坐着，我具体就记得到了一个病房，坐在一个病床上，洁白床单，我在上面坐了一会儿，环顾四周，看到这间屋子有4个床位，一边两个，我那个床位是靠门的，然后看见了一个病友，当时那屋就她一个人住，而且我感觉这整个医院当时住院的人都不太多似的，很清闲和清净还有点清凉的感觉，包括我当时的病房就给我那样的感觉，她在对面靠窗户的床位，跟我是斜对角，她好像在这住了有一段时间院了，她跟我好像差不多大，一个女的，短发，我当时看到她以后也有跟她有记忆的感觉就好像是我认识她，会在这见到她那种感觉，然后会跟她发生什么事，而且看她的眼神好像也是知道我早晚回来那似的，等很久了的样子，好像她也认识我，对我似曾相识熟似的感觉，而且好像可能也是她一个人在那病房里没意思吧，希望有个人来和她作伴省着她没意思无聊，当时好像也是我们双方父母让我们先说说话，然后我们走到她那头的窗户前，这件事也是我有记忆和有印象的，她好像可能跟我自我介绍来着吧，说她叫什么啥的，然后她给我的感觉也是她也认识我，然后她说没说她认识我这句话我忘了，反正她是说了句那意思好像是她听她那头声音还是什么人那仙呀的好像可能有人什么的我听那意思像是她身边那些声音是她身上带的带着跟着的一些”人“还是什么的，我当时感觉是她听她耳边那些人讲过我，我挺她那意思是她耳边还是她自己觉得啊还是都有啊说我挺有意思挺好玩的，当时她说她自己觉得我挺好玩的还是有意思的之类的话，就是她大概说了句”我觉得你挺好玩的“（那个”你“就是说我啦！），类似的这么句话吧，我感觉跟她总有点似曾相识，这件在窗边唠嗑的事也是，还有她说的那句话，所以也没感觉太大奇怪，但是我当时之前我都说了是有些嘴努不怎么会说话了，我就没跟她多说什么，大多好像是默默的，不过那个病友看我没怎么跟她说话说什么好像可能有些不乐意不高兴，其实是我当时已经嘴努不咋善谈了，当时我感觉好像我俩之间也有点默契有些熟悉的感觉，她在说她那些话什么她身上身边带”人“什么的我当时感觉她说的那些人有些像是好像可能是祖先，然后我们在那窗户跟前站着嘛，我在那窗前的位置站着看那窗外的斜右侧看到好多像古代的排位之类的东西，我当时觉得就是那些祖先的排位，之后我记得我听说是要我在那住院那天就要我在那过夜了我死活都不干，后来没办法那天又回家了，我记得我要走的时候那个在那病房里住院的那个短发女的好像还挺不开心不高兴，以我的感觉她是觉得我应该就是那样住院了呀，怎么我还走了，然后看她好像觉得我不是她觉得的那个觉得认识熟的人吧，我也有感觉和印象，我还是得回来到那个医院，我家人估计也得把我在送回来，好像也觉得当时之后的第二天就差不多，结果第二天家人真的又把我送到那医院去了，这次好像是坐我二大大家的车，一路上我还有点记忆，是白天，坐在车上忘了具体想什么了，就是现在我还有坐在那车上外面是白天的一瞬间的感觉，车上的我好像并不太清楚我又要去医院了，家人好像并没有跟我说，到那之后我好像不怎么愿意下去去医院里，嚷嚷着要回家不住院，家人不同意，我记得当时有我二娘，我记得我当时也不怎么就觉得我二娘像日本鬼子，就是像日本鬼子的不是啥好人，我二娘也是短发，反正当时给我的感觉就像日本鬼子的感觉，给我的感觉像是对我不怀好意似的，她也劝我去医院，还有我记得当时听我二大大车上放的收音机有种奇怪的感觉，好像有像对我说着什么和说着其它什么事，好像也像提醒我什么日本鬼子什么比赛啥的，在车上时好像就有觉得这收音机放的声音和东西有些古怪，后来到那开始好像收音机还在放，后来好像是被关了，最后我还是下车进了医院，到那医院之后我就好像有种进了原先抗日期间日本整的什么731实验基地之类的感觉很不舒服和得劲，有种让人害怕的感觉，进到医院里头之更是如此，包括我们那大概是医生看病还是办什么事时在一个门外等着，我也有那种挺深刻的那种感觉，还让我觉得很不舒服，好像有点我好像可能被731实验部队什么日本人做什么实验了下了什么诅咒整了什么东西什么事了似的感觉，还觉得这里很不安全，好像还有日本鬼子和日本人和好像他们提前在这整了什么事对付我似的，让我当时感觉很不自在有些难受，最后忘了是怎么又去那个病房从那天开始算正式住院了，我记得那天是2009年12月1日，也就是说我前一天来时是2009年11月的最后一天，从2009年12月1日我算正式开始了我在那医院住院的生涯……

未完待续……

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